Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 10 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 10

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 226
      Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
      «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

                         анекдот № 227
      Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
      — Пивка хочется, может быть, выпьем?
      Второй говорит:
      — Ну иди купи — выпьем!
      Первый:
      — Ну, нет, так нет.

                         анекдот № 228
      – Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
      – Я знаю? Клара Цеткин!
      – А зачем?
      – Я знаю? Наверное цветами торговала!

                         анекдот № 229
      У еврея спрашивают:
      – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
      – Таки пять с половиной.

                         анекдот № 230
      - У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
      - Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
      - А на нём комары взрываются.

                         анекдот № 231
      – Сёма, погладь мне плечо.
      Супруг гладит.
      – Теперь грудь.
      Тот гладит.
      – Живот.
      Гладит.
      – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
      – Это почему?
      – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

                         анекдот № 232
      - Ребе - что такое жизнь?
      - Жизнь - это река.
      - А почему река?
      - Ну, не река.

                         анекдот № 233
      Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
      - Надоели праздники!
      - Какие праздники?
      - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

                         анекдот № 234
      Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
      - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

                         анекдот № 235
      Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

                         анекдот № 236
      На Привозе:
      - Почем ваш напильник?
      - Это рашпиль.
      - Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
      - Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
      - Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

                         анекдот № 237
      Одесса. Аптека. Рабинович:
      - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
      - Три рубля и то - исключительно для вас!
      - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

                         анекдот № 238
      Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
      - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

                         анекдот № 239
      - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
      - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

                         анекдот № 240
      - Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
      - Так ему и надо.

                         анекдот № 241
      Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

                         анекдот № 242
      Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
      - По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

                         анекдот № 243
      Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
      ...Так появились цыгане.

                         анекдот № 244
      Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

                         анекдот № 245
      У одесского долгожителя спрашивают:
      - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
      - Смотря в какие.
      - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
      - Ой таки деточка! В моём возрасте, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

                         анекдот № 246
      Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
      - Знаешь, чего я хочу?
      Моня отвечает:
      - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

                         анекдот № 247
      - Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
      - Да, Изя, избранный.
      - А почему он избранный?
      - Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

                         анекдот № 248
      В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
      - Давай деньги и не вздумай шуметь!
      - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

                         анекдот № 249
      Рaзговор двух евреев:
      - Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пид. . . ст? !
      - Что? Неужели деньги не отдaёт?
      - Дa не-ее. В хорошем смысле.

                         анекдот № 250
      Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
      Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чего добру пропадать? "

Далее 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"