Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 31 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 31

Далее 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 751 <про Рабиновича>
      Рабинович говорит своей знакомой:
      - Норочка! Что же ты делаешь? Ты же отдаёшь ему все деньги, которые тебе оставили родители!.. А он их пропивает!.. Он же потом тебя бросит! Ты же отдаёшь деньги неизвестно кому!.. Ну, тогда отдай их мне - я хоть с тобой вместе учился...

                         анекдот № 752 <про евреев>
      Приятель спрашивает Рабиновича:
      - Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
      - Правда.
      - Ну и как, её родители вас не достают за это?
      Рабинович делает удивлённое лицо:
      - Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

                         анекдот № 753 <про Рабиновича>
      Рабинович устраивается на работу. Администрация не хочет его брать, но напрямую отказать неудобно. Решают поручить ему невыполнимое задание и под этим предлогом отказать.
      - Вы знаете, у нас умер заслуженный сотрудник, и хотелось бы похоронить его с почестями на Ваганьковском кладбище. Не могли бы вы нам помочь?
      Рабинович уходит и через два часа звонит по телефону:
      - Значит так: три места на Ваганьковском, два на Новодевичьем и одно у Кремлевской стены. Где тела?

                         анекдот № 754 <про евреев>
      Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
      - Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
      - Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
      - Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от страха, что я не получу от вас ни шекеля?

                         анекдот № 755 <про Рабиновича>
      Встречаются Рабинович со Зильберман.
      - Послушай, Яша, - говорит Зильберман, - водка в магазине подорожала в три раза!
      - Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

                         анекдот № 756 <еврейские анекдоты>
      Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
      - Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
      Зильберман:
      - Что они говорят?
      Рабинович:
      - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

                         анекдот № 757 <про евреев>
      Сара рассказывает о своем муже:
      — Моему Сёме всю жизнь не везло. Родился недоношенным, в детский сад не взяли, в школе учился плохо, в институт пять раз не принимали, всю жизнь проработал простым инженером.
      — И только когда умер, ему таки повезло — когда копали могилу, то нашли нефть!

                         анекдот № 758 <про евреев>
      Рабинович:
      - Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
      - Вот как! А кто же она?
      - Телефонистка.

                         анекдот № 759 <про евреев>
      - Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
      - Да... Но зато у меня есть виды...
      - Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

                         анекдот № 760 <про евреев>
      - Рабинович, вы в пост голодаете?
      - Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

                         анекдот № 761 <еврейские анекдоты>
      В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в наш город!".
      В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".

                         анекдот № 762 <про Рабиновичей>
      Рабинович объясняет раввину:
      - Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
      Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
      - Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
      - Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а меня зовут Абрам...

                         анекдот № 763 <про евреев>
      В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.
      - Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
      Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
      - Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
      - Был.
      - Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
      - Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
      - И ты это выполнил?
      - Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
      - Почему же именно четыре фунта?
      - Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

                         анекдот № 764 <про евреев>
      После большого пожара в Одессе распределяют материальную помощь.
      Рабинович тоже обращается к председателю комиссии.
      - Но позвольте, Семён Маркович, у вас же ничего не сгорело, - говорит тот.
      - А кто оплатит мой испуг?

                         анекдот № 765 <про евреев>
      - Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
      - Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными. Зато снизу - как по линейке.
      - Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся короткими снизу, а не сверху.

                         анекдот № 766 <про евреев>
      В одесском магазине на плакате с рекламой модной одежды изображён господин в соломенной шляпе и перчатках.
      - Смотри, Сёма, тут что-то не так. Или это зима - но тогда почему он в соломенной шляпе? Или это таки лето - тогда почему он в перчатках?
      - Надо подумать... Ага, знаю! Это таки лето, но он надел перчатки, чтобы нарвать крапивы на корм кроликам.

                         анекдот № 767 <про евреев>
      - Сёма, ты любишь глинтвейн?
      - Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
      - Ну так а если без корицы?
      - Без корицы не то...

                         анекдот № 768 <еврейские анекдоты>
      Из поминальной речи:
      - Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

                         анекдот № 769 <про евреев>
      - Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

                         анекдот № 770 <про евреев>
      Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя.
      Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
      - Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
      - Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

                         анекдот № 771 <про евреев>
      Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
      - А в чём причина? - интересуется раввин.
      - Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.

                         анекдот № 772 <про евреев>
      Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
      Англичане.
      Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
      - Что случилось?
      - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
      Французы.
      Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
      - Что происходит?
      - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
      Русские.
      Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
      - Где женщина?
      - Народ в поле.
      Евреи.
      Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и... женщина!
      - Откуда?!!
      - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

                         анекдот № 773 <про евреев>
      Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев.
      Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
      - Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте!
      Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки.
      - Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

                         анекдот № 774 <про евреев>
      В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
      - Послушайте, в моей постели клопы!
      - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

                         анекдот № 775 <про евреев>
      Кассы Киевского вокзала.
      - Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
      - Через Киев или через Кременчуг?
      - Через две недели.

Далее 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 19 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"