Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 12 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 12

Далее 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 276
      Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена.
      - Добрый день! А Абрам дома?
      - Нет. Он сегодня на даче.
      - У него же нет дачи.
      - Он на даче показаний.

                         анекдот № 277
      - Абрам, что случилось? Ты что заболел?
      - Нет, все нормально.
      - А чего ты тогда таблетки пьешь?
      - Так у них срок годности заканчивается...

                         анекдот № 278
      - Как приготовить омлет по-еврейски?
      - Для начала занимаем у соседа три яйца...

                         анекдот № 279
      Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации.
      - А что на нем писать-то?
      - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
      На демонстрации Рабинович нес плакат: «НАС - РАТЬ!»

                         анекдот № 280
      Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

                         анекдот № 281
      - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница!
      - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

                         анекдот № 282
      Вопрос:
      - Что такое еврейский свитер?
      Ответ:
      - Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

                         анекдот № 284
      Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
      - Сара! Коммунисты к власти вернулись!

                         анекдот № 284
      - Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
      - Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.

                         анекдот № 285
      Еврейская жена - самая красивая. Если нет, наверняка, самая умная. А если нет, наверняка, самая больная.

                         анекдот № 286
      Встречаются два старых еврея.
      - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
      - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
      - Да, почему?!
      - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!

                         анекдот № 287
      Звонит Рабинович в милицию:
      - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
      - А что случилось?
      - Моя Сарочка разбушевалась!
      - Так какие же это массовые беспорядки?
      - О, вы не знаете, какая у нее масса!

                         анекдот № 288
      Мойша - отец, торговец. Абрам - его сын, недавно 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойши. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Середина дня. Звонит по телефону Сара:
      - Мойша, как сын справляется?
      - Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
      - А что он, не так что-то делает?
      - Когда сдачу возвращает - плачет.

                         анекдот № 289
      Встретились два еврея:
      - Ты что такой грустный?
      - Да вот, топиться иду.
      - С ума сошел! В новом костюме!

                         анекдот № 290
      Один еврей - другому:
      - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

                         анекдот № 291
      - Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку?
      - Нет, на взлет...

                         анекдот № 292
      Урок в израильской школе. Учительница:
      - Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
      Тот бойко отвечает:
      - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
      Учительница прерывает:
      - Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну и т. д.
      Абраша, саркастически:
      - Это она сама вам такое рассказала?

                         анекдот № 293
      В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
      - Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
      - Да? И генералы в армии уже не нужны?

                         анекдот № 294
      У Хаима умерла жена.
      Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
      В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
      Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
      - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
      В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
      - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю.

                         анекдот № 295
      - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
      - Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

                         анекдот № 296
      Одесса. Привоз.
      - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
      - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

                         анекдот № 297
      - Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
      - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

                         анекдот № 298
      Встречаются брокер с клиентом-трейдером.
      Брокер:
      - Слушай, это правда, что ты недавно крестился?
      - Да.
      - Что, докатился, уже не можешь без высших сил?
      - Я поговорил с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам убедишься.
      Брокер заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит довольный.
      Трейдер:
      - Ну???
      - Батюшка таки подписал брокерский договор...

                         анекдот № 299
      Поп говорит раввину:
      - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
      - Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

                         анекдот № 300
      Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
      - Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
      - А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

Далее 11 10 9 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"