Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 22 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 22

Далее 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 526
      - Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
      - Какое?
      - 200 долларов.

                         анекдот № 527
      - Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости ..., нет....
      - А от чего?
      - А чтобы вы не смогли таки положить туда сахар..

                         анекдот № 528
      Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

                         анекдот № 529
      Приходит еврей в страховую компанию.
      - Я хотел бы застраховать свой дом от пожара.
      - Присядьте,пожалуста, я вами скоро займусь.
      - А нельзя ли ускорить процедуру? Дом уже горит!

                         анекдот № 530
      Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
      - Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
      - Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я уже сдал свою квартиру на три года вперед.

                         анекдот № 531
      Два еврея:
      - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
      - А когда отдашь?
      - Ша, я же первый спросил!

                         анекдот № 532
      - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
      - Так-таки и зачем! А на обратный путь?

                         анекдот № 533
      - Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
      - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
      - И как вы ими распорядились?
      - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день".
      - Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку?
      - В копилке.

                         анекдот № 534
      Разговор в Одессе:
      - Скажите, пожалуйста, ви не скажите?
      - Ой, ви знаете, я не знаю!

                         анекдот № 535
      - Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

                         анекдот № 536
      - Ой, Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять подорожал!!!
      - Слушайте, Рабинович, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
      - И таки - да, - зато у меня есть зажигалка!

                         анекдот № 537
      У армянского радио спрашивают:
      - А правда, что евреи есть везде?
      Армянское радио отвечает:
      - Таки да!

                         анекдот № 538
      Двое в полутемном компьютерном клубе рубятся по локалке в стратегию. Попутный диалог выглядит следующим образом:
      - Ладно, ну захватил ты Израиль. А дальше-то что?
      - Как что? Продам его евреям обратно.
      - А потом?
      - Снова захвачу. А потом...
      - Да понял я, понял. Последний вопрос. Национальность?..
      - Да!

                         анекдот № 539
      - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
      - А он у тебя обрезанный?
      - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

                         анекдот № 540
      - Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
      - В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
      - Ну дык, вот египтяне и празднуют!

                         анекдот № 541
      Июль. Жара. Внуково.
      Рейс Москва - Одесса.
      Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
      - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
      Изумление на лицах.
      - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
      Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
      Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
      - Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
      Субъект, открывая глаза:
      - Да… я.. а шо такое?!…
      - Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо….
      - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

                         анекдот № 542
      - Хаим, говорят, что ты Родину продал?
      - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

                         анекдот № 543
      Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Там выступает президент Ющенко:
      - Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
      Абрам:
      - Циля, собирай наши вещи.
      - Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
      - Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел ввиду.

                         анекдот № 544
      Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
      - Хайм, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

                         анекдот № 545
      Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов.
      Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
      - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

                         анекдот № 546
      Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
            (Еврейская народная мудрость)

                         анекдот № 547
      Рабинович говорит жене:
      — Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
      — Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
      — Нет, но я таки ел его с осторожностью…

                         анекдот № 548
      Одесская синагога.
      - Ребе, когда моя Циля уезжала на неделю к своей маме, я таки согрешил с домработницей.
      - Сколько раз?
      - Я таки исповедоваться пришёл, а не хвастать!

                         анекдот № 549
      - А кто он по гороскопу?
      - Еврей.

                         анекдот № 550
      Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
      — Нравится вам здесь?
      Евреи отвечают:
      — Нет, здесь воняет.
      Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
      — Нравится вам тут?
      Евреи отвечают:
      — Нет, здесь воняет.
      Пошли они опять… Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает:
      — Нравится здесь вам? Они отвечают:
      — Нравится.
      Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

Далее 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 11 10 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"