                         анекдот № 3
      Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
      - А жена-то у тебя где?
      - Да в Минске…
      - А что, хороший холодильник...

                         анекдот № 4
      Звонок в дверь.
      - Здравствуйте, я ваш сосед...
      - Сверху или снизу?
      - Что, вот так сразу?

                         анекдот № 5
      - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
      - Угу.
      - По фэн-шуй небось?
      - По пьяни...

                         анекдот № 6
      Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
      - Раньше я был тряпкой, а теперь...
      - Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.

                         анекдот № 7
      Встречаются два приятеля.
      - Моя жена потрясающе готовит настоящий узбекский плов.
      - Но настоящий узбекский плов может готовить только мужчина!
      - Вот-вот, представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!

                         анекдот № 8
      Мужики собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон.
      Мужик берет трубку.
      - Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? штуку баксов? ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
      - Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь ? 10 штук? ну ладно, деньги знаешь где, бери.
      Проходит еще некоторое время, опять звонок
      - Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС??? 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
      Бросает аппарат на стол и кричит:
      - ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?

                         анекдот № 9
      По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
      - Что же вы смеетесь?
      - Они меня провожали!

анекдот № 10
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

                         анекдот № 11
      — Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
      — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
      — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

                         анекдот № 12
      Беседуют два друга:
      - А давай курить бросим?
      - Зачем?
      - Ну как, это ж экономия какая за месяц!
      - Давай тогда и пить бросим
      - Вот нахрена тебе столько денег?

                         анекдот № 13
      На свадьбе поддатый свидетель заявил:
      - К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..

                         анекдот № 14
      В частной клинике на приеме у врача сидит мужик. Жалуется на манию преследования и, как следствие, бессонницу:
      - Как только усну, буквально через 10 минут вскакиваю с кровати, потому что мне кажется, что под ней кто-то есть. Лезу под нее, проверяю и ложусь обратно, пытаюсь уснуть. Через время это опять повторяется, и так всю ночь! Помогите, я почти не отдыхаю, сил моих больше нет!
      - Ну что же, в моей практике был подобный случай. Лечение длилось около полугода, но закончилось полным выздоровлением. Так что не переживайте – все будет в порядке, поможем вам. Правда, препараты нужны дорогостоящие, если считать весь курс, то довольно дорого получится.
      - Мне уже все равно, потому что надоели эти ночные видения! – сказал мужчина и ушел. Больше он не появлялся.
      Через месяц доктор встречает его на улице и спрашивает, почему не стал лечиться. Тот отвечает:
      - Меня сосед вылечил всего за водку с закуской.
      - Очень интересно, как именно?
      - Сидим мы с ним, выпиваем. Рассказал ему свою историю, и он посоветовал ножки у кровати отпилить...

                         анекдот № 15
      - Ты мне можешь дать денег?
      - На что?
      - Ну-у... На память!

                         анекдот № 16
      — Привет, ну рассказывай, как дела?
      — Нечем тебя порадовать, все хорошо.

анекдот № 17
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

анекдот № 18
Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

                         анекдот № 19
      Мама:
      - Тут в подъезде соседи сняли дверь, себе поставили новую. Сними оттуда ручку, вдруг она им не нужна.
      - А вдруг она им нужна.
      - Вряд ли.
      - А ты спроси.
      - Не надо.
      - Почему?
      - А вдруг она им нужна.

анекдот № 20
23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

                         анекдот № 21
      Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
      - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
      - А я буду!

анекдот № 22
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

                         анекдот № 23
      - Слышь, сосед, передали, что через полчаса отключат газ и воду. Так что если оно тебе надо...
      - Оно мне нахер не надо, но они ж у меня не спрашивают...

                         анекдот № 24
      - Привет, сосед! Пришёл домой, а жены нет. К тебе она случайно не заходила?
      - Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спроси.

анекдот № 25
- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.