                         анекдот № 2
      Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
      - Але, это цик?
      - Да, это ЦИК.
      - А какие сегодня будут хохмочки?
       - Адрес?
      Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
      - Але, это цик?
      - ЦИК на проводе.
      - А будут сегодня хохмочки?
      - Ваш адрес?
      - Нет, эту хохмочку я уже знаю!

анекдот № 3
Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

                         анекдот № 4
      - Изя, куда все бегут? Шо там дают?
      - По морде!
      - По целой???

анекдот № 5
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хрена".

                         анекдот № 6
      Художник Кошерный.
      Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
      Холст. Сало.

                         анекдот № 7
      - Рабинович, что вы думаете про план Обамы? Одним он нравится, другим – нет…
      - Шо я думаю, шо я думаю… Откуда я знаю, я его что – курил?!

                         анекдот № 8
      В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
      - Откуда прибыли?
      - Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

                         анекдот № 9
      Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
      - Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

анекдот № 10
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

                         анекдот № 11
      - В гибели "Титаника" виноваты евреи!
      - Ты что??? Какие такие евреи ???
      - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

                         анекдот № 12
      Приходит еврей в контору и спрашивает:
      - У вас евреи работают?
      - Да.
      Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
      - У вас евреи работают?
      - Нет.
      Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
      - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

                         анекдот № 13
      Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
      "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
      Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
      Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, - упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

                         анекдот № 14
      Встречаются два еврея:
      - Абрам, за тобой рубль!
      - Где?

                         анекдот № 15
      - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
      - Да, ну. Не может быть!

                         анекдот № 16
      Приходит Иван к Мойше:
      - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
      - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
      Иван отдает рубль, идет и думает:
      - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

                         анекдот № 17
      Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
      - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
      - Hy я.
      - А шапочка, пгостите, где?

                         анекдот № 18
      Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
      - О! На это у них деньги есть!

                         анекдот № 19
      - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
      - А разве конверт уже ничего не стоит?

                         анекдот № 20
      Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
      - Что высматриваешь?
      - Вот смотрю, где хорошо.
      - Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
      - Вот я и смотрю, где вас нет!

                         анекдот № 21
      Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
      — Изя, ты решил сделать ремонт?
      — Нет, переезжаю!

                         анекдот № 22
      Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
      - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
      Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
      - А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

                         анекдот № 23
      - Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
      - Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
      - Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...

                         анекдот № 24
      Старый еврей говорит своей жене:
      - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

                         анекдот № 25
      Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
      - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
      Сема задумался и гордо,полушепотом отвечает: - 25!
      Из кухни слышен голос Сары (иронично):
      - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!