                         анекдот № 26
      Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
      Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе...

анекдот № 27
И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?!

анекдот № 28
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

                         анекдот № 29
      — Ты неправ!
      — Почему?
      — Над этим я ещё не подумала...

                         анекдот № 30
      Самое большое заблуждение у женщин: он изменится.
      Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить

                         анекдот № 31
      - Как и мой отец, я мечтаю зарабатывать 10 десять тысяч долларов в месяц.
      - Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
      - Нет, он тоже об этом мечтает.

анекдот № 32
Размышления сына о матери: В 5 лет — мама всё знает! В 10 лет — мда... не всё мама знает… В 20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает! И в 30 лет — надо было слушать маму....

                         анекдот № 33
      Два грузина:
      - Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
      - Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

                         анекдот № 34
      - У тебя в школе что по географии было?
      - Четверка.
      - Четверка... Если на х** пошлем - думаю, не заблудишься?

                         анекдот № 35
      - А не пойти ли мне спать? - подумал я.
      - А не пойти! - ответил мне Интернет.

анекдот № 36
Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

анекдот № 37
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас зависнуть..."

анекдот № 38
Меня не покидает надежда, что однажды я вот так же выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.

анекдот № 39
Православный Вяземский назвал атеистов больными животными. Надо ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

анекдот № 40
- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

анекдот № 41
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

                         анекдот № 42
      - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
      - "I love you".
      - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

анекдот № 43
- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!

                         анекдот № 44
      Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
      - Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
      Муж:
      - Ну и че встала, собирайся давай.
      Та:
      - Не пойду я, боюсь!
      Муж:
      - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

анекдот № 45
Мои любимая страница в Библии - это когда Бог даёт людям свободу воли, а потом насылает на них наводнение, потому что они ведут себя не так, как Он хочет.

                         анекдот № 46
      Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
      И что он с ней делал на момент открытия?

анекдот № 47
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

                         анекдот № 48
      Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
      А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!

анекдот № 1
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растёт...

                         анекдот № 49
      - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
       - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.

                         анекдот № 50
      - Мама, я научилась считать!
      - Да? И что ты считаешь?
      - Я считаю всех говном.