|
Страница 3
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 51
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше(недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
|
анекдот № 52
Рабинович умер и воскрес. Звонит ему Папа:
- Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
Рабинович:
- Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
Папа:
- Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
Звонит Ельцин:
- Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу только лично вам: Бог есть!
- Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
Звонит Клинтон:
- Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...
|
анекдот № 53
Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и хитрожопые эти русские.
Позанимали теплые места у мартеновских печей.
|
анекдот № 54
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись
— нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
— От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
— Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
— Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
|
анекдот № 55
— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку!
|
анекдот № 56
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем...
|
анекдот № 57
— Я еврей по матери.
— А я — по отцу.
— А я — по жизни.
|
анекдот № 58
— Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
|
анекдот № 59
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи
это тебе не поляки.
|
анекдот № 60
— А ты в курсе, что Иванов еврей?
— С чего ты взяла?
— Ну не из пальца же высосала.
|
анекдот № 61
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно
заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
|
анекдот № 62
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
|
анекдот № 63
Приходит еврей к раввину:
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
Раввин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать серый!
- Убейте обоих!
- Но тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и хер с ним!
|
анекдот № 64
- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
|
анекдот № 65
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом...
|
анекдот № 66
Два поляка в сидят одной камере. Один говорит:
- Из-за евреев сидим!
- Так ведь их почти не осталось в Польше!
- Вот-вот! Если б были, то они бы сидели, а не мы!?
|
анекдот № 67
Раввина спрашивают, верит ли он сам в чудеса:
- А как же! Однажды, иду я в субботу по Одессе, смотрю, лежит толстый бумажник. Но ведь суббота, еврею
делать ничего нельзя. Я творю молитву: - Господи, сделай чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а у меня ЧЕТВЕРГ!
|
анекдот № 68
- Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе нужно поправляться!
|
анекдот № 69
- Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
- Дай им два, ну ладно, три ведра воды.
|
анекдот № 70
- Скажите, у вас есть ватман?
- Тише! Ватмана недавно посадили.
- Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
- Тише! Кульман давно уже сидит.
- Да нет же, вы меня не поняли! Мне нужен ватман. Для кульмана. Я дизайнер.
- Да я вижу, что не Иванов.
|
анекдот № 71
Рабинович, почему ваша селедка стоит 20 копеек за штуку. У вашего соседа напротив она стоит 10 копеек.
- Ну, так и покупайте у соседа!
- А у него сегодня нет селедки.
- Ну хорошо, хорошо, когда у меня не будет селедки, я тоже буду продавать по 10 копеек за штуку.
|
анекдот № 72
- Мама, какой милый котеночек. Давай возьмем его домой и назовем Мойшей!
- Что ты, Сарочка, это же человеческое имя! Назовем его лучше Васькой!
|
анекдот № 73
- Изя, я слышал, ты женился на русской.
- Да, Сема.
- Но как ты мог?!
- Понимаешь, еврейки так часто болеют…
- Таки шо, русские, по-твоему, не болеют?
- Болеют… Но их не так жалко.
|
анекдот № 74
Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.
|
анекдот № 75
- Сара, твой Абраша в тюрьме?
- В тюрьме, Фира.
- А что он там кушает?
- Хлеб и воду.
- Идиот!! Он что, не мог это кушать дома?!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|