Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Ишь, чего думают...•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Ишь, чего думают...

                         анекдот № 1
      Сидит Буратино и думает:
      - Вроде бы у меня и зачатие непорочное, и отец плотник...

                         анекдот № 2
      Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
      — Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
      — Хороший.
      — А почему я тогда не тону?

                         анекдот № 3
      - Продавец, это что у вас?
      - Мясорубка.
      - А это что?
      - Овощерезка.
      - А вот то, что такое?
      - Калорифер.
      - Господи, чего только люди не едят!

                         анекдот № 4
      Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
      - Я психолог.
      - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
      - Да я ж не ясновидец, я психолог...
      - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
      - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
      - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
      - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
      - Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
      - И ты думаешь, как не хочется домой...
      - Еще 100!
      - А раз не хочется, значит, дома жена...
      - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
      - Ты думаешь: убить ее, что ли?
      - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
      - А что случилось? Мысль как мысль...
      - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

                         анекдот № 5
      Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит: перед ним развилка, на развилке камень. "Посмотрим, какие варианты развития событий имеются", - думает богатырь и идет к камню. Подходит, смотрит, а там одна надпись: "Без вариантов!"

                         анекдот № 6
      В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
      Пессимист:
      - Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
      Оптимист:
      - А у меня живая! Только убежала!

                         анекдот № 7
      Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

                         анекдот № 8
      Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?

                         анекдот № 9
      — Почитай ребенку сказку.
      — Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка нарвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

                         анекдот № 10
      — Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
      — Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
      — Чего?
      — Э... ну примерно это я и хотела сказать...

                         анекдот № 11
      Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
      — Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...

                         анекдот № 12
      И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
      — А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
      — А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди!

                         анекдот № 13
      Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

                         анекдот № 14
      Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
      — Как вы думаете какой лучше купить?
      — Трудно сказать, цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

                         анекдот № 15
      Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.

                         анекдот № 16
      Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
      — Поручик , о чем это вы так задумались?
      — О том же, о чем и вы.
      — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

                         анекдот № 17
      На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

                         анекдот № 18
      Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?

                         анекдот № 19
      Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

                         анекдот № 20
      Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
      Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе...

                         анекдот № 21
      И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!

                         анекдот № 22
      Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

                         анекдот № 23
      — Ты неправ!
      — Почему?
      — Над этим я ещё не подумала...

                         анекдот № 24
      Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
      Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить

                         анекдот № 25
      - Как и мой отец, я мечтаю зарабатывать 10 десять тысяч долларов в месяц.
      - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
      - Нет, он тоже об этом мечтает.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"