|
Страница 4
Анекдоты про друзей и соседей
анекдот № 76
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать все, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться...
|
анекдот № 77
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка
и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
|
анекдот № 78
Разговор двух соседок:
- Вчера у вас в квартире целый час грохотало так, что у меня с потолка
сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей
девочки выпали молочные зубки!
|
анекдот № 79
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.
|
анекдот № 80
- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу...
|
анекдот № 81
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 1000 рублей...
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!
|
анекдот № 82
Дон Кихот - Санчо Пансо:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Ну нет уж хватит! Давай до женщин доедем!!!
|
анекдот № 83
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял.
|
анекдот № 84
Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - она куда
лучше твоей!
|
анекдот № 85
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
|
анекдот № 86
- Ребят, я вчера женился!
- Ну и как первая брачная ночь?
- Ну не знаю... с вами как то прикольнее было.
|
анекдот № 87
Реальный случай произошедший во время отдыха на Кипре.
Внук, входя в лифт, спрашивает у моего сына:
- Пап, а кто это едет с нами?
- Соседи.
- А где у них дрель?
Доехали весело. ))))))))
|
анекдот № 88
- У тебя какая машина?
- У меня "Лада Приора"!
- Да ну, гавно какое!!!
- Ну хрен его знает, тебе с
ТРАМВАЯ виднее!
|
анекдот № 89
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Я слышал, ты женился?
- Да.
- Ну и как она в постели?
- Хороша! Друзья хвалят!!
|
анекдот № 90
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля,
пьяного в доску, который сидит за столиком и
плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у
врача, он выписал мне таблетки и
сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые
должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал
всего одну упаковку на 10 таблеток...
|
анекдот № 91
Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы.
Я думаю, в организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А
думать раньше надо было.
|
анекдот № 92
Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:
- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке, отказали
без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может, я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.
- Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
- Ну?
- Зря ты в анкете в пункте «доходы» написал:
3 - 5 автомагнитол в неделю.
|
анекдот № 93
Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты
за ночь по шесть-восемь раз можешь?!
- Та на слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда
считает...
|
анекдот № 94
Разговаривают два друга. Один:
- Я, наверное, лесбиянка.
- Почему ?
- Ну, вокруг так много симпатичных
мальчиков... Но я их НЕ ХО-ЧУ...
|
анекдот № 95
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим...!
- Пошёл на ..., козёл!
- Сам - козёл. Забыл как я тебя три года назад из
ментовки вытащил?
- ....С*ка, если бы не твоя анонимка я бы уже
майором был!
|
анекдот № 96
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную
дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с
места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?
|
анекдот № 97
— Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
|
анекдот № 98
Разговаривают 2 друга:
— Мой сын всё время спрашивает меня, откуда
берутся дети!
— Ну это нормально.
— Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!
|
анекдот № 99
Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в
футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет.
И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!
|
анекдот № 100
Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|