Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 34 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 34

Далее 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 826 <про евреев>
      - Тётя Роза, откуда у вас боевая медаль? Вы что, воевали?
      - Я всю войну прятала в подвале двух евреев.
      - А фашисты не догадывались, что вы сама еврейка?
      - Они не догадывались, что я жила в Самарканде.

                         анекдот № 827 <про евреев>
      - Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
      - Нет. Я хочу тебе што-то набить!!

                         анекдот № 828 <про евреев>
      - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
      - Верить не верю, но таки наблюдаю.

                         анекдот № 829 <про евреев>
      Одесский дворик.
      - Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
      - Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

                         анекдот № 830 <про евреев>
      – Рабинович, ты страдаешь от жары?
      - Я страдаю всегда.

                         анекдот № 831 <про евреев>
      Одесса. Привоз.
      - Этот DVD-диск лицензионный?
      - Практически да.

                         анекдот № 832 <про евреев>
      Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

                         анекдот № 833 <еврейские анекдоты>
      - Простите, Рабинович! А чем генеолог отличается от гинеколога?
      - Гинеколог - всегда точно знает, кто кого родил. С генеалогией - сложнее...

                         анекдот № 834 <про евреев>
      - Яша, ты там смотри, не помри...
      - @уй тебе!
      - Это таки завещание?..

                         анекдот № 835 <про евреев>
      Еврейская семья, сын привел домой девушку знакомить с мамой. Мама весь вечер внимательно наблюдала за девушкой и на выходе говорит:
      - Смотрю я на вас, дети, вы прямо как Брэд Питт и Джулия Робертс!
      - Мама, ты хотела сказать Брэд Питт и Анжелина Джоли?
      - Нет, Аркаша, именно как Питт и Робертс - между вами нет ничего общего....

                         анекдот № 836 <про евреев>
      - Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"

                         анекдот № 837 <про евреев>
      Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
      - Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...

                         анекдот № 838 <про евреев>
      "Митинг несогласных" в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того, как Рабинович, с трибуны, стал методично перечислять, с чем именно он не согласен...

                         анекдот № 839 <про евреев>
      - Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
      - Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...

                         анекдот № 840 <про евреев>
      - Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
      - Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
      - Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

                         анекдот № 841 <про евреев>
      Абрам после ухода гостей:
      - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

                         анекдот № 842 <еврейские анекдоты>
      - Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое свежее, такое свежее...
      - Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

                         анекдот № 843 <про евреев>
      - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
      - Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..

                         анекдот № 844 <про евреев>
      - Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
      - А когда отдашь?
      - Ша, я же первый спросил!

                         анекдот № 845 <про евреев>
      - Клара, шо ты так сильно орёшь среди улица?
      - Ой, Абрам, какой-то хуцкан трогал меня всеми руками за здесь!
      - И где же тепер этих рук вместе из ним?
      - Уже ушло.
      - А! Вот чего ты орёшь?!

                         анекдот № 846 <еврейские анекдоты>
      - Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
      - Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

                         анекдот № 847 <про евреев>
      - Сёма, чего ты боишься в жизни?
      - Боюсь, что уже таки ничего...

                         анекдот № 848 <про евреев>
      - Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку?
      - Я, собственно, скрипку...
      - Нежнее, не пгавда ли?
      - Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.

                         анекдот № 849 <про евреев>
      Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
      - Где у вас касса?
      Парикмахер (удивлённо):
      - А вас что, таки кассир брил?

                         анекдот № 850 <про евреев>
      Секс по телефону по Одесски:
      ОН:
      - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
      ОНА:
      - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путнее держать в одной руке!!!

Далее 33 32 31 30 29 28 27 26 25 24 23 22 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"