Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 33 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 33

Далее 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 801 <про евреев>
      - ...Да, Витёк, фамилии у людей всякие бывают. У меня знакомый был - прикинь, Дима Гитлер!
      - Гитлер? Еврей, что ли?

                         анекдот № 802 <про евреев>
      Раввин проповедует:
      - Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
      А Рабинович размышляет про себя:
      - Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.

                         анекдот № 803 <про евреев>
      - Скажите, фамилия вашей жены случайно не Айсберг?
      - Айсберг.
      - Я извиняюсь, так это с неё вчера сняли пять челюскинцев?

                         анекдот № 804 <про евреев>
      - Какой национальный напиток у евреев?
      - Вода из-под крана.

                         анекдот № 805 <про евреев>
      Одесса. Покупательница и продавец:
      - Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
      - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
      - А вы их к уху приложите.
      - Ну и шо?!
      - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

                         анекдот № 806 <про евреев>
      Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору:
      - Please, call 266-419.
      Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает:
      - "Two Shikses for one night"?!

                         анекдот № 807 <про евреев>
      - Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?! Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя бы расстрой её чем-нибудь...

                         анекдот № 808 <про евреев>
      - Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
      - Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.

                         анекдот № 809 <про евреев>
      Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились.

                         анекдот № 810 <еврейские анекдоты>
      Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
      "Ша! Все притихли! Идёт операция!".

                         анекдот № 811 <про евреев>
      - Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
      - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
      - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

                         анекдот № 812 <про евреев>
      В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
      - А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
      Второй присматривается:
      - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
      - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
      - Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

                         анекдот № 813 <про евреев>
      На вокзале:
      - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

                         анекдот № 814 <про евреев>
      - ты видел шоу Бени Хила?
      - нет. А шо у Бени Хила?

                         анекдот № 815 <про евреев>
      - Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
      - Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
      - Так этой-то половины и не хватает!

                         анекдот № 816 <про евреев>
      Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с презрением срывает повязку и швыряет на землю.
      - Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

                         анекдот № 817 <про евреев>
      - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
      - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
      - И шо?
      - Шо-шо, вытоптали.

                         анекдот № 818 <про евреев>
      Пришел русский к раввину.
      - Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
      - Начните с обрезания ...

                         анекдот № 819 <про евреев>
      - Изя, говорят вы приняли католичество. Шо это таки правда?
      - Ну шо вы себе паритесь, Зяма? Я же ж только сменил провайдера.

                         анекдот № 820 <про евреев>
      - Семен Маркович, вы таки какой национальности?
      - Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
      - Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

                         анекдот № 821 <про евреев>
      В кабинете частного одесского стоматолога.
      - Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба!
      - Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

                         анекдот № 822 <про евреев>
      Вопрос: Как появилась медная проволока?
      Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку...
      - Странно... а как появился провод в оболочке...
      - Так они нашли ее в кошельке!!!

                         анекдот № 823 <про евреев>
      - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
      - А он у тебя обрезанный?
      - Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

                         анекдот № 824 <про евреев>
      У Абрамы и Сары сын пошёл в школу и вскоре выяснилось, что Изя - круглый двоечник! Тогда Абрам собрал вещи и ушёл от Сары, не сумев простить измены...

                         анекдот № 825 <про евреев>
      - Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
      - Ты не поверишь! Просто по уши!..
      - Влюблён или таки в дерьме??..

Далее 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 21 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"