Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 21 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 21

Далее 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 501
      После революции разговор двух обывателей:
      - Возьмём сто большевиков в нашем округе, сколько же из них евреев?
      - Думаю, 70!
      - А, другие 30?
      - Думаю, еврейки!

                         анекдот № 502
      - На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
      - Я болею...
      - Я устал!
      - Мне нельзя!
      - Меня мама поругает. Расчёт окончен!

                         анекдот № 503
      - Моня, какая загадка есть в любой женшине?
      - Ну - даст или не даст!

                         анекдот № 504
      — Изя, вы хотите чаю?
      — Да!
      — Так встаньте и сварите!
      — Тогда нет.
      — Так лежите и не врите!

                         анекдот № 505
      Плохо живётся лучше всего в Израиле.

                         анекдот № 506
      - Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
      - Нет.
      - Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

                         анекдот № 507
      - Вы слышали? Посадили завскладом Рабиновича!
      - Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
      - Значит, он еще ничего не знает!

                         анекдот № 508
      - Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
      - Ха! А пусть попробуют это доказать!

                         анекдот № 509
      В Одессе:
      - Посоветуйте, который час?..

                         анекдот № 510
      Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

                         анекдот № 511
      Беседуют два пожилых еврея. И один сообщает:
      — Моня, ты представляешь, я таки на днях встретил своего сына. Я его не видел тридцать лет!
      — Аркаша, стесняюсь спросить, и как же ты его узнал?
      — Таки по пальто!

                         анекдот № 512
      Канада потребовала от Израиля разъяснений по поводу поселений.
      Иерусалим объяснил, что поселения — это такие места с домами, в которых проживают люди.

                         анекдот № 513
      - К одеccитy подходит пpиезжий:
      - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
      - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да пошел ты ! Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

                         анекдот № 514
      Лекция в университете.
      Голос из зала:
      - Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
      Лектор:
      - Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
      Читает лекцию дальше, его прерывают:
      - А если будет, то кто наш вероятный противник?
      Лектор:
      - Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
      Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
      - А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
      Лектор:
      - Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
      Лектор продолжает читать, его прерывают:
      - Скажите, а у нас евреев хватит?

                         анекдот № 515
      - Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
      - Но у него же день рождения!
      - Дай ему свечку.

                         анекдот № 516
      - Тётя Соня, а шо такое опыт?
      - Молодой человек - это когда на смену вопросам ,,Что? Где?Почему? Когда?", приходит таки единственный вопрос: ,,НАХРЕНА?"

                         анекдот № 517
      - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
      - Были, но в хорошем смысле.

                         анекдот № 518
      Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
      Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
      - Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

                         анекдот № 519
      - Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
      - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
      - Hет, нам повысили кваpтплату..

                         анекдот № 520
      - Cкажите, Рабинович, почему вы считаете, что МММ-2011 - недолгая затея?
      - И таки да, домен МММ-2011.рф, действительно, занят. А домен MMM-2012.рф уже подозрительно абсолютно свободен . . .

                         анекдот № 521
      В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
      - Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
      - Какие прибыли? У нас одни убытки!
      - Как же вы живёте?
      - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

                         анекдот № 522
      - Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с тётей Ханой.
      - Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте.

                         анекдот № 523
      - Изя! Моня умер. Надо его проводить.
      - Я с ним в ссоре, не пойду!
      - Но проводить его надо - это наш долг...
      - Долг, долг! Ты думаешь, он меня тоже придет проводить?

                         анекдот № 524
      Еврей:
      - И вот я уже в ИЗРАИЛЕ... и вот мне уже ХОРОШО!.. так хорошо, ЧТО так мне ,,СУКЕ" и НАДО..!

                         анекдот № 525
      - Ты знаешь, Лева, моя Сара с гусем спит.
      - Почему ты так решил, Абрам?
      - Я в ее постели гусиное перо нашел!
      - Ну что ты говоришь, Абрам! Я в постели своей Срули шофера нашел, но это не значит, что она с автобусом спит.

Далее 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 9 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"