|
Страница 10
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 226
Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»
|
анекдот № 227
Проходят два еврея мимо пивного
киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи —
выпьем!
Первый:
— Ну, нет, так нет.
|
анекдот № 228
– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!
|
анекдот № 229
У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите
половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
|
анекдот № 230
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не
доктор?
- А на нём комары взрываются.
|
анекдот № 231
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя
супружеский долг?
|
анекдот № 232
- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну, не река.
|
анекдот № 233
Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
|
анекдот № 234
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает
газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало,
шо Вы негр?
|
анекдот № 235
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не
сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея.
Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало...
Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...
|
анекдот № 236
На Привозе:
- Почем ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
- Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?
|
анекдот № 237
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- Три рубля и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
|
анекдот № 238
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
|
анекдот № 239
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
|
анекдот № 240
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.
|
анекдот № 241
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
|
анекдот № 242
Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!
|
анекдот № 243
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
...Так появились цыгане.
|
анекдот № 244
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.
|
анекдот № 245
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- Ой таки деточка! В моём возрасте, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
|
анекдот № 246
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
|
анекдот № 247
- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
|
анекдот № 248
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
|
анекдот № 249
Рaзговор двух евреев:
- Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пид. . . ст? !
- Что? Неужели деньги не отдaёт?
- Дa не-ее. В хорошем смысле.
|
анекдот № 250
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чего добру пропадать? "
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|