Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 3 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 3

Далее 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 51
      Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
      - Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
      Мойше(недовольно):
      - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

                         анекдот № 52
      Рабинович умер и воскрес. Звонит ему Папа:
      - Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
      Папа:
      - Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
      Звонит Ельцин:
      - Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я скажу только лично вам: Бог есть!
      - Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
      Звонит Клинтон:
      - Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
      Рабинович:
      - Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

                         анекдот № 53
      Сидит Абрам в пивном ларьке, на улице минус тридцать, и рассуждает: Ну и хитрожопые эти русские. Позанимали теплые места у мартеновских печей.

                         анекдот № 54
      Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца:
      — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
      Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
      — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
      — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

                         анекдот № 55
      — Изя, ты куда так спешишь?
      — На почту, пока не закрыли.
      — Телеграмму отправить?
      — Нет, надо набрать чернил в авторучку!

                         анекдот № 56
      — Рабинович, у вас поесть не найдется?
      — Не ем...

                         анекдот № 57
      — Я еврей по матери.
      — А я — по отцу.
      — А я — по жизни.

                         анекдот № 58
      — Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
      — Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

                         анекдот № 59
      Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

                         анекдот № 60
      — А ты в курсе, что Иванов еврей?
      — С чего ты взяла?
      — Ну не из пальца же высосала.

                         анекдот № 61
      Объявление по городскому радио Тель-Авива:
      - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

                         анекдот № 62
      Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
      - Что, от кредиторов скрываетесь?
      - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

                         анекдот № 63
      Приходит еврей к раввину:
      - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
      Раввин:
      - Убейте серого.
      - Да, но тогда будет скучать белый.
      - Ну тогда убейте белого.
      - Тогда будет скучать серый!
      - Убейте обоих!
      - Но тогда я буду скучать!
      Раввин в легком недоумении:
      - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
      Приходит еврей к батюшке.
      - Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить?
      - Убей серого!
      - Тогда белый будет скучать!
      - Ну и хер с ним!

                         анекдот № 64
      - Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
      - Ой, Изя, да не смешите. Если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

                         анекдот № 65
      - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
      - Что, на самом деле?
      - Нет, рядом...

                         анекдот № 66
      Два поляка в сидят одной камере. Один говорит:
      - Из-за евреев сидим!
      - Так ведь их почти не осталось в Польше!
      - Вот-вот! Если б были, то они бы сидели, а не мы!?

                         анекдот № 67
      Раввина спрашивают, верит ли он сам в чудеса:
      - А как же! Однажды, иду я в субботу по Одессе, смотрю, лежит толстый бумажник. Но ведь суббота, еврею делать ничего нельзя. Я творю молитву: - Господи, сделай чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а у меня ЧЕТВЕРГ!

                         анекдот № 68
      - Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе нужно поправляться!

                         анекдот № 69
      - Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
      - Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

                         анекдот № 70
      - Скажите, у вас есть ватман?
      - Тише! Ватмана недавно посадили.
      - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.
      - Тише! Кульман давно уже сидит.
      - Да нет же, вы меня не поняли! Мне нужен ватман. Для кульмана. Я дизайнер.
      - Да я вижу, что не Иванов.

                         анекдот № 71
      Рабинович, почему ваша селедка стоит 20 копеек за штуку. У вашего соседа напротив она стоит 10 копеек.
      - Ну, так и покупайте у соседа!
      - А у него сегодня нет селедки.
      - Ну хорошо, хорошо, когда у меня не будет селедки, я тоже буду продавать по 10 копеек за штуку.

                         анекдот № 72
      - Мама, какой милый котеночек. Давай возьмем его домой и назовем Мойшей!
      - Что ты, Сарочка, это же человеческое имя! Назовем его лучше Васькой!

                         анекдот № 73
      - Изя, я слышал, ты женился на русской.
      - Да, Сема.
      - Но как ты мог?!
      - Понимаешь, еврейки так часто болеют…
      - Таки шо, русские, по-твоему, не болеют?
      - Болеют… Но их не так жалко.

                         анекдот № 74
      Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Мойва и Сайра.

                         анекдот № 75
      - Сара, твой Абраша в тюрьме?
      - В тюрьме, Фира.
      - А что он там кушает?
      - Хлеб и воду.
      - Идиот!! Он что, не мог это кушать дома?!

Далее 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"