                         анекдот № 2
      Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
      — Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
      — Хороший.
      — А почему я тогда не тону?

                         анекдот № 3
      - Продавец, это что у вас?
      - Мясорубка.
      - А это что?
      - Овощерезка.
      - А вот то, что такое?
      - Калорифер.
      - Господи, чего только люди не едят!

                         анекдот № 4
      Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
      - Я психолог.
      - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
      - Да я ж не ясновидец, я психолог...
      - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
      - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
      - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
      - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
      - Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
      - И ты думаешь, как не хочется домой...
      - Еще 100!
      - А раз не хочется, значит, дома жена...
      - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
      - Ты думаешь: убить ее, что ли?
      - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
      - А что случилось? Мысль как мысль...
      - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

анекдот № 5
Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит: перед ним развилка, на развилке камень. "Посмотрим, какие варианты развития событий имеются", - думает богатырь и идет к камню. Подходит, смотрит, а там одна надпись: "Без вариантов!"

                         анекдот № 6
      В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
      Пессимист:
      - Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
      Оптимист:
      - А у меня живая! Только убежала!

анекдот № 7
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

анекдот № 8
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

                         анекдот № 9
      — Почитай ребенку сказку.
      — Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка нарвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

                         анекдот № 10
      — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
      — Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
      — Чего?
      — Э... ну примерно это я и хотела сказать...

                         анекдот № 11
      Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
      — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

                         анекдот № 12
      И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
      — А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
      — А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди!

анекдот № 13
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

                         анекдот № 14
      Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
      — Как вы думаете какой лучше купить?
      — Трудно сказать, цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

анекдот № 15
Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.

                         анекдот № 16
      Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
      — Поручик , о чем это вы так задумались?
      — О том же, о чем и вы.
      — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

анекдот № 17
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

анекдот № 18
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

анекдот № 19
Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

                         анекдот № 20
      Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
      Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе...

анекдот № 21
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!

анекдот № 22
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

                         анекдот № 23
      — Ты неправ!
      — Почему?
      — Над этим я ещё не подумала...

                         анекдот № 24
      Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
      Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить

                         анекдот № 25
      - Как и мой отец, я мечтаю зарабатывать 10 десять тысяч долларов в месяц.
      - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
      - Нет, он тоже об этом мечтает.