Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 32 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 32

Далее 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 776 <про евреев>
      Католическому священнику, евангелическому пастору и раввину назначена совместная аудиенция у Папы в Апостольском Дворце.
      Католику Папа говорит:
      - Поскольку вы - представитель нашей церкви, можете поцеловать мне руку.
      Затем обращается к пастору:
      - Вы, несмотря на имеющиеся у нас разногласия, всё же христианин, и я разрешаю вам поцеловать мне ногу.
      После этого Папа обращается к раввину:
      - А вам, как представителю богоизбранного народа...
      - Могу себе представить, - перебивает его раввин. - Я уже ухожу!

                         анекдот № 777 <еврейские анекдоты>
      В маленьком польском городке к бургомистру-католику приходит делегация евреев с просьбой:
      - Дорога к еврейскому кладбищу находится в ужаснейшем состоянии. Ваше благородие, дайте указание её починить!
      - А зачем? Ведь здесь евреи редко умирают.
      - Как это редко? Каждую неделю тут хоронят самое малое двух евреев!
      - Ну хорошо. Если вы мне это письменно гарантируете, то я подпишу распоряжение на ремонт дороги!

                         анекдот № 778 <про рабиновича>
      Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
      - Явно один из наших!
      Потом выходит певица.
      - Тоже из наших, - говорит Рабинович.
      На сцене появляется танцор.
      - Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
      - О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
      - Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

                         анекдот № 779 <про евреев>
      Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
      С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
      С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
      И тут его вдруг осеняет:
      - Вам же придётся сначала снести старую церковь?
      - Конечно!
      - Это ведь стоит кучу денег?
      - Да, целых триста долларов!
      - Вот вам эти три сотни!

                         анекдот № 780 <про евреев>
      - Знаете, Наум Абрамович, три вещи я совершенно не выношу у вас, евреев: ваше беспорядочное хождение по синагоге, вашу громкую молитву и ваши неряшливые похороны.
      - Что касается нашего поведения в синагоге, Василий Петрович, то мы чувствуем себя там, как дома. Что касается громкой молитвы, то наш Бог стар и не так хорошо слышит. А вот относительно похорон я с вами полностью согласен: таки и мне приятнее смотреть на христианские похороны...

                         анекдот № 781 <про евреев>
      - Представляете себе, Сара Абрамовна, мой муж стал импотентом.
      - А что, это выше, чем государственный советник юстиции?

                         анекдот № 782 <про евреев>
      - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
      - Были, но в хорошем смысле.

                         анекдот № 783 <про евреев>
      Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
      - Вы таки играете на нём в четыре руки?
      Мадам Рабинович, обиженно:
      - Что я вам, обезьяна?

                         анекдот № 784 <про евреев>
      Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
      - Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу, из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
      - Неужели Рабинович?

                         анекдот № 785 <про евреев>
      Рабиновичу на собеседовании перед выездом за границу в одесском горкоме КПСС задают вопрос:
      - А что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
      - Таки выполню пятилетний план за оставшиеся три дня!..

                         анекдот № 786 <про евреев>
      - Сипитинер, что такое "хоровое пение"?
      - А ты не знаешь? Это когда поют оптом.

                         анекдот № 787 <про евреев>
      Рабинович смотрит в театре "Марию Стюарт". Дела английской королевы идут всё хуже и хуже, и Рабинович заливается горючими слезами. Внезапно ему приходит в голову мысль:
      "Боже мой, что я делаю? Я её не знаю, она меня не знает - с чего же мне так волноваться?"

                         анекдот № 788 <про евреев>
      - Сёма, что ты как жлоб чешешься прямо на Дерибасовской?
      - Ага, если мне хочется почесаться, таки я должен бежать на Малую Арнаутскую?

                         анекдот № 789 <про евреев>
      - Не пойман - не вор.
      - А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.

                         анекдот № 790 <про евреев>
      Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.
      - Сёма, а скока время?
      - Десять часов Роза.
      - Я таки слышала, шо часы пробили один.
      - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

                         анекдот № 791 <про евреев>
      Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
      - Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

                         анекдот № 792 <про евреев>
      - Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
      - Почему?
      - А умные просто не женятся.

                         анекдот № 793 <про евреев>
      Вышла замуж шестнадцатилетняя девушка Бася. А уже через месяц у нее вот такой живот, и ясно, что еще через месяц она родит. Соседки по местечку с усмешкой спрашивают ее маму:
      - Что же это у вашей дочки через месяц после свадьбы уже такой живот?
      На что Басина мама отвечает:
      - Девочке всего 16 лет! Разве она знает, когда рожать?!

                         анекдот № 794 <про евреев>
      Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
      - Я хочу Риту.
      - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
      - Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

                         анекдот № 795 <про евреев>
      Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
      - Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте!
      - Ну и как ты поступил?
      - Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

                         анекдот № 796 <про евреев>
      - Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
      - Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
      - Моня Рабинович...
      - Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

                         анекдот № 797 <про евреев>
      - Сёма, ты на коньках стоишь?
      - Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...

                         анекдот № 798 <про евреев>
      - Циперович, вам сколько лет?
      - Сорок.
      - Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
      - Да, но я год болел.
      - Но вы же жили.
      - Чтоб вы так жили!

                         анекдот № 799 <про евреев>
      - Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...?
      - Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току...!
      - И ты сразу отдал...?
      - А шо, ждать пока за свет накрутит....?..

                         анекдот № 800 <про евреев>
      Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
      - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
      - Чушь! От кого же он может быть?!
      - От нашего конторщика Гиршфельда.
      - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
      - Я заплатила ему две тысячи франков.
      - И где же ты взяла столько денег?
      - Из твоей кассы.
      - Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

Далее 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 20 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"