Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 16 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 16

Далее 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 376
      — Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
      — Да.
      — А с чужой?
      — Нет.
      — Почему?
      — В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия…

                         анекдот № 377
      После лекции на тему "Догоним Америку!" Борухович спрашивает докладчика:
      - А если мы ее догоним, МОЖНО БУДЕТ ТАМ ОСТАТЬСЯ?

                         анекдот № 378
      Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
      - Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
      ... И так прошла неделя...
      - Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

                         анекдот № 379
      Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
      - Смертельный номер! Человек-еврей!

                         анекдот № 380
      - Почему возникла легенда о богатстве евреев?
      - Потому что они всегда за все расплачиваются.

                         анекдот № 381
      - Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
      - Какое горе?
      - Он умер.

                         анекдот № 382
      Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

                         анекдот № 383
      - Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость.
      - Еще бы, они же даже презервативы обрезанные выпускают.

                         анекдот № 384
      - Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

                         анекдот № 385
      - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
      - Останется еще целых девять.

                         анекдот № 386
      - Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?
      - Треф.
      - А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
      - Сметана-то, конечно, треф... Зато шица - кошер...

                         анекдот № 387
      Подходит проводник и спрашивает:
      - Ваши билеты.
      - Мы их потеряли.
      - В таком случае у вас будут проблемы.
      - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

                         анекдот № 388
      В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
      - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
      Спрашивают мужика:
      - А ты что же влез?
      - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...

                         анекдот № 389
      К Абраму на работу прибегает сосед:
      - Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой!
      Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:
      - Мойше, но это же не наш управдом!

                         анекдот № 390
      - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
      - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

                         анекдот № 391
      Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду... Его вызывают в органы и спрашивают:
      - Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
      - А, и там дерьмо, и тут дерьмо... Но вот пересадка в Париже, какая кухня!

                         анекдот № 392
      - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
      - Как же, мама?.. А Ломоносов?
      - Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

                         анекдот № 393
      - Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
      - Я никогда не вру.
      - Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
      - В Херсон.
      - Ну вот вы опять врете
      - Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
      - Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

                         анекдот № 394
      - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?
      - А у них там все, как у нас.
      - Это как?
      - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

                         анекдот № 395
      - Изя, откуда фингал?
      - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

                         анекдот № 396
      - Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
      - Да, теперь мы учим его молчать.

                         анекдот № 397
      Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
      Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".

                         анекдот № 398
      - Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
      - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!

                         анекдот № 399
      - Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

                         анекдот № 400
      Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки."

Далее 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 4 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"