                         анекдот № 51
      Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
      - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
      Мойше(недовольно):
      - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

                         анекдот № 52
      Рабинович умер и воскрес. Звонит ему Папа:
      - Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
      Папа:
      - Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
      Звонит Ельцин:
      - Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я скажу только лично вам: Бог есть!
      - Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
      Звонит Клинтон:
      - Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

анекдот № 53
Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.

                         анекдот № 54
      Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
      — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
      Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
      — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
      — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

                         анекдот № 55
      — Изя, ты куда так спешишь?
      — На почту, пока не закрыли.
      — Телеграмму отправить?
      — Нет, надо набрать чернил в авторучку!

                         анекдот № 56
      — Рабинович, у вас поесть не найдется?
      — Не ем...

                         анекдот № 57
      — Я еврей по матери.
      — А я — по отцу.
      — А я — по жизни.

                         анекдот № 58
      — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
      — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

анекдот № 59
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

                         анекдот № 60
      — А ты в курсе, что Иванов еврей?
      — С чего ты взяла?
      — Ну не из пальца же высосала.

                         анекдот № 61
      Объявление по городскому радио Тель-Авива:
      - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

                         анекдот № 62
      Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
      - Что, от кредиторов скрываетесь?
      - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

                         анекдот № 63
      Приходит еврей к раввину:
      - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
      Раввин:
      - Убейте серого.
      - Да, но тогда будет скучать белый.
      - Ну тогда убейте белого.
      - Тогда будет скучать серый!
      - Убейте обоих!
      - Но тогда я буду скучать!
      Раввин в легком недоумении:
      - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
      Приходит еврей к батюшке.
      - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
      - Убей серого!
      - Тогда белый будет скучать!
      - Ну и хер с ним!

                         анекдот № 64
      - Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
      - Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

                         анекдот № 65
      - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
      - Что, на самом деле?
      - Нет, рядом...

                         анекдот № 66
      Два поляка в сидят одной камере. Один говорит:
      - Из-за евреев сидим!
      - Так ведь их почти не осталось в Польше!
      - Вот-вот! Если б были, то они бы сидели, а не мы!?

                         анекдот № 67
      Раввина спрашивают, верит ли он сам в чудеса:
      - А как же! Однажды, иду я в субботу по Одессе, смотрю, лежит толстый бумажник. Но ведь суббота, еврею делать ничего нельзя. Я творю молитву: - Господи, сделай чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а у меня ЧЕТВЕРГ!

анекдот № 68
- Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе нужно поправляться!

                         анекдот № 69
      - Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
      - Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

                         анекдот № 70
      - Скажите, у вас есть ватман?
      - Тише! Ватмана недавно посадили.
      - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
      - Тише! Кульман давно уже сидит.
      - Да нет же, вы меня не поняли! Мне нужен ватман. Для кульмана. Я дизайнер.
      - Да я вижу, что не Иванов.

                         анекдот № 71
      Рабинович, почему ваша селедка стоит 20 копеек за штуку. У вашего соседа напротив она стоит 10 копеек.
      - Ну, так и покупайте у соседа!
      - А у него сегодня нет селедки.
      - Ну хорошо, хорошо, когда у меня не будет селедки, я тоже буду продавать по 10 копеек за штуку.

                         анекдот № 72
      - Мама, какой милый котеночек. Давай возьмем его домой и назовем Мойшей!
      - Что ты, Сарочка, это же человеческое имя! Назовем его лучше Васькой!

                         анекдот № 73
      - Изя, я слышал, ты женился на русской.
      - Да, Сема.
      - Но как ты мог?!
      - Понимаешь, еврейки так часто болеют…
      - Таки шо, русские, по-твоему, не болеют?
      - Болеют… Но их не так жалко.

анекдот № 74
Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.

                         анекдот № 75
      - Сара, твой Абраша в тюрьме?
      - В тюрьме, Фира.
      - А что он там кушает?
      - Хлеб и воду.
      - Идиот!! Он что, не мог это кушать дома?!