Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 1
      - Абрам, ты вступил в КПСС?
      - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

                         анекдот № 2
      Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
      - Але, это цик?
      - Да, это ЦИК.
      - А какие сегодня будут хохмочки?
       - Адрес?
      Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
      - Але, это цик?
      - ЦИК на проводе.
      - А будут сегодня хохмочки?
      - Ваш адрес?
      - Нет, эту хохмочку я уже знаю!

                         анекдот № 3
      Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

                         анекдот № 4
      - Изя, куда все бегут? Шо там дают?
      - По морде!
      - По целой???

                         анекдот № 5
      Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хрена".

                         анекдот № 6
      Художник Кошерный.
      Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
      Холст. Сало.

                         анекдот № 7
      - Рабинович, что вы думаете про план Обамы? Одним он нравится, другим – нет…
      - Шо я думаю, шо я думаю… Откуда я знаю, я его что – курил?!

                         анекдот № 8
      В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
      - Откуда прибыли?
      - Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

                         анекдот № 9
      Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
      - Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

                         анекдот № 10
      По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.

                         анекдот № 11
      - В гибели "Титаника" виноваты евреи!
      - Ты что??? Какие такие евреи ???
      - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

                         анекдот № 12
      Приходит еврей в контору и спрашивает:
      - У вас евреи работают?
      - Да.
      Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
      - У вас евреи работают?
      - Нет.
      Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
      - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

                         анекдот № 13
      Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
      "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
      Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
      Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, - упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

                         анекдот № 14
      Встречаются два еврея:
      - Абрам, за тобой рубль!
      - Где?

                         анекдот № 15
      - Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
      - Да, ну. Не может быть!

                         анекдот № 16
      Приходит Иван к Мойше:
      - Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
      - Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
      Иван отдает рубль, идет и думает:
      - Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!

                         анекдот № 17
      Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
      - Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
      - Hy я.
      - А шапочка, пгостите, где?

                         анекдот № 18
      Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит:
      - О! На это у них деньги есть!

                         анекдот № 19
      - Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
      - А разве конверт уже ничего не стоит?

                         анекдот № 20
      Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
      - Что высматриваешь?
      - Вот смотрю, где хорошо.
      - Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
      - Вот я и смотрю, где вас нет!

                         анекдот № 21
      Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
      — Изя, ты решил сделать ремонт?
      — Нет, переезжаю!

                         анекдот № 22
      Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
      - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
      Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
      - А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

                         анекдот № 23
      - Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
      - Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
      - Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...

                         анекдот № 24
      Старый еврей говорит своей жене:
      - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

                         анекдот № 25
      Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
      - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
      Сема задумался и гордо,полушепотом отвечает: - 25!
      Из кухни слышен голос Сары (иронично):
      - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"