|
|
Страница 39
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 951 <про евреев>
В одесскую маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
- Водитель, вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!
|
анекдот № 952 <про евреев>
В Одессе говорят:
- Не можешь любить - сиди и дружи.
|
анекдот № 953 <про евреев>
- Сёма, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
|
анекдот № 954 <про евреев>
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.
|
анекдот № 955 <про евреев>
Рабинович подбегает к милиционеру:
- Только шо вот тут за углом с меня сняли часы!
- А почему вы не позвали на помощь?
- Да ви шо! У меня ж золотые зубы! Ви хочете, чтобы еще и их?!..
|
анекдот № 956 <про евреев>
Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
- Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!
|
анекдот № 957 <про евреев>
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
|
анекдот № 958 <про евреев>
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
|
анекдот № 959 <про евреев>
- Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка стeрлась.
- А шё такое, рук нету пришить?
|
анекдот № 960 <про евреев>
"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
|
анекдот № 961 <про евреев>
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у
одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь,
он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой
шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу
то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь
Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и
попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с
просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
|
анекдот № 962 <про евреев>
Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться! Погромы будут... А что, Израиль...
|
анекдот № 963 <про евреев>
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
|
анекдот № 964 <про евреев>
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой!
Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
|
анекдот № 965 <про евреев>
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как, ничего?!
- А зачем?..
|
анекдот № 966 <про евреев>
- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
|
анекдот № 967 <про евреев>
- Скажите, и что я буду иметь за свое бескорыстие?
|
анекдот № 968 <про евреев>
Господь диктует Моисею Тору:
- Пиши: не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- О, погоди, минуточку... А, я понял! Это означает: не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
Моисей:
- Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
не вари козлен...
Моисей:
- Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало махнув рукой):
- А, пиши что хочешь...
|
анекдот № 969 <про евреев>
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
|
анекдот № 970 <про евреев>
- Почем этот пакет угля?
- 40.
- А так, что бы я плохо о вас не думал?
- Тогда - 25.
|
анекдот № 971 <про евреев>
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
|
анекдот № 972 <про евреев>
В Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
|
анекдот № 973 <про евреев>
- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.
|
анекдот № 974 <про евреев>
- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.
|
анекдот № 975 <про евреев>
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
