Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 24 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 24

Далее 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 576
      - Сколько вы хотите за этого щенка?
      - Три тысячи.
      - А половину?
      - Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
      - Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.

                         анекдот № 577
      Чисто одесские выражения:
      - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

                         анекдот № 578
      Евреи обращаются к Богу:
      - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
      - И кого вы предлагаете взамен?
      - Ну, Господи, ну кого не жалко...

                         анекдот № 579
      У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
      - Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
      - Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
      - Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
      - Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

                         анекдот № 580
      Рабинович спрашивает племянника:
      - Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
      - Первым делом я их пересчитаю.

                         анекдот № 581
      С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
      - У вас есть дача!
      - Так разве это плохо?
      - У вас есть машина!
      - Так разве это плохо?
      - У вашей жены - норковая шуба!
      - Так разве это плохо?
      - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
      - Так разве это хорошо?

                         анекдот № 582
      Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
      - Сага, знаешь, а я в паpтию вступил!
      - Какой ты у меня вступительный, вчеpа в г#вно, сегодня - в паpтию.
      - Да нет же, меня туда членом записали!!!
      - Что, у них pучки, чтоль не было?

                         анекдот № 583
      Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
      - Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
      - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

                         анекдот № 584
      Кажется, станет понятной причина победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым документам, большинство военной техники было взято напрокат...

                         анекдот № 585
      Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
      - Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

                         анекдот № 586
      Сектор Газа. Cидят в окопе два еврея:
      - Погодите, вы на следующей атaке выходитe?
      - Нет. Я через одну.

                         анекдот № 587
      Россия. Звонок в МВД.
      - Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
      - Нет, еще не все.
      - Спасибо.
      - Вешает трубку.
      Через год, снова звонок.
      - Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали?
      - Да, уже все.
      - А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался?

                         анекдот № 588
      Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
      Абрам:
      - Котогый час, не подскажете таки?
      Прохожий:
      - Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

                         анекдот № 589
      - Ты же знаешь, здесь в Америке все евреями куплено...
      - Ну, это не самое дерьмовое вложение денег, вырученных от продажи России...

                         анекдот № 590
      - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
      - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

                         анекдот № 591
      - Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
      - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

                         анекдот № 592
      На Привозе:
      - Рабинович, у Вас болит сердце?
      - Нет, я держу кошелёк.

                         анекдот № 593
      Сидит Рабинович в парке, покуривает трубочку. Тут подходит Изя Ротман.
      - Яша, есть шо закурить?
      - А ты, Изя, куришь?
      - Курю.
      - Ну вот и кури себе на здоровье.
      - Яшенька, ну шо ты за человек, тебе уже и табака жалко дать порядочному человеку?
      - Ну ты же сам мне отвечал, куришь, или нет?
      - Да курю же, ё-моё!
      - Так вот и кури же, если куришь.

                         анекдот № 594
      - Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
      - Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

                         анекдот № 595
      Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
      Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
      В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

                         анекдот № 596
      В камеру посадили армянина, русского и еврея.
      Пахан спрашивает армянина:
      - За что?
      - За угон.
      Спрашивает русского:
      - За что?
      - За кражу. Спрашивает еврея:
      - За что?
      - Таки ни за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

                         анекдот № 597
      Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
      - Рабинович, неужели вам не смешно?
      Рабинович, спокойно:
      - Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

                         анекдот № 598
      - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
      - Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!

                         анекдот № 599
      - Изя таки умер как поц!
      - Как это?
      - А стоял, стоял и упал!

                         анекдот № 600
      Изю-гангстера подстрелили на Брайтон-бич недалеко от дома, где жила его мама, которая как раз ждала его к обеду. Смертельно раненый Изя еле дополз до маминого дома. Когда она открыла дверь, он простонал:
      - Мама...., мама...., меня тяжело ранили...
      - Так, Изя, - ответила мама, - сначала покушай, а разговаривать будем потом...

Далее 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 13 12 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"