                         анекдот № 101
      На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
      - Почему животные лижут свои половые органы?
      Девушка, со вздохом:
      - Потому что они это могут.

                         анекдот № 102
      - Девушка, как вас зовут?
      - Не важно!
      - И то верно, пойдёмте, девушка!

                         анекдот № 103
      Блондинка спрашивает у приятеля:
       - Слушай, что-то я не могу сообразить, а что такое копчик?
      - Это конец позвоночника.
      - Странно, а у меня на этом месте голова.

                         анекдот № 104
      - Девушка! Можно вас на минуточку?
      - А вы успеете?
      - Да уж постараюсь как-нибудь...
      - Ну на "как-нибудь" и муж дома есть!

анекдот № 105
- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я - но никакая!

анекдот № 106
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

                         анекдот № 107
      Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
      - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!
      Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
       - А я до сих пор не знаю, где в доме кухня...

                         анекдот № 108
      Парень утром уходит от девушки.
      - Вася, а когда мы с тобой встретимся?
      - Давай сегодня в семь.
      - А где?
      - Поедешь на метро по кольцевой до конечной - я там буду ждать.

                         анекдот № 109
      Девушка, а вы водку будете?
       - Да вы что? Я вообще в рот не беру!
       - Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили..

анекдот № 110
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!

                         анекдот № 111
      Курсант приглашает девушку на танец:
      - Девушка, вас можно?
      - Можно, только сначала потанцуем.

                         анекдот № 112
      Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
       - Ум.
       - А еще?
      - Внешность.
      - А еще?
      - Интеллигентность.
      - А еще?
      - Галантность.
      - А еще?
      - Юмор.
      - А еще?
      - Сила.
       - А еще?
      - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

                         анекдот № 113
      - Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
      - Мама с дачи вернулась?

                         анекдот № 114
      - Дура ты!
      - Зато красивая.
      - Кто тебе сказал?
      - Ты...
      - И ты поверила?!
      - Конечно!
      - Ну и дура!
      - Зато красивая!

                         анекдот № 115
      Простым камнем можно подбить женщине глаз.
      Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

                         анекдот № 116
      Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
      - Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?

                         анекдот № 117
      Блондинка прибегает к доктору:
      - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
      - Ничего, сейчас намажем мазью. . .
      - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
      - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
      - А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
      - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
      - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
      - Какой именно? !
      - Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

                         анекдот № 118
      Беседуют две подруги:
      - А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
      - А твой... это кто?!
      - Ну... Внутренний голос.

                         анекдот № 119
      - Саша... я давно хотела тебе сказать ... Я люблю тебя!
      - Я не Саша, а Денис.
      - Не придирайся.

анекдот № 120
Иду по улице, вижу - блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе: нет, все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

                         анекдот № 121
      - Как вы сегодня замечательно выглядите!
      - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
      - Нет, красивым я другое говорю.

                         анекдот № 122
      Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
      Одна говорит:
      - Давай 50 для храбрости!
      Другая с сомненьем:
      - Может быть 100 для глупости?

                         анекдот № 123
      Джентльмен говорит даме, живущей по соседству:
      - Мадам, вчера вечером я слышал ваше пение.
      Та, смущаясь:
      - Ой, да что вы! Я просто убивала время!
      - Вы выбрали очень страшное оружие, мадам…

анекдот № 124
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

анекдот № 125
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две…