Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 5 •Анекдоты про друзей и соседей•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 5

Далее 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про друзей и соседей

                         анекдот № 101
      — Ты её хорошо знаешь?
      — Нет, только здороваемся в постели.

                         анекдот № 102
      Встречаются два мужика:
      - Как дела?
      - Что такое г0вн0, знаешь??
      - Знаю.
      - Так вот, оно, по сравнению с моими делами, повидло.

                         анекдот № 103
      - Привет, Люся, как дела?
      - Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

                         анекдот № 104
      - А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
      - А что случилось?
      - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
      - А я тут причем?
      - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

                         анекдот № 105
      Встретились два старых друга после многолетней разлуки. Потолковали обо всем. Потом один спрашивает:
      - А как у тебя с интимной стороной обстоят дела?
      - Ох, я уже пять лет импотент.
      - А я, тьфу, тьфу, чтобы не сглазить, только два.

                         анекдот № 106
      - Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по-педеристически.
      - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
      - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
      - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!

                         анекдот № 107
      - Слушай, можешь мне помочь советом?
      - Вряд ли тебе это понравится.
      - Почему?
      - Понимаешь, просто чувство юмора у меня развито заметно сильнее чувства жалости..

                         анекдот № 108
      Встречаются два мужика.
      - Вась! Хочешь водки?
      - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
      - Может, тебе сигарету дать?
      - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
      - А хочешь, я тебя в жопу трахну?
      - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
      - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

                         анекдот № 109
      - Здорово Нинка, как жизнь?
      - Да вот Кольку в больницу увезли, пендицит удалили.
      - А чё это такое?
      - Да отросток внизу живота.
      - Ой, Нинка, а как же вы теперь?

                         анекдот № 110
      Встречаются две подруги. Одна говорит:
      - Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
      - Ну, и как он, хоть поблагодарил?
      - О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

                         анекдот № 111
      - Алло, Колян! Это твой сосед звонит! Тут к тебе в квартиру воры забрались! Вещи сейчас выносят!
      - Какие именно?
      - Тещины диван, чемодан и шубу!
      - Тихо!!! Смотри не спугни!!!

                         анекдот № 112
      Сидят три мужика, обсуждают у кого жена глупее.
      1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
      Все хохочут.
      2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
      Все ржут.
      3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
      Все молчат.
      3-й: а члена-то у нее нет!

                         анекдот № 113
      Один приятель спрашивает у другого:
      - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
      Тот отвечает:
      - Нет.
      - Друг?
      - Нет.
      - Родственник?
      - Нет.
      - А кто? - недоуменно спрашивает первый.
      - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

                         анекдот № 114
      Подруга жалуется подруге:
      - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

                         анекдот № 115
      Девушка - девушке:
      - Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
      - Ты только не забудь, что с членом это не работает!

                         анекдот № 116
      - Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
      - Пушкина?
      - Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»

                         анекдот № 117
      Встречаются два приятеля. Один говорит:
      - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
      - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
      - Вся площадь была забита!
      - Да ты что?!
      - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

                         анекдот № 118
      Разговаривают два приятеля. Первый:
      - А я курсы психологии закончил.
      - И что ты можешь?
      - Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
      Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
      - Я американец!
      - А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
      - Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
      Второй:
      - Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.
      Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
      - Я француз!
      - А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
      - Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
      Второй:
      - Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
      Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
      - Русский я! И че дальше?
      - А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
      - Да срал я на ваши законы! - и прыгает с моста...

                         анекдот № 119
      - Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.
      Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
      - Да я почти выполнил его, - сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
      - И что же?
      - ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

                         анекдот № 120
      По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
      - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
      Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
      - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
      - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
      Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
      - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

                         анекдот № 121
      Встречаются две подруги.
      Первая:
      — Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
      Вторая (задумчиво):
      — Да, нет худа без добра...

                         анекдот № 122
      Встречаются два друга:
      — Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
      — А жену-то зачем?
      — Да не заслужила такого счастья!

                         анекдот № 123
      Разговор двух подруг:
      — Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
      — А может это не она?
      — Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!

                         анекдот № 124
      Кроме неприятностей у соседей в жизни есть ещё и другие радости.

                         анекдот № 125
      - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
      - Возможно и больше, если всех друзей собрать.

Далее 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"