|
Страница 2
Дураки и дороги
анекдот № 26
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул
слоник через забор, четыре...
|
анекдот № 27
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел
симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как
садился в машину...
|
анекдот № 28
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать
за превышение скорости.
Муж выходит из машины и начинает спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
|
анекдот № 29
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке
стоит толстенный дуб, на
самой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин
запорожца и ругается:
- №№№, говорили же, машина маленкая..., бензина жрёт много..., ездит
медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!
|
анекдот № 30
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
|
анекдот № 31
Первым гаишником на Руси был
Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.
|
анекдот № 32
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и
сломанную березу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
|
анекдот № 33
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
|
анекдот № 34
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху
Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А Илья Муромец ему отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Мужик! Ты че — не понял? Я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный.
Гони бабки!
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-Горыныч? Здорова! Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет.
Грит, слезай и отсоси. Да, он сказал, чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... Да, здоровый такой... Да,
с булавой, с мечом... Эй, мужик, как тебя зовут?... Говорит — Илья Муромец... Да... Да... Понял, слезаю.
|
анекдот № 35
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина»
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист
такой сидит — еле в кабине умещается. Амбал, одним словом. Тракторист:
— Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
— Я... это... ключ хотел на 19 попросить.
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю.
|
анекдот № 36
Новый русский в автосервисе:
— Слышь ты, у меня машина сломалась...
— И что у вас сломалось?
— Я ж тебе толкую — машина!
— А конкретней?
— Toyota, бля!
|
анекдот № 37
Два новых русских купили по «Мерседесу». Стоят, смотрят на них. Один говорит:
— Слушай, а как мы их будем отличать? Они же одинаковые.
— Не знаю. А давай у одного левую фару разобьем, а у другого — правую.
Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары. Стоят опять, смотрят.
— Слушай, а ты помнишь — какая фара у кого была?
— Не-а. Давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
— Ну ладно, — говорит один, — давай так — твоя белая, моя черная.
|
анекдот № 38
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится
рюкзак.
|
анекдот № 39
За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью — вдруг авария?
В России пристегивают ремень, думая — вдруг гаишники?!
|
анекдот № 40
Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки «Nissan».
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.
|
анекдот № 41
Надёжность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит
крутых иномарок с неисправными сигналами поворота!
|
анекдот № 42
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
|
анекдот № 43
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.
|
анекдот № 44
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового дорожного знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинтспектора.
|
анекдот № 45
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч
невозможно разглядеть знак 40.
|
анекдот № 46
Едет мужик по дороге, видит - стоит у дороги
девушка с канистрой,
голосует. Остановился он и спрашивает:
- Чего тебе?
- Подвезите до города.
- А в канистре что, вино?
- Нет.
- Спирт?
- Бензин!
- Зачем тебе бензин?
- Знаю я вас. Вы
все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
|
анекдот № 47
- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это еще передвигающиеся по дороге Жигули.
|
анекдот № 48
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку
опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я
смотрю по дорогам: люди что-то не особо-то охотно ее покупают.
|
анекдот № 49
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом,
а потом их же ещё и в розницу.
|
анекдот № 50
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять
чехол со своего нового концепт-кара.
|
|
|