|
Страница 16
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 376
— Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия…
|
анекдот № 377
После лекции на тему "Догоним Америку!" Борухович спрашивает докладчика:
- А если мы ее догоним, МОЖНО БУДЕТ ТАМ ОСТАТЬСЯ?
|
анекдот № 378
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
... И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!
|
анекдот № 379
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!
|
анекдот № 380
- Почему возникла легенда о богатстве евреев?
- Потому что они всегда за все расплачиваются.
|
анекдот № 381
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
|
анекдот № 382
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо
ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"
|
анекдот № 383
- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
- Еще бы, они же даже презервативы обрезанные выпускают.
|
анекдот № 384
- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
|
анекдот № 385
- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще целых девять.
|
анекдот № 386
- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка -
кошер или треф?
- Треф.
- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица - кошер...
|
анекдот № 387
Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у
нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он
таки говорит, что у нас будут проблемы!
|
анекдот № 388
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...
|
анекдот № 389
К Абраму на работу прибегает сосед:
- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
- Мойше, но это же не наш управдом!
|
анекдот № 390
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
|
анекдот № 391
Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится
назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год
возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:
- Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
- А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!
|
анекдот № 392
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
|
анекдот № 393
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот вы опять врете
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в
Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
|
анекдот № 394
- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
- А у них там все, как у нас.
- Это как?
- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....
|
анекдот № 395
- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
|
анекдот № 396
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
|
анекдот № 397
Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".
|
анекдот № 398
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в
Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом
рваных штанов!??!
|
анекдот № 399
- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
|
анекдот № 400
Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен
на большие сроки."
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|