                         анекдот № 401
      - Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
      - Нет!
      - А на "зон"?
      - Еще чего!
      - А на "ко"?
      - Это - пожалуйста.
      - Здравствуйте. Моя фамилия Коган.

анекдот № 402
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

                         анекдот № 403
      - Будут ли евреи при коммунизме?
      - Нет, они таки выкрутятся.

                         анекдот № 404
      Сын спрашивает Рабиновича:
      - Папа, что такое пролетарский интернационализм?
      - Точно не знаю, но ехать надо.

                         анекдот № 405
      Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
      - Что это за деньги?
      - Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
      - Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
      - Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

                         анекдот № 406
      Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.
      - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
      - Но почему же, ребе?
      - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

                         анекдот № 407
      Еврей плачет над могилой.
      - Ой вей, почему ты так рано умер?
      - О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
      - О первом муже своей жены.

                         анекдот № 408
      - Ты идешь на похороны Рабиновича?
      - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

                         анекдот № 409
      Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон.
      - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер...
      - А как разговаривать, если обе руки заняты?!

                         анекдот № 410
      Объявление на одесском пляже:
      «Пляж закрыт.
      Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
      Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидстанции.
      В-третьих, – зима».

                         анекдот № 411
      – Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
      – Ах, какое несчастье, какое несчастье!
      – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
      – Ах, дай ей Боже здоровья!

                         анекдот № 412
      — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
      — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

                         анекдот № 413
      Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
      — А зачем три?
      — Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

                         анекдот № 414
      Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
      — Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

                         анекдот № 415
      Рабинович идёт по городу, вдруг видит — авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Рабинович подходит к одному из раненых и спрашивает:
      - Страховой агент уже приходил?
      Тот отвечает:
      - Нет… ещё…
      - Ну, тогда я с вами прилягу

                         анекдот № 416
      Молодая девушка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает:
      - Ну как, доченька? Ты довольна?
      - Слышала, что у них делают обрезание, но чтобы настолько…

                         анекдот № 417
      - Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
      - А как же она будет их различать?
      - По отчеству.

                         анекдот № 418
      Американец угощает Рабиновича черной икрой,
      - Боже мой, как вы от нас отстали! — говорит Рабинович. — Это мы ели пятьдесят лет назад!

                         анекдот № 419
      Два еврея:
      - Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
      - Да, и шо?
      - Так теперь он живет напротив дома…

                         анекдот № 420
      Ночью, кончая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
      - Сара, целую, спи с Богом!
      - Не слышу, Абрам!
      - Иди спи с Богом!
      - С кем, с кем, спи? Не слышу!
      - Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
      - Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

                         анекдот № 421
      Один скучающий еврей другому:
      - Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.
      - Ну, купи.
      - Ну, нет так нет.

                         анекдот № 422
      Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
      - Смотри, Соня, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

                         анекдот № 423
      Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад.
      Замполит к нему:
      - Ты куда, расстреляю!
      Рабинович:
      - Шо вы кричите, я брал разгон!

                         анекдот № 424
      Умирает старый Соломон.
      Соломон:
      - Я зарыл клад...
      - Где?
      - В земле...
      - Точнее, точнее!
      - Земля - третья планета от Солнца...

                         анекдот № 425
      "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
            Еврейская мудрость.