                         анекдот № 26
      Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
      - А сейчас передача для тех, кто не спит!
      Включается запись и занудным голосом:
      - Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...

                         анекдот № 27
      Отец говорит дочери:
      - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
      - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

                         анекдот № 28
      Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
      - Я ехал со скоростью 60 км/ч.
      Гаишник:
      - 70!
      - 60!
      - 70!
      Тут из машины появляется жена и говорит:
      - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

                         анекдот № 29
      Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
      - №№№, говорили же, машина маленкая..., бензина жрёт много..., ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!

анекдот № 30
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

анекдот № 31
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

                         анекдот № 32
      Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную березу.
      — Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
      — А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.

                         анекдот № 33
      Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый:
      — Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
      Рыбка:
      — На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
      Второй:
      — А меня тараканы замучили!
      Рыбка:
      — На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
      Третий:
      — А меня мыши задолбали!
      Рыбка:
      — Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
      Первый несётся обратно:
      — Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

                         анекдот № 34
      Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
      — Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
      А Илья Муромец ему отвечает:
      — Слезай и отсоси.
      Соловей-разбойник охренел немного:
      — Мужик! Ты че — не понял? Я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный. Гони бабки!
      — Слезай и отсоси у меня.
      Соловей-разбойник переходит на визг:
      — Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
      — Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
      Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
      — Змей-Горыныч? Здорова! Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет. Грит, слезай и отсоси. Да, он сказал, чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... Да, здоровый такой... Да, с булавой, с мечом... Эй, мужик, как тебя зовут?... Говорит — Илья Муромец... Да... Да... Понял, слезаю.

                         анекдот № 35
      Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит — еле в кабине умещается. Амбал, одним словом. Тракторист:
      — Чо хотел?
      Новый русский (ошалело):
      — Я... это... ключ хотел на 19 попросить.
      Тракторист:
      — Я до 42 руками заворачиваю.

                         анекдот № 36
      Новый русский в автосервисе:
      — Слышь ты, у меня машина сломалась...
      — И что у вас сломалось?
      — Я ж тебе толкую — машина!
      — А конкретней?
      — Toyota, бля!

                         анекдот № 37
      Два новых русских купили по «Мерседесу». Стоят, смотрят на них. Один говорит:
      — Слушай, а как мы их будем отличать? Они же одинаковые.
      — Не знаю. А давай у одного левую фару разобьем, а у другого — правую. Они будут отличаться тогда.
      Разбили они фары. Стоят опять, смотрят.
      — Слушай, а ты помнишь — какая фара у кого была?
      — Не-а. Давай вторую разобьем.
      Разбили. Машины опять одинаковые.
      — Ну ладно, — говорит один, — давай так — твоя белая, моя черная.

анекдот № 38
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

                         анекдот № 39
      За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
      В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!

анекдот № 40
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки «Nissan». И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

анекдот № 41
Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными сигналами поворота!

анекдот № 42
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

анекдот № 43
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.

                         анекдот № 44
      ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака - "Joker"
      Он обозначает любой знак по желанию автоинтспектора.

анекдот № 45
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.

                         анекдот № 46
      Едет мужик по дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, голосует. Остановился он и спрашивает:
      - Чего тебе?
      - Подвезите до города.
      - А в канистре что, вино?
      - Нет.
      - Спирт?
      - Бензин!
      - Зачем тебе бензин?
      - Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

                         анекдот № 47
      - Папа, а что такое живая классика?
      - Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.

                         анекдот № 48
      На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
      - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди что-то не особо-то охотно ее покупают.

анекдот № 49
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

анекдот № 50
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.