Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 17 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 17

Далее 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 401
      - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
      - Нет!
      - А на "зон"?
      - Еще чего!
      - А на "ко"?
      - Это - пожалуйста.
      - Здравствуйте. Моя фамилия Коган.

                         анекдот № 402
      Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

                         анекдот № 403
      - Будут ли евреи при коммунизме?
      - Нет, они таки выкрутятся.

                         анекдот № 404
      Сын спрашивает Рабиновича:
      - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
      - Точно не знаю, но ехать надо.

                         анекдот № 405
      Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
      - Что это за деньги?
      - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
      - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
      - Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

                         анекдот № 406
      Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
      - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
      - Но почему же, ребе?
      - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

                         анекдот № 407
      Еврей плачет над могилой.
      - Ой вей, почему ты так рано умер?
      - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
      - О первом муже своей жены.

                         анекдот № 408
      - Ты идешь на похороны Рабиновича?
      - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

                         анекдот № 409
      Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
      - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
      - А как разговаривать, если обе руки заняты?!

                         анекдот № 410
      Объявление на одесском пляже:
      «Пляж закрыт.
      Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
      Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
      В-третьих, – зима».

                         анекдот № 411
      – Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
      – Ах, какое несчастье, какое несчастье!
      – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
      – Ах, дай ей Боже здоровья!

                         анекдот № 412
      — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
      — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

                         анекдот № 413
      Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
      — А зачем три?
      — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

                         анекдот № 414
      Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
      — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

                         анекдот № 415
      Рабинович идёт по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
      - Страховой агент уже приходил?
      Тот отвечает:
      - Нет… ещё…
      - Ну, тогда я с вами прилягу

                         анекдот № 416
      Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
      - Ну как, доченька? Ты довольна?
      - Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…

                         анекдот № 417
      - Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
      - А как же она будет их различать?
      - По отчеству.

                         анекдот № 418
      Американец угощает Рабиновича черной икрой,
      - Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

                         анекдот № 419
      Два еврея:
      - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
      - Да, и шо?
      - Так теперь он живет напротив дома…

                         анекдот № 420
      Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
      - Сара, целую, спи с Богом!
      - Не слышу, Абрам!
      - Иди спи с Богом!
      - С кем, с кем, спи? Не слышу!
      - Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
      - Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

                         анекдот № 421
      Один скучающий еврей другому:
      - Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
      - Ну, купи.
      - Ну, нет так нет.

                         анекдот № 422
      Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
      - Смотри, Соня, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

                         анекдот № 423
      Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
      Замполит к нему:
      - Ты куда, расстреляю!
      Рабинович:
      - Шо вы кричите, я брал разгон!

                         анекдот № 424
      Умирает старый Соломон.
      Соломон:
      - Я зарыл клад...
      - Где?
      - В земле...
      - Точнее, точнее!
      - Земля - третья планета от Солнца...

                         анекдот № 425
      "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
            Еврейская мудрость.

Далее 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 5 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"