Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 2 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 2

Далее 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 26
      Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

                         анекдот № 27
      Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
      - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю араба.
      - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю всех.
      - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
      - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
      - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
      - А можно вопрос?
      - Можно.
      - Я один в еврейской армии???

                         анекдот № 28
      Спорят два еврея :
      - Черный - это цвет.
      - Нет, черный это не цвет.
      - Да говорю тебе, черный - это цвет.
      - Да никогда в жизни!
      - Точно говорю, черный - это цвет.
      - Ничего подобного.
      - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
      Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
      - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
      - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
      - Ладно, черный это цвет. Но не белый.
      - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
      - Нет, белый это не цвет.
      - Как так, белый не цвет? С каких это пор?
      - Вот так, не цвет и все.
      - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
      Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
      - Тора говорит, что белый - это цвет.
      Первый еврей, радостно:
      - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

                         анекдот № 29
      В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. Фирме терять нечего. Берут. Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
      ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит такую картину..
      - Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
      - а у вас есть леска?
      - Нет,
      -Тогда возьмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спиннингом..
      - удочкой
      -Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
      - нет
      - тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
      - хорошо..
      - Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
      - подойдет........
      - а к какой машине вы будете цеплять?
      - мерседес 600
      - ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
      - беру
      - с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
      Подходит начальник
      - Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
      - Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

                         анекдот № 30
      Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец.
      В очередной раз тот непосредственно явился таки к еврею и взмолился:
      - Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

                         анекдот № 31
      Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
      - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

                         анекдот № 32
      - Скажите, Рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
      - Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

                         анекдот № 33
      Мальчик подходит к папе и спрашивает:
      - Папа, а мы русские или евреи?
      - А тебе, зачем это знать?
      - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

                         анекдот № 34
      - Как изобрели медную проволоку?
       - Два еврея пятак не поделили.

                         анекдот № 35
      - Абрам, вы, случайно, не шахтер?
      - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

                         анекдот № 36
      Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
      - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
      - И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

                         анекдот № 37
      Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались.
      Батюшка им:
      - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
      - Гиршем, батюшка.
      - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
      - Мойша я.
      - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
      Тот чего-то покраснел, не отвечает.
      - Не бойся. Говори, как есть.
      - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
      Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
      - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

                         анекдот № 38
      Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
      - Здравствуйте.
      - Здравствуйте.
      - Вы Папа?
      - Мы Папа.
      Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
      - Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
      Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
      - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
      Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку:
      - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

                         анекдот № 39
      В Великую отечественную войну отправляют шпиона-еврея в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком, набитый деньгами:
      - Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

                         анекдот № 40
      Кто самые-самые оптимисты в мире ?
      Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

                         анекдот № 41
      - Хаим, что ты несешь в мешке?
       - Использованную туалетную бумагу.
      - И куда?..
      - В химчистку!

                         анекдот № 42
      - Какие основные темы в КВНе?
      - Политика, шоу-бизнес, телевидение...
      - А евреи?
      - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение...

                         анекдот № 43
      Приходит мужик к священнику на исповедь:
       М - Грешен я, Батюшка
      С - Что ты сделал?
      М - Я еврея обманул
      С - Да нет, сын мой, это не грех!
      М - А что же это?
      С - Это ведь чудо!

                         анекдот № 44
      Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
      Рабинович задумался, почесал лысину:
      - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

                         анекдот № 45
      Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша вышел и бросил Изе только 3 рубля.
      - Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
      - Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
      - Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!

                         анекдот № 46
      Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
      - Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
      - Да, папа...
      - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
      - Знаю, папа...
      - Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!

                         анекдот № 47
      Едут в купе два еврея - молодой и старый.
      Старый думает:
      "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
      - Простите, вы не сын Рабиновича?
      - Да, а как вы догадались?
      - Я не догадался, я вычислил!

                         анекдот № 48
      На стройке русский и еврей носят кирпичи.
      Еврея спрашивают:
      - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
      - Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.

                         анекдот № 49
      - Как вы провели ночь?
      - Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
      - Ну, так что же вам плохо?
      - Но я же Хаим!
      - Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

                         анекдот № 50
      - Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
      - С чего ты взяла?
      - Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
      - Что же ты говоришь "хотели"?
      - Если б не хотели - не изнасиловали бы.

Далее 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"