Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 27 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 27

Далее 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 651
      Шадхен говорит своему сыну:
      - Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай.
      И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
      - Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту!
      Яша добавляет:
      - Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
      Шадхен:
      - Образованная.
      Яша:
      - Закончила два университета!
      Шадхен:
      - Её отец очень богат.
      Яша:
      - Миллионер! Ротшильд!
      Шадхен:
      - Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
      Яша:
      - Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!

                         анекдот № 652
      На похоронах из гроба вдруг начали раздаваться стуки и крики:
      - Сара! Сарочка!! Открой крышку, открой быстрее, я живой!
      - Абраша, успокойся и лежи тихо, доктор же лучше знает.

                         анекдот № 653
      - Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
      - Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

                         анекдот № 654
      - Конечно, Рабинович, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но, тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
      - А можно туда включить пять литров бензина?

                         анекдот № 655
      - Рабинович, а как долго вы проработали на последнем месте?
      - Пятнадцать лет.
      - Это - прилично. А почему вы ушли?
      - 1 мая была амнистия.

                         анекдот № 656
      Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»:
      - Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
      Рабинович:
      - Что-то вы не похожи на пожарников.

                         анекдот № 657
      - Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!...

                         анекдот № 658
      - Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
      - Не все евреи одинаково полезны!

                         анекдот № 659
      - А как же на счет обещанной богоизбранности евреев? – спросили Иисуса во время проповеди
      - Сын за отца не отвечает... – смиренно ответил Мессия.

                         анекдот № 660
      - Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
      - Как пуговица.
      - Это как понять?
      - В петлю лезть охота.

                         анекдот № 661
       В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке:
      -... И Ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
      Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
      - Я не опоздал?
      Смотрит на женщину и говорит:
      - Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

                         анекдот № 662
      В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
      - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
      - Гинекологу - шесть, а юристу - четыре.

                         анекдот № 663
      Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
      - Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
      - Циля, им это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.

                         анекдот № 664
      Одесса. Привоз.
      - Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.
      - Пятьдесят гривен за килограмм.
      - Дорого.
      - Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

                         анекдот № 665
      - Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
      - Так ты же не работаешь!
      - Но ты-то работаешь!..

                         анекдот № 666
      Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
      - Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
      - Хорошо. Жена Каца рожает...
      - Но я же просил - не о Каце!
      - А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

                         анекдот № 667
      В Одессе:
      - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
      - Шо?
      - Ну надо же, какой лаконичный язык!..

                         анекдот № 668
      - Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
      - У вас московское время, а у нас время - деньги.

                         анекдот № 669
      Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии.
      Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
      - Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
      - Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

                         анекдот № 670
      Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
      - Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

                         анекдот № 671
      Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
      - Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же будет из него стрелять?

                         анекдот № 672
      Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает:
      - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

                         анекдот № 673
      Рабиновича спрашивают:
      - Яша, как жизнь?
      - Ой, вы таки не поверите, - отлично!
      - Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..

                         анекдот № 674
      Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь - и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
      Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
      - Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
      - А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: "Конюшня Розенфельда, кличка лошади - Рахель". Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь - как-нибудь прорвётся!

                         анекдот № 675
      Жители Бердичева, Жмеринки и Умани считают, что в жизни всегда есть местечко для подвига. И жарко спорят, чьё местечко таки для этого лучше.

Далее 26 25 24 23 22 21 20 19 18 17 16 15 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"