                         анекдот № 476
      Встречаются как-то раз два молодых еврея.
      Первый спрашивает:
      - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

                         анекдот № 477
      - Отчего же умеp Абpамович?
      - Да осложнение после гpиппа.
      - Hу, это не так стpашно...

                         анекдот № 478
      Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
      Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
      - Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
      - Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

                         анекдот № 479
      Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете следователя, заполняет протокол.
      Фамилия - Сеперович
      Имя, отчество - Абрам Самуилович
      Пол - женский
      - ???
      - Потому что - пи@да! В обход не пошел!

анекдот № 480
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

                         анекдот № 481
      Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
      - А где ваша знаменитая Дерибасовская?
      - Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
      - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
      - Простите, а вы стояли или сидели?

                         анекдот № 482
      - Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.
      - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

анекдот № 483
Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и тех, кто не впускали их к себе.

                         анекдот № 484
      Когда-то давно было сказано на Привозе:
      - Вы имели что мне сказать?
      Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

                         анекдот № 485
      Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать им носы (каждой нации по отдельному)
      Подходит к Нему русский и говорит:
      - Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
      Ну такой и получил.
      Следующий подходит грузин и говорит:
      - Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
      И нос у него стал как заказывал.
      Доходит очередь до еврея:
      - Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!

анекдот № 486
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

                         анекдот № 487
      - Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
      - Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

анекдот № 488
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

                         анекдот № 489
      Рабинович смотрит в зеркало:
      - Один из нас определенно стукач!

                         анекдот № 490
      - Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
      - Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

                         анекдот № 491
      - Кто такой психиатр?
      - Это еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови

                         анекдот № 492
      Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
      Изя задумчиво:
      - Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

                         анекдот № 493
      Одесса.
      - Тетя Соня, шо ты так долго не выходишь замуж?
      - Hикто меня не берет.
      - А шо, ты уже у всех спрашивала?

                         анекдот № 494
      В Одессе идёт бракоразводный процесс.
      У мужа спрашивают:
      - Почему Вы не хотите жить со своей женой?
      - Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
      Голос из зала:
      - Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите - ли не хочет!

                         анекдот № 495
      - Доброе утро, Ицхак.. Куда это вы спешите?
      - Да вот, Абрам, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
      - Ооо, хорошее дело , - понимающе сказал Абрам, - От пожара - это я понимаю. Но как вы сможете устроить наводнение?!

                         анекдот № 496
      Разговор двух евреев
      - Не понимаю я, Изя, как вы там в Израиле еще и выборы проводите?
      - А шо такое?
      - Так ведь скока евреев, стока и мнений...

                         анекдот № 497
      - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
      - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?!

                         анекдот № 498
      Одесса. Пляж.
      "Граждане! Идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

                         анекдот № 499
      Встречаются два еврея:
      - Абрам, здравствуй! Ты идешь на работу или с работы?
      - А шо?
      - Да так интересуюсь...
      - Ну, на работу...
      - Жаль. Хотел пригласить тебя таки на рюмку хорошей терновой наливки.
      - А если бы я шел с работы?
      - Тогда бы просто поздоровался...

анекдот № 500
Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".