|
Страница 20
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 476
Встречаются как-то раз два молодых еврея.
Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
|
анекдот № 477
- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...
|
анекдот № 478
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!
|
анекдот № 479
Собрался еврей заняться контрабандой. Ему говорят, что надо идти через границу в обход моста. На мосту
засада пограничников. Еврей пошел через мост и, конечно, попался. Сидит в кабинете
следователя, заполняет протокол.
Фамилия - Сеперович
Имя, отчество - Абрам Самуилович
Пол - женский
- ???
- Потому что - пи@да! В обход не пошел!
|
анекдот № 480
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".
|
анекдот № 481
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
|
анекдот № 482
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: опокойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
|
анекдот № 483
Все народы можно разделить на две категории: тех, кто изгоняли евреев и
тех, кто не впускали их к себе.
|
анекдот № 484
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
|
анекдот № 485
Господь перед тем как окончательно выпустить людей из Рая стал раздавать
им носы (каждой нации по отдельному)
Подходит к Нему русский и говорит:
- Мне, пожалуйста, нос картошкой и маленький, чтоб водку пить не мешал.
Ну такой и получил.
Следующий подходит грузин и говорит:
- Вах! Минэ пажалуста нос такой жэ балшой как кавказские горы!
И нос у него стал как заказывал.
Доходит очередь до еврея:
- Тут носы раздают? Мне, пожалуйста, два!
|
анекдот № 486
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
|
анекдот № 487
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
|
анекдот № 488
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является
непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
|
анекдот № 489
Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!
|
анекдот № 490
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый
месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
- Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
|
анекдот № 491
- Кто такой психиатр?
- Это еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови
|
анекдот № 492
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.....
Изя задумчиво:
- Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?
|
анекдот № 493
Одесса.
- Тетя Соня, шо ты так долго не выходишь замуж?
- Hикто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?
|
анекдот № 494
В Одессе идёт бракоразводный процесс.
У мужа спрашивают:
- Почему Вы не хотите жить со своей женой?
- Так с ней же вся Одесса живёт! - отвечает он.
Голос из зала:
- Ты ба яка цаца! Вся Одесса живёт, а он, видите - ли не хочет!
|
анекдот № 495
- Доброе утро, Ицхак.. Куда это вы спешите?
- Да вот, Абрам, решил застраховать свою дачу от пожара и наводнения.
- Ооо, хорошее дело , - понимающе сказал Абрам, - От пожара - это я понимаю. Но как вы сможете устроить наводнение?!
|
анекдот № 496
Разговор двух евреев
- Не понимаю я, Изя, как вы там в Израиле еще и выборы проводите?
- А шо такое?
- Так ведь скока евреев, стока и мнений...
|
анекдот № 497
- Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?!
- Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой
новый костюм?!
|
анекдот № 498
Одесса. Пляж.
"Граждане! Идите до меня!
Купите пирожки, шоб я не
переживала, шо ви тут все
голодные!"
|
анекдот № 499
Встречаются два еврея:
- Абрам, здравствуй! Ты идешь на работу или с работы?
- А шо?
- Да так интересуюсь...
- Ну, на работу...
- Жаль. Хотел пригласить тебя таки на рюмку хорошей терновой наливки.
- А если бы я шел с работы?
- Тогда бы просто поздоровался...
|
анекдот № 500
Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен".
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|