|
Страница 17
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 401
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Здравствуйте. Моя фамилия Коган.
|
анекдот № 402
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей
разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
|
анекдот № 403
- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они таки выкрутятся.
|
анекдот № 404
Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.
|
анекдот № 405
Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную
монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере
рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.
|
анекдот № 406
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
|
анекдот № 407
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
|
анекдот № 408
- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
|
анекдот № 409
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
- Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать
номер...
- А как разговаривать, если обе руки заняты?!
|
анекдот № 410
Объявление на одесском пляже:
«Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
В-третьих, – зима».
|
анекдот № 411
– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
– Ах, дай ей Боже здоровья!
|
анекдот № 412
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
|
анекдот № 413
Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!
|
анекдот № 414
Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт
к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?
|
анекдот № 415
Рабинович идёт по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович
подходит к одному из раненых и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет… ещё…
- Ну, тогда я с вами прилягу
|
анекдот № 416
Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
- Ну как, доченька? Ты довольна?
- Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…
|
анекдот № 417
- Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех
назвала Мойшами.
- А как же она будет их различать?
- По отчеству.
|
анекдот № 418
Американец угощает Рабиновича черной икрой,
- Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!
|
анекдот № 419
Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома…
|
анекдот № 420
Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
- Сара, целую, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди спи с Богом!
- С кем, с кем, спи? Не слышу!
- Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
- Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
|
анекдот № 421
Один скучающий еврей другому:
- Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
- Ну, купи.
- Ну, нет так нет.
|
анекдот № 422
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Соня, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
|
анекдот № 423
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Шо вы кричите, я брал разгон!
|
анекдот № 424
Умирает старый Соломон.
Соломон:
- Я зарыл клад...
- Где?
- В земле...
- Точнее, точнее!
- Земля - третья планета от Солнца...
|
анекдот № 425
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|