|
Страница 6
Дураки и дороги
анекдот № 126
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую
обезьяну за превышение скорости.
|
анекдот № 127
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.
|
анекдот № 128
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я
кондуктор!!
|
анекдот № 129
"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.
|
анекдот № 130
|
анекдот № 131
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше, через неделю приезжает
на сто и говорит:
— Я когда еду одна - всё нормально, а когда с кем-то, вечно в салоне воняет.
Мастер посмотрел салон, капот, говорит:
— Вроде всё нормально, давайте я с вами проедусь посмотрим…
Едут они… блондинка едет под 200 на красный… по тротуару, обгоняет всех подряд,
потом останавливается и говорит:
— Ну что, чувствуете?
— Я не чувствую, я в этом сижу…
|
анекдот № 132
Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал,
что вы, крутые, на красный свет не тормозите.
|
анекдот № 133
Гаишник:
- Вы знаете, что за эту неделю вы сбили уже 5 человек?
Нарушитель:
- А сколько можно?
|
анекдот № 134
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.
|
анекдот № 135
Парень ездит на хорошей машине и частенько её использует для знакомства
с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил
- и улыбается так похотливо.
Она открывает окно, он естественно тоже - и она ему выдаёт кокетливо так:
- Ты чё - думаешь, меня еб*ть некому?
|
анекдот № 136
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном нового шестиместного автомобиля!
Шестое место - для автослесаря.
|
анекдот № 137
Гаишник останавливает машину. Открывается окно, водила:
- Подвезти?
- Нет.
- А чего тормозил?!!
|
анекдот № 138
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
|
анекдот № 139
Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге
нарисованы белые линиии...
Так нет же, едут между ними!
|
анекдот № 140
Настоящий водитель не должен
считать, сколько прохожих он задел по дороге.
Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
|
анекдот № 141
- Мне тут недавно талисман подарили, который притягивает деньги. Повесил
его в автомобиле.
- И как?
- Как, как… На следующий день в меня инкассаторская машина впендюрилась.
|
анекдот № 142
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
|
анекдот № 143
Приходит жена, и видит, что её муж ГАИ-шник в
постели с каким-то мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, с*ки, сглазили.
|
анекдот № 144
В мaршрутке. Пaссaжир:
- Остaновите пожaлуйстa у крaсного Мерседесa!
Водитель:
- Крaсный Мерседес уезжaет, догонять?
|
анекдот № 145
ВАЗ – это единственная в мире марка машины,
которая может сломаться, стоя в гараже.
|
анекдот № 146
— Здорово! Вижу, ты машину взял?
— Ага!
— А какой год?
— 1993.
— О, да она совершеннолетняя! Теперь с ней трахаться можно!
|
анекдот № 147
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
|
анекдот № 148
Литературную премию года в номинации "лучший фантастический рассказ"
завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.
|
анекдот № 149
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с
коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла/em>? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
|
анекдот № 150
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене - "Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!"
Жена ему - "ГДЕ?!!!"
Он ей - "В электричке".
Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
|
|
|