|
Страница 2
Анекдоты про друзей и соседей
анекдот № 26
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет
тебя и поселится рядом...
|
анекдот № 27
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу.
Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
|
анекдот № 28
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
|
анекдот № 29
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался,
что у меня аж перфоратор из рук выпал.
|
анекдот № 30
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
|
анекдот № 31
- Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры,
как с этим бороться?
- Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
|
анекдот № 32
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...
|
анекдот № 33
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил
судно у соседа по палате.
|
анекдот № 34
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
|
анекдот № 35
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком
шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!
|
анекдот № 36
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...
|
анекдот № 37
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку
копчёную да рулон бумаги туалетной.
- Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило.
|
анекдот № 38
Общага. Утро. Студент:
- Что-то у меня спина болит..
Его сосед:
- Так нефиг всю ночь храпеть!
- А при чем здесь?
- Да я всю ногу об тебя обдолбил.
|
анекдот № 39
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить
тараканов лучше
вместе с соседями.
|
анекдот № 40
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас не будет.
- Ты прав! Пойдем!
|
анекдот № 41
- Аркадий, не показывай мне
язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
|
анекдот № 42
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- Давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и
прекрасно.
|
анекдот № 43
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей
женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
|
анекдот № 44
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
|
анекдот № 45
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
|
анекдот № 46
Если ты опять поправилась на
5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
|
анекдот № 47
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
|
анекдот № 48
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие
девчонки, водкy пpивози...
- Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько
водки - пpивози девчонок!
|
анекдот № 49
- А вот я сегодня читал газету соседа!
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
|
анекдот № 50
- Помнишь, у
Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!
|
|
|