                         анекдот № 51
      Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
      - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
      - Я что, тебе мешаю?
      - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

                         анекдот № 52
      - Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
       - Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.

                         анекдот № 53
      Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
      - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
      Она:
      - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

                         анекдот № 54
      Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
      - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

                         анекдот № 55
      Экзамен на водительские права:
      - Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
      - Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

                         анекдот № 56
      Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина вправо - "Жигули тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
      - Что же ты, зараза, так резко тормозишь! - кричит водитель "Жигулей" ведущему. - Не мог дальше проехать?
       - Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал...

                         анекдот № 57
      Полицейский останавлевает водителя, который только что наехал на старушку.
       - Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
      - Боялся испугать.

                         анекдот № 58
      Автоинспектор останавливает на перекрестке машину и спрашивает:
      - Вы любите водить машину?
      - Люблю.
      - А почему не научитесь?

                         анекдот № 59
      Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
       - Вы что, ничего не видите?
      - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

                         анекдот № 60
      - Не можете ли вы отрегулировать сигнал погромче?
      - Зачем?
      - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

                         анекдот № 61
      В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
       - Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
      - Вот, дорогой, там все написано.
      - Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
      - На красный...
      - А почему пишешь, что на зеленый?

анекдот № 62
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

                         анекдот № 63
      Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость.
      Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
      - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр.

                         анекдот № 64
      - Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер.
      - Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

                         анекдот № 65
      - Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
      - Все понятно, за ремонт плачу я.
      - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

                         анекдот № 66
      Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
      - Куда вы?
      - Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

                         анекдот № 67
      - Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
       - Какую?
      - Короткое замыкание.
      - Так удлините его!

                         анекдот № 68
      В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
      - Hу как, большая поломка ?
      - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

                         анекдот № 69
      После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
      - Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
      - Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

                         анекдот № 70
      Владелец микpолитpажки везет пpиятеля.
      - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль котоpой мы едем ?
      - Это не стена, это боpдюp тpотуаpа.

                         анекдот № 71
      - Доктор, доктор, как он?
      - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
      - Я могу с ним поговорить?
      - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
      - Спросите у него, сдала ли я на права?

анекдот № 72
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.

                         анекдот № 73
      Интересный эксперимент проводят работники гибдд города "Н". Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу:
      - Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками.

                         анекдот № 74
      Мужик на Камазе влетает в Джип с братками...
      Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?"
      В ответ тишина.
      Мужик: "Ну и слава богу".

                         анекдот № 75
      В машине:
      - Коль, а чего так людей много?
      - Вась, так мы по тротуару едем!
      - Коль, так сверни!
      - Вась, так ты же за рулем!