|
Страница 1
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 1
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
|
анекдот № 2
Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
  - Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал,
наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!
|
анекдот № 3
Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 73 года живет, затаив дыхание.
|
анекдот № 4
- Изя, куда все бегут? Шо там дают?
- По морде!
- По целой???
|
анекдот № 5
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит,
что у него денег "до хрена".
|
анекдот № 6
Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.
|
анекдот № 7
- Рабинович, что вы думаете про план Обамы? Одним он нравится, другим – нет…
- Шо я думаю, шо я думаю… Откуда я знаю, я его что – курил?!
|
анекдот № 8
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
|
анекдот № 9
Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого
отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив
сразу русский язык, кричит носильщику:
- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!
|
анекдот № 10
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
|
анекдот № 11
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
|
анекдот № 12
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он
ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
|
анекдот № 13
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, -
упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
|
анекдот № 14
Встречаются два еврея:
- Абрам, за тобой рубль!
- Где?
|
анекдот № 15
- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!
|
анекдот № 16
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
|
анекдот № 17
Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?
- Hy я.
- А шапочка, пгостите, где?
|
анекдот № 18
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.
Посмотрел он и говорит:
- О! На это у них деньги есть!
|
анекдот № 19
- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
|
анекдот № 20
Илья Муромец, привстав на стременах, смотрит из-под ладошки вдаль. Подходит старый еврей:
- Что высматриваешь?
- Вот смотрю, где хорошо.
- Везде хорошо, Илюшенька, где нас нет.
- Вот я и смотрю, где вас нет!
|
анекдот № 21
Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно:
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!
|
анекдот № 22
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...
|
анекдот № 23
- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...
|
анекдот № 24
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...
|
анекдот № 25
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо,полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|