                         анекдот № 226
      Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
      «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

                         анекдот № 227
      Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
      — Пивка хочется, может быть, выпьем?
      Второй говорит:
      — Ну иди купи — выпьем!
      Первый:
      — Ну, нет, так нет.

                         анекдот № 228
      – Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
      – Я знаю? Клара Цеткин!
      – А зачем?
      – Я знаю? Наверное цветами торговала!

                         анекдот № 229
      У еврея спрашивают:
      – У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
      – Таки пять с половиной.

                         анекдот № 230
      - У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
      - Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
      - А на нём комары взрываются.

                         анекдот № 231
      – Сёма, погладь мне плечо.
      Супруг гладит.
      – Теперь грудь.
      Тот гладит.
      – Живот.
      Гладит.
      – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
      – Это почему?
      – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

                         анекдот № 232
      - Ребе - что такое жизнь?
      - Жизнь - это река.
      - А почему река?
      - Ну, не река.

                         анекдот № 233
      Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
      - Надоели праздники!
      - Какие праздники?
      - Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

                         анекдот № 234
      Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
      - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

анекдот № 235
Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

                         анекдот № 236
      На Привозе:
      - Почем ваш напильник?
      - Это рашпиль.
      - Ну хорошо, почем ваш рашпиль?
      - Не «хорошо», а надо знать, что ты покупаешь!
      - Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо?

                         анекдот № 237
      Одесса. Аптека. Рабинович:
      - Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
      - Три рубля и то - исключительно для вас!
      - Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!

                         анекдот № 238
      Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
      - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

                         анекдот № 239
      - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
      - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

                         анекдот № 240
      - Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
      - Так ему и надо.

анекдот № 241
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

                         анекдот № 242
      Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
      - По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!

                         анекдот № 243
      Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
      ...Так появились цыгане.

анекдот № 244
Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт - 40 гpозных пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый ... ну так, на всякий случай.

                         анекдот № 245
      У одесского долгожителя спрашивают:
      - Семён Маркович, а вы верите в приметы?
      - Смотря в какие.
      - Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
      - Ой таки деточка! В моём возрасте, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

                         анекдот № 246
      Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
      - Знаешь, чего я хочу?
      Моня отвечает:
      - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...

                         анекдот № 247
      - Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
      - Да, Изя, избранный.
      - А почему он избранный?
      - Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

                         анекдот № 248
      В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
      - Давай деньги и не вздумай шуметь!
      - Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

                         анекдот № 249
      Рaзговор двух евреев:
      - Изя, Вы знaете, что Когaн тaки пид. . . ст? !
      - Что? Неужели деньги не отдaёт?
      - Дa не-ее. В хорошем смысле.

                         анекдот № 250
      Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
      Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
      Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чего добру пропадать? "