                         анекдот № 27
      Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
      - Серега! Заходи! Я батут купил!

анекдот № 28
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

анекдот № 29
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

                         анекдот № 30
      - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
      - Почему?
      - Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

                         анекдот № 31
      - Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
      - Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

анекдот № 32
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

                         анекдот № 33
      В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
       Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

                         анекдот № 34
      - Алло, милиция?!
       - Это полиция!
       - Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

                         анекдот № 35
      Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
      Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
      Дед: - Писал письма в НКВД!!!

анекдот № 36
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

                         анекдот № 37
      Два соседа встретились у подъезда:
      - Здорово, Вася! Откуда ты?
      - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной.
      - Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.

                         анекдот № 38
      Общага. Утро. Студент:
       - Что-то у меня спина болит..
      Его сосед:
       - Так нефиг всю ночь храпеть!
      - А при чем здесь?
       - Да я всю ногу об тебя обдолбил.

                         анекдот № 39
      Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
      - Почему вы отравили соседей?
      - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

                         анекдот № 40
      - Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
      - А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
      - Ты прав! Пойдем!

                         анекдот № 41
      - Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
      - Чем?
      - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

                         анекдот № 42
      Встречаются два друга. Один говорит другому:
      - Давай поговорим о прекрасном,
      Другой говорит:
      - Давай. Но о чем именно?
      Первый:
      - У тебя глисты есть?
      Второй:
      - Нет.
      Первый:
      - Ну и прекрасно.

                         анекдот № 43
      Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
      - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
      - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

                         анекдот № 44
      Помните!
      Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

анекдот № 45
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

анекдот № 46
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

анекдот № 47
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

                         анекдот № 48
      - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози...
      - Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!

                         анекдот № 49
      - А вот я сегодня читал газету соседа!
      - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

                         анекдот № 50
      - Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
      Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
      - Помню. А что?
      - Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
      - Почему?
      - Потому что у меня тоже три сына.
      - Ну и что?
      - И все младшие!