Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 26 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 26

Далее 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 626
      На Одесском привозе:
      — Нет, вы только посмотрите на этого живодера! Зачем вы забили такого маленького кролика? Молодой человек, на нем же совсем нет мяса!
      — Я забил этого маленького кролика?! Здрасьте! Таки он сам умер!!!

                         анекдот № 627
      — Абрам, наша соседка Розочка говорит, шо я очень умная.
      — Сара, я тебе сто раз говорил, и скажу еще два раза, чтобы ты не ходила к этой идиётке ума набираться.

                         анекдот № 628
      Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом :
      - Скажите, мистер Леви , о чем Вы будете думать ,когда займете свое место ,и вот-вот взревут двигатели ?
      - Я буду все время думать о том , что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.

                         анекдот № 629
      - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
      - Я не Рабинович!
      - Так вы и фамилию переменили?

                         анекдот № 630
      Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что он - русский.

                         анекдот № 631
      Сорок лет Маисей водил народ по пустыне... Это единственный случай в мире, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.

                         анекдот № 632
      Две еврейки разговаривают о сватах.
      - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
      - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

                         анекдот № 633
      Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
      - Скажите, это вокзал?
      - Таки нет, это трамвай.

                         анекдот № 634
      Вопросы в анкете для первого отдела:
      - Были ли Вы в детстве евреем?
      - Выезжали ли Вы за границу, и если да, то почему вернулись?

                         анекдот № 635
      Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

                         анекдот № 636
      Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
      - Семнадцать!
      - Изенька, не торопись, подумай...
      - Девять с половиной!
      - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два...
      - Минус тридцать пять!
      И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
      - Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
      - Да, но как выкручивается!

                         анекдот № 637
      В кондитерской:
      - Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
      - Сейчас завернём.
      - Не надо, я его здесь съем.

                         анекдот № 638
      Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
      - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
      - Нет.
      - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

                         анекдот № 639
      - Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
      - Пускай ест, она вчерашняя!

                         анекдот № 640
      - Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
      - Я знаю. Завтра, с самого утра...
      - Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
      - И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

                         анекдот № 641
      Приехал в Одесссу зверинец, сторож показывает зверей и объясняет:
      - Вот это слон - очень сильное и умное животное. Когда мы натягиваем купол цирка, он один работает за двадцать человек!
      Тут встревает Рабинович:
      - Таки шо, ви думаете - это от большого ума??

                         анекдот № 642
      Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

                         анекдот № 643
      - Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
      - Увы, нет, Роза Марковна.
      - Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.

                         анекдот № 644
      - Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
      - Почему?
      - Он тоже мне должен и не отдаёт.

                         анекдот № 645
      - Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
      - Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

                         анекдот № 646
      - Ой, у Рабиновича такое горе...
      - Что случилось, что?
      - К нему ушла моя жена.

                         анекдот № 647
      - Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
      - Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
      - А Сарочка?
      - А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.

                         анекдот № 648
      Рабинович вернулся из роддома. Соседи его спрашивают:
      - Ну что, наследник или наследница?
      - По-моему, девка, - отвечает Рабинович, - я видел в окно, как медсестра её пудрила.

                         анекдот № 649
      80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
      - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

                         анекдот № 650
      Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
      - Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
      - Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не насрать - то это не секс, а одно расстройство!

Далее 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 14 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"