                         анекдот № 602
      Еврейская мама зовет сына:
      - Изя, иди быстрей домой!
      - А у меня Петя машинку отобрал!
      - Ничего, пешком дойдешь!

                         анекдот № 603
      У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
      - Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра, - говорит сосед.
      - А зачем?
      - Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
      - А швабра зачем?
      - Потом берете швабру, стучите в потолок - и я приду.

                         анекдот № 604
      Встречаются два еврея.
      - Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
      - Точно. Мы вас и побьем.

                         анекдот № 605
      Чисто одесские выражения:
      - Почём стоит похоронить? а без покойника?

                         анекдот № 606
      В мавзолее милиционер поторапливает очередь:
      - Товарищи, отдайте последний долг и не задерживайтесь, проходите дальше....
      - Слышишь, Сара, - шепчет Абрам в очереди своей жене, - мы что, и ему еще должны?!

                         анекдот № 607
      Встречаются два еврея, один другому говорит:
      - Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь?
      - Абрам - а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если б ты умер - я б обязательно пришел...

                         анекдот № 608
      Встречаются два еврея. Один говорит:
      - Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей.
      - Почему это?
      - Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

                         анекдот № 609
      В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
      - Ты иврит-то выучил?
      - Да. Только практики нет!

                         анекдот № 610
      В еврейской семье муж делится новостями с женой:
      - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
      - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

                         анекдот № 611
      Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
      - Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

                         анекдот № 612
      - Абрам Исакович, как здоровье?
      - Вашими молитвами!..
      - А что так плохо?..

                         анекдот № 613
      В одесском трамвае:
      - Девушка, передайте кондуктору на билет!
      - Так он же бесплатно ездит...

анекдот № 614
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

                         анекдот № 615
      Доктор спрашивает коллегу Рабиновича:
      - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
      - Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них...

                         анекдот № 616
      Диалог блондинки с прохожим.
      — Вы Лифшиц?
      — Нет.
      — Но врач?
      — Нет.
      — По крайней мере еврей?
      — А почему вы меня все это спрашиваете?
      — Так с дипломатом же, в очках и лысый.

                         анекдот № 617
      На привозе.
      — Мадам, купите курочку! Только зарезала! Она ещё тёплая! Да вы потрогайте!
      — Таки зачем? Я и так верю, вы её только что с солнца в тень переложили.

                         анекдот № 618
      Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена — 10 копеек, у другого — 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
      — Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие — по десять?
      — Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

                         анекдот № 619
      Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный:
      — Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
      — Я, Семен Михайлович.
      — Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как—то в одно еврейское местечко. Я командую: — Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же. . . Погодь, мил человек, а ты сам—то какой нации будешь?
      — Еврей, Семен Михайлович.
      — Гррхм. . . Другой случай тебе расскажу. . .

                         анекдот № 620
      Встретились два еврея:
      — Что ты такой грустный?
      — Да вот, топиться иду.
      — С ума сошел! В новом костюме?!

                         анекдот № 621
      — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
      — Разве?

                         анекдот № 622
      Родители-евреи захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в воскресную школу в вологодскому священнику.
      Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
      — Вы уже за Моничкой? Я вам скажу — это талант. Чтоб я так жил!

                         анекдот № 623
      Диалог на пароходе в Одесском порту.
      — Боцман!
      — Я не боцман, я Хацман.
      — Все равно, отдать концы.
      — А я у тебя их брал?

                         анекдот № 624
      Еврей на допросе. Следователь:
      — Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
      — Нет!
      — А Мойшу Ивановича?
      — Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

                         анекдот № 625
      Диалог на одной из улиц Одессы:
      — Молодой человек, извините, пожалуйста, стесняюсь спросить, который час?
      — А сколько вам надо?
      — А сколько у вас есть?
      — Пятнадцать тридцать..
      — Заверните, беру все!