|
Страница 1
Ишь, чего думают...
анекдот № 1
Сидит Буратино и думает:
- Вроде бы у меня и зачатие непорочное, и отец плотник...
|
анекдот № 2
Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
|
анекдот № 3
- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!
|
анекдот № 4
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
|
анекдот № 5
Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит: перед ним развилка, на развилке камень.
"Посмотрим, какие варианты развития событий имеются", - думает богатырь и идет к камню. Подходит, смотрит, а там одна
надпись: "Без вариантов!"
|
анекдот № 6
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Нууу, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живуууюююю...
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала!
|
анекдот № 7
Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как
люди — насобирают говна, а потом всю жизнь
за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!
|
анекдот № 8
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще
в курсе, что на ней люди?
|
анекдот № 9
— Почитай
ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил,
Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка нарвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива
попью.
|
анекдот № 10
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
— Боюсь, вы поставили меня в логический тупик вашими авангардистскими идеомами.
— Чего?
— Э... ну примерно это я и хотела сказать...
|
анекдот № 11
Встречает
Волк в лесу
Красную Шапочку и говорит:
— Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо
слияние, либо поглощение...
|
анекдот № 12
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на
дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди!
|
анекдот № 13
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая,
стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».
|
анекдот № 14
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете какой лучше купить?
— Трудно сказать, цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.
|
анекдот № 15
Летаешь — значит растешь. Залетела — значит уже выросла.
|
анекдот № 16
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
— Поручик , о
чем это вы так задумались?
— О том же, о чем и вы.
— Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
|
анекдот № 17
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!
|
анекдот № 18
Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу?
|
анекдот № 19
Моя кошка
думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
|
анекдот № 20
Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе...
|
анекдот № 21
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!
|
анекдот № 22
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
|
анекдот № 23
— Ты неправ!
— Почему?
— Над этим я ещё не подумала...
|
анекдот № 24
Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить
|
анекдот № 25
- Как и мой отец, я мечтаю зарабатывать 10 десять тысяч долларов в месяц.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
|
|
|