Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 11 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 11

Далее 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 251
      - Сёма, ви таки играете на тромбоне?
      - Конещно.
      - Шо "конещно"?
      - Конещно нет, но вот таки папа - то да!
      - Шо "да"?
      - Тоже нет.

                         анекдот № 252
      - Привет, что-то тебя давно не видно.
      - В Израиле был, у Стены Плача.
      - Богу записочку положил, да?
      - Ага. "Буду не скоро. Яша".

                         анекдот № 253
      - Куплю-ка я новую расческу. У старой сломался зубчик.
      - Ты расточитель! Из-за одного сломанного зубчика покупаешь новую расческу!
      - Да. Но этот был последний.

                         анекдот № 254
      Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
      - Ну и как , получилось?
      - Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
      - Ну и...
      - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

                         анекдот № 255
      В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
      Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
      И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
      - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

                         анекдот № 256
      Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
      Она:
      - О Боже!
      Он:
      - Шо? Хлеб забыла купить?!!

                         анекдот № 257
      Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?

                         анекдот № 258
      В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
      - Кто там?
      - Красный крест.
      - На Красный крест мы уже давали.

                         анекдот № 259
      - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
      - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
      - Представляю, как вы им все гордитесь.

                         анекдот № 260
      Отец дочери:
      - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
      - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

                         анекдот № 261
      Две толстые одесситки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая- с задней.
      - Сара,- кричит оодна из них,- тебе есть на чём сидеть?
      - Есть!
      - А чего же ты стоишь?
      - Так мест нет!

                         анекдот № 262
      Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
      - Твой пришёл?
      - Нет, чтоб он сдох, а твой?
      - А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

                         анекдот № 263
      - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
      - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит- то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться- то таки да.

                         анекдот № 264
      Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман".
      Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович".
      Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман".
      Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович".
      Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

                         анекдот № 265
      Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
      - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

                         анекдот № 266
      - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
      - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

                         анекдот № 267
      В одесском трамвае:
      - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
      - Я не на вас! На вас я вообще чихал!

                         анекдот № 268
      - Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
      - А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира.

                         анекдот № 269
      - У тебя свободных денег не найдётся?
      - Никогда! Этим деньгам только дай свободу - потом не дозовёшься.

                         анекдот № 270
      Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
      - Ну, какой сегодня был оборот?
      - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

                         анекдот № 271
      - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
      - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

                         анекдот № 272
      Еврей пишет письмо родителям с фронта:
      "Дорогие мама и папа, у меня все отлично, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать мне денег на лошадь. Все воины ездят здесь на своих конях."
      Ответ через неделю:
      "Письмо твое, сынок, мы не получили. Поэтому денег не выслали. Ты главное, смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось денег на подводную лодку давать".

                         анекдот № 273
      Сара выходит во двор в платье ну с очень низким декольте. Соседка говорит ей:
      - Сарочка, дам вам хороший совет! Вы или выше шейте, или ниже мойтесь!

                         анекдот № 274
      - Сёма, ты мне сто долларов должен.
      - Так и быть, Моня, запиши их на мой счёт.
      - Хорошо, я их к тем пятидесяти баксам прибавлю.
      - За что еще пятьдесят?
      - За открытие счёта.

                         анекдот № 275
      - Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин!
      - Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

Далее 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"