                         анекдот № 376
      — Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
      — Да.
      — А с чужой?
      — Нет.
      — Почему?
      — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия…

                         анекдот № 377
      После лекции на тему "Догоним Америку!" Борухович спрашивает докладчика:
      - А если мы ее догоним, МОЖНО БУДЕТ ТАМ ОСТАТЬСЯ?

                         анекдот № 378
      Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
      - Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
      ... И так прошла неделя...
      - Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

                         анекдот № 379
      Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
      - Смертельный номер! Человек-еврей!

                         анекдот № 380
      - Почему возникла легенда о богатстве евреев?
      - Потому что они всегда за все расплачиваются.

                         анекдот № 381
      - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
      - Какое горе?
      - Он умер.

анекдот № 382
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

                         анекдот № 383
      - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
      - Еще бы, они же даже презервативы обрезанные выпускают.

анекдот № 384
- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

                         анекдот № 385
      - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
      - Останется еще целых девять.

                         анекдот № 386
      - Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
      - Треф.
      - А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
      - Сметана-то, конечно, треф... Зато шица - кошер...

                         анекдот № 387
      Подходит проводник и спрашивает:
      - Ваши билеты.
      - Мы их потеряли.
      - В таком случае у вас будут проблемы.
      - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

                         анекдот № 388
      В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
      - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
      Спрашивают мужика:
      - А ты что же влез?
      - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

                         анекдот № 389
      К Абраму на работу прибегает сосед:
      - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
      Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
      - Мойше, но это же не наш управдом!

                         анекдот № 390
      - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
      - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

                         анекдот № 391
      Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:
      - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
      - А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

                         анекдот № 392
      - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
      - Как же, мама?.. А Ломоносов?
      - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

                         анекдот № 393
      - Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
      - Я никогда не вру.
      - Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
      - В Херсон.
      - Ну вот вы опять врете
      - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
      - Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

                         анекдот № 394
      - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
      - А у них там все, как у нас.
      - Это как?
      - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

                         анекдот № 395
      - Изя, откуда фингал?
      - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

                         анекдот № 396
      - Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
      - Да, теперь мы учим его молчать.

                         анекдот № 397
      Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
      Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

                         анекдот № 398
      - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
      - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

анекдот № 399
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

анекдот № 400
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."