Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 19 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 19

Далее 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 451
      Нет такого предмета, который бы евреи не взяли для фамилии.

                         анекдот № 452
      В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:
      - Соломон Абрамович, что за вид?
      - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?
      - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
      - Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.

                         анекдот № 453
      - Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
      - Но она тоже выглядит расстроенной...

                         анекдот № 454
      Из разговора в очереди:
      - Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
      - А ты?
      - А шо я? - я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

                         анекдот № 455
      Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
      - Сема, ты таки хочешь чаю?
      - Да!
      - Так встань и завари!
      - Тогда нет.
      - Так лежи и не ври!

                         анекдот № 456
      - Вы не скажете, почем стоит это мясо?
      - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

                         анекдот № 457
      - Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
      - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

                         анекдот № 458
      Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться"

                         анекдот № 459
      - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
      - Чувство!
      - Почему?
      - Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую - не отдам.

                         анекдот № 460
      Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
      - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

                         анекдот № 461
      Одному еврею говорят:
      - Ну что вы за человек. В вас нет ничего положительного.
      - Как ничего! А "реакция Вассермана?"

                         анекдот № 462
      На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
      - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
      - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

                         анекдот № 463
      Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

                         анекдот № 464
      В магазин приходит маленький Мойша.
      - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
      - А папа завтра придёт и заплатит.
      - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
      Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
      - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.

                         анекдот № 465
      Абрамович встречает Рабиновича.
      - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
      - Нет... только мама.

                         анекдот № 466
      Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
      Еврей говорит:
      - Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
      Бог:
      - Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

                         анекдот № 467
      - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
      - О-о-о, это было все лето...

                         анекдот № 468
      К одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу во всем белом бежит капитан. Отпpавился в гоpод. Hеожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в деpьме. Возмущается. Жестикулиpует.
      - Шо он кpичит?
      - Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
      Исаак спокойно замечает:
      - Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ?!?!

                         анекдот № 469
      Абрам - Изе:
      - Ты не мог бы одолжить 1000 рублей лучшему другу?
      - Мог бы. Только у меня нет такого друга.

                         анекдот № 470
      О соседке, собирающейся в Израиль:
      - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

                         анекдот № 471
      - Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
      - Сёма, но это же не наш праздник.
      - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

                         анекдот № 472
      - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я Живу?
      - Роза, Как ви живёте?
      - Ой, Циля, и не спрашивайте!

                         анекдот № 473
      - Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

                         анекдот № 474
      Москва. Встречаются два еврея.
      - Абрам, как жизнь?
      - Плохо. Оформил два гражданства, теперь призывают в армию и предлагают на выбор - Чечня или Иерусалим.

                         анекдот № 475
      Встречаются два еврея после долгой разлуки. Ну, обнялись, поцеловались, и один говорит:
      - Сёма, ну у тебя и шея!
      - Так я же жру!
      - Так надо ж мыть!!!

Далее 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 8 7 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится

Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"