                         анекдот № 77
      Приходит еврей к раввину и говорит:
      — Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше - раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!? Что делать?!
      — Так запиши его так как есть.
      — Да? А мне это и в голову не пришло!

                         анекдот № 78
      Армянское радио спрашивают:
      — Русалка — это что: женщина или рыба?
      После паузы армянское радио отвечает:
      — Ну, это смотря чего больше хочется...

                         анекдот № 79
      У армянского радио спрашивают:
      — Какая самая лучшая поза с женой?
      Армянское радио отвечает:
      — Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

                         анекдот № 80
      Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер:
      - Гражданин, вы что здесь делаете?
      Армянин недовольно отвечает:
      - Слушай дарагой, тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?
      - Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен? — удивляется мент.
      - Вот, смотри, — показывает армянин на торчащую из земли табличку — «Газон ЗАСЕЯН!»

                         анекдот № 81
      Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
      Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
      — Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
      Тут же подключился Санкт-Петербург:
      — Господа, вы на что намекаете?

                         анекдот № 82
      — Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
      — Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

                         анекдот № 83
      Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking».
      Много думал...

                         анекдот № 84
      - Ты колбасу купил?
      - Колбасуку? Не пил.

                         анекдот № 85
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
      - Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

                         анекдот № 86
      – Через что лежит путь к сердцу женщины?
      – Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен!

                         анекдот № 87
      – Почему вы наняли молодого адвоката?
      – Мне кажется, что процесс затянется.

                         анекдот № 88
      – Когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
      – Конечно в ноябре!
      – А почему?
      – Целый месяц выигрываешь!

                         анекдот № 89
      - Ты чё психанул-то?
      - Не, ну а чё он-то?!
      - Это серьёзный аргумент!

анекдот № 90
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

                         анекдот № 91
      - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
      - Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

анекдот № 92
Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг.

                         анекдот № 93
      - У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы какие-нибудь цифры!
      - Ну страницы-то пронумерованы!

                         анекдот № 94
      - Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
      - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

                         анекдот № 95
      - Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
      - Ход заметен, а мысль - нет.

                         анекдот № 96
      Два приятеля в магазине:
      - Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки, восемнадцать - коньяка и... ликёр!
      - Ты так думаешь?
      - Я так пью!..

                         анекдот № 97
      Вопрос: Почему не бывает черных презервативов?
      Ответ: Черный стройнит.

анекдот № 98
А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение.

                         анекдот № 99
      - Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
      - Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и чувств...
      - Е@ануться!!!

                         анекдот № 100 <думают, размышляют...>
      - Когда же вы отдатите мне долг?!
      - А я и не знал, что вы так любопытны.