Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 30 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 30

Далее 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 726 <про евреев>
      - Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
      - Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.

                         анекдот № 727 <про евреев>
      - Исаак Абрамович Рабинович, вы еврей?
      - Ну что за люди, никому ничего нельзя рассказать по секрету!

                         анекдот № 728 <про евреев>
      Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
      Рабинович долго размышляет, потом говорит:
      - Я хотел бы торговать всем этим...

                         анекдот № 729 <про евреев>
      - Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
      Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
      - Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
      Проходит год.
      - Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
      Он идёт и возвращается сияющий.
      - Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

                         анекдот № 730 <про евреев>
      Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
      - Моня, что это ты делаешь?
      - Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
      - Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
      - Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

                         анекдот № 731 <про евреев>
      Одесский привоз.
      - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
      - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?

                         анекдот № 732 <про евреев>
      Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

                         анекдот № 733 <про евреев>
      - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
      - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

                         анекдот № 734 <про евреев>
      - Я на 50% антисемит.
      - Это как?
      - Евреев не люблю, а вот еврейки мне нравятся.

                         анекдот № 735 <про евреев>
      Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией....
      Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
      Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:
      - Дура!!
      Смертельная обида с ее стороны.
      - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
      Он, назидательно поднимает указательный палец:
      - Песечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!

                         анекдот № 736 <про евреев>
      Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
      - Моня, иди обедать!
      Из другого окна отвечают:
      - Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

                         анекдот № 737 <про евреев>
      - Циля, как ваши дела?
      - Ой, да полная жопа!
      - И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

                         анекдот № 738 <про евреев>
      Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему:
      - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
      На его немой вопрос в глазах она поясняет:
      - Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди.

                         анекдот № 739 <про евреев>
      Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
      - Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
      - Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      - Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

                         анекдот № 740 <про евреев>
      Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
      - Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
      - Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

                         анекдот № 741 <про евреев>
      В воинской части идёт занятие по политподготовке. Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
      - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
      - Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

                         анекдот № 742 <про евреев>
      - Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
      - Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

                         анекдот № 743 <про евреев>
      Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
      Он спрашивает:
      - Что это ты нарядилась во всё чёрное?
      - Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

                         анекдот № 744 <про евреев>
      Зильберман давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
      А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
      - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
      - Да, просто мороз.
      - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..

                         анекдот № 745 <про евреев>
      Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

                         анекдот № 746 <про Рабиновича>
      Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах.
      В конце концов хозяин не выдерживает:
      - Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием?
      Рабинович, с полным ртом:
      - Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!

                         анекдот № 747 <про евреев>
      Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
      Жена:
      - Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!!!
      Муж:
      - Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

                         анекдот № 748 <про Рабиновича>
      - Сёма, ты слышал, Яше Рабиновичу опять повезло!
      - Он что, получил таки повышение по службе?
      - Нет, его похоронили на Ваганьковском.

                         анекдот № 749 <про евреев>
      Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства.
      Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
      - Ну что, подействовало как следует?
      - Нет, на два метра раньше.

                         анекдот № 750 <про евреев>
      Рабинович:
      - Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
      Друзья:
      - Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Далее 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 18 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"