Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 15 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 15

Далее 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 351
      У Пети Иванова половина одноклассников уехали на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:
      - Пап, а мы евреи?
      - Не-е-т!?
      - А скоро будем?

                         анекдот № 352
      - Мама, я таки хочу жениться.
      - Таки женись, кто ж тебе не дает?
      - Никто.

                         анекдот № 353
      Еврей заполняет анкету.
       "Состоял ли в других партиях?"
      - "Нет".
      "Находился ли на территории, оккупированной врагом?"
      - "Нет".
      "Состоял ли под судом или следствием?"
      - "Нет".
      "Национальность?"
      - "Да".

                         анекдот № 354
      Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".
      Ему говорят:
      - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
      - Тогда добавьте: "Продам Москвич".

                         анекдот № 355
      Встречаются два еврея.
      - Куда бежишь?
      - Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
      - Так ведь на дворе - день.
      - О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

                         анекдот № 356
      Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
      - У нее задеты почки.
      - Доктор, вы мне льстите.

                         анекдот № 357
      Абрам встречает Мойшу:
      - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
      - Мог бы. Но у меня нет друзей.

                         анекдот № 358
      - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
      - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
      - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
      - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
      - Ой, это было так давно, она уже все забыла.

                         анекдот № 359
      Абрамович встречает Рабиновича.
      - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
      - Нет... только мама.

                         анекдот № 360
      - Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
      - Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
      - Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
      - Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
      - Абрам, а если б у тебя были две курицы...
      - Мойше! Так нечестно! У меня есть две курицы!

                         анекдот № 361
      Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:
      - Сагочка, ну кому сейчас легко?
      Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:
      - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

                         анекдот № 362
      Вопрос к еврею:
      - Почему у вас такая маленькая страна?
      - А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

                         анекдот № 363
      - Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
      - Я сам себя укусил за нос!
      - Да, и как вы смогли?
      - Большое дело, стал на стул!

                         анекдот № 364
      Встретились два еврея. Один другому говорит:
      - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
      - Так у вас какая фамилия?
      - Кацман.
      - Вот, а моя таки - Флагман!

                         анекдот № 365
      - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
      - Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

                         анекдот № 366
      - Сема, уберите руку с зада моей дочери!
      - Но ей нравится!
      - А мне не нравится!
      - Так я на ваш и не кладу...

                         анекдот № 367
      Девушка обращается к еврею:
      - Мойша, можно я задам тебе вопрос?
      - Какой?
      - Когда мы, наконец, пойдем в кино?
      - Нельзя.

                         анекдот № 368
      Одесса.
      - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
      - Та берегу фигуру.
      - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

                         анекдот № 369
      Рабинович у окошка обменного пункта:
      - Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

                         анекдот № 370
      — Сара, Ваша Циля дома?
      — Ещё не приходила.
      — Всё шляется?
      — Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

                         анекдот № 371
      Сидят два еврея в тюрьме Абрам и Хаим. Абрам ходит по камере, из угла в угол, а Хаим ему говорит:
      - Абрам, ты что думаешь, если ты ходишь ты не сидишь!?

                         анекдот № 372
      — Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
      — Здесь! Ещё как здесь!

                         анекдот № 373
      Разговор в Одессе:
      — Вы слышали, завтра обещают 45 градуса в тени?
      — А кто Вас заставляет ходить в тени?

                         анекдот № 374
      — Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
      — Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
      — То есть всё вместе значит: Фишман?

                         анекдот № 375
      Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины.
      Фима говорит Зяме:
      — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

Далее 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 3 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"