Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 18 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 18

Далее 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 426
      Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

                         анекдот № 427
      Задачка. У Леши было одно яблоко, а у Левы четыре. Определите национальность каждого мальчика.

                         анекдот № 428
      Сара с Абрамом собираются в гости.
      Сара:
      - Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
      - Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
      - Да, ты прав. Надо идти.

                         анекдот № 429
      Два еврея разглядывают афишу.
      - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
      - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

                         анекдот № 430
      Встретились два еврея:
      - Что ты такой грустный?
      - Да вот, топиться иду.
      - С ума сошел! В новом костюме?!

                         анекдот № 431
      Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:
      - Выпейте за здоровье моего мужа.
      Стефан выпил. Посмотрел на больного и говорит:
      - Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

                         анекдот № 432
      Мойша побывал в гостях у Абрама.
      - Чем он тебя угощал? - спросила жена.
      - Вином.
      - Хорошим?
      - Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

                         анекдот № 433
      - Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
      - Теперь он в банке.
      - Вы получаете с него проценты!?

                         анекдот № 434
      - Абрам, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом?
      - А ты как думаешь?

                         анекдот № 435
      Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет!
      - Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

                         анекдот № 436
      Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла.
      Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.
      Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:
      "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

                         анекдот № 437
      Старый Абрамович умирает. Говорит жене:
      - Кованый сундук отдашь сыну.
      - Лучше дочери.
      - А я говорю - сыну!
      - А я говорю - дочери!
      - Кто из нас умирает, ты или я?!

                         анекдот № 438
      Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.
      - Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал! Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

                         анекдот № 439
      Сара, недовольным голосом:
      - Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
      - Во-первых, Абрам месяц назад помер….
      - А во-вторых?..

                         анекдот № 440
      Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
      - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
      - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

                         анекдот № 441
      Почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

                         анекдот № 442
      - Реббе, у сына понос, что делать?
      - Читайте псалмы. Через неделю:
      - Реббе, у сына запор, что делать?
      - Читайте псалмы.
      - Но, ведь псалмы от поноса!

                         анекдот № 443
      - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
      - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

                         анекдот № 444
      Секретарь на заседании партбюро:
      - Товарищ Рабинович, похоже, у вас есть другое мнение по этому вопросу?
      - У меня есть другое мнение, но я с ним не согласен!

                         анекдот № 445
      Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
      Телеграфистка советует:
      – «С уважением» можно вычеркнуть.
      – Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

                         анекдот № 446
      Выступает в ООH посол Израиля:
      - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
      Ясир Арафат вскакивает:
      - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
      Посол Израиля:
      - Вот именно с этого я и хотел бы начать свою речь.

                         анекдот № 447
      - Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
      - Конечно, люблю! От всей души.
      - А вы готовы отдать за неё жизнь?
      - То есть?
      - Ну, умереть за неё вы готовы?
      - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

                         анекдот № 448
      Сваха расписывает матери невесты достоинства будущего жениха. И под конец говорит:
      - Ну, есть у него один маленький недостаток: заикается.
      - Что, всегда?!
      - Упаси Боже! Только когда говорит.

                         анекдот № 449
      Додик - Менделю:
      - Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
      - Обязательно дай.
      - Почему "обязательно"?
      - Иначе он у меня попросит.

                         анекдот № 450
      Вопрос армянскому радио:
      - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
      - Так евреи экономят чернила.

Далее 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 6 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"