                         анекдот № 851 <про евреев>
      - Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
      - А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

                         анекдот № 852 <про евреев>
      - Мойше, шо вы таки всё время молчите?
      - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

                         анекдот № 853 <про евреев>
      Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
      - Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
      - Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
      - Так он сказал, что по б@ядям пошёл.
      - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

                         анекдот № 854 <про евреев>
      - Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
      - Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

анекдот № 855 <про евреев>
В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

                         анекдот № 856 <про евреев>
      - Мойша, ты куда идёшь?
      - На остановку.
      - Шо, куда-нибудь едешь?
      - Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

                         анекдот № 857 <про евреев>
      К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
      - Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
      - Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."

                         анекдот № 858 <про евреев>
      Видел на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
      А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.

                         анекдот № 859 <про евреев>
      Одесский разговор.
      - Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?
      - Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

                         анекдот № 860 <про евреев>
      Совет от Рабиновича:
      Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

                         анекдот № 861 <про евреев>
      Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
      "При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

                         анекдот № 862 <про евреев>
      - Рабинович, а шо вы заканчивали?
      - А я таки и не начинал.

                         анекдот 863<про евреев>
      - Изя, а вы верите во второе пришествие?
      - Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

                         анекдот № 864 <про евреев>
      - Сёма, вы так широко шагаете! Почему?
      - Берегу ботинки.

                         анекдот № 865 <еврейские анекдоты>
      Приезжий одесситу:
      - Мне так нравится ваш одесский юмор!
      - Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

                         анекдот № 866 <про евреев>
      - Я, папа, сейчас работаю в Мосархитектуре, кругом одни евреи, надоело.
      - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
      - Не поможет.
      - Ещё как поможет. За 45 лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

                         анекдот № 867 <про евреев>
      - Изя, когда я смотру, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
      - А шо вы таки знали мою маму?
      - Да, тепер знаю, и довольно близко.

анекдот № 868 <еврейские анекдоты>
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

                         анекдот № 869 <про евреев>
      - Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
      - Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
      - Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
      - Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.

                         анекдот № 870 <про евреев>
      Русские пугают нерадивых детей:
      - Не будешь учиться - станешь дворником. (самая непрестижная работа)
      Евреи:
      - Не будешь учиться - станешь кондуктором. (самая непрестижная работа с деньгами)

анекдот № 871 <про евреев>
Халява - значит, кошерное.

                         анекдот № 872 <про евреев>
      - Рабинович! Вот вы не едите свинину - а она скоро будет по 5 рублей!
      - Даааа... если по этим ценам - придется есть!

                         анекдот № 873 <про евреев>
      Беседуют два старых одессита:
      - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
      - Аркаша, шо случилось?
      - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
      - И шо, бесплатно давал?!
      - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

                         анекдот № 874 <про евреев>
      - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?
      - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

                         анекдот № 875 <про евреев>
      Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
      «Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»