Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 39 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 39

Далее 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 951 <про евреев>
      В одесскую маршрутку входит женщина и спрашивает водителя:
      - Водитель, вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Женщина! Я на работе!

                         анекдот № 952 <про евреев>
      В Одессе говорят:
      - Не можешь любить - сиди и дружи.

                         анекдот № 953 <про евреев>
      - Сёма, вы еврей?
      - А что, что-то случилось?

                         анекдот № 954 <про евреев>
      Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
      - Вы так убиваетесь Покойный был, наверное, вашим родственником?
      - Нет! Поэтому я и плачу.

                         анекдот № 955 <про евреев>
      Рабинович подбегает к милиционеру:
      - Только шо вот тут за углом с меня сняли часы!
      - А почему вы не позвали на помощь?
      - Да ви шо! У меня ж золотые зубы! Ви хочете, чтобы еще и их?!..

                         анекдот № 956 <про евреев>
      Рабинович с женой собираются в гости. Он давно одет, но жена долго не отходит от зеркала.
      - Сара, ну ты скоро? - спрашивает он. - Назови хоть примерную дату!

                         анекдот № 957 <про евреев>
      Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
      - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
      - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
      - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
      - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
      - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
      - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
      - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

                         анекдот № 958 <про евреев>
      Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

                         анекдот № 959 <про евреев>
      - Боря, ты зачем взял новый пакетик чая?
      - На старом уже ниточка стeрлась.
      - А шё такое, рук нету пришить?

                         анекдот № 960 <про евреев>
      "Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

                         анекдот № 961 <про евреев>
      Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
      Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
      - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
      Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом.
      Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
      Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

                         анекдот № 962 <про евреев>
      Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
      - Беня, погром!
      Выбегают и в чем были бегут огородами.
      - Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
      - Таки не надо расслабляться! Погромы будут... А что, Израиль...

                         анекдот № 963 <про евреев>
      Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
      - Кто там?
      - Та не бойтесь! Не гости!

                         анекдот № 964 <про евреев>
      - Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

                         анекдот № 965 <про евреев>
      - Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
      - Ничего.
      - Как, ничего?!
      - А зачем?..

                         анекдот № 966 <про евреев>
      - Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
      - Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
      - Так это ж существенная разница!
      - Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

                         анекдот № 967 <про евреев>
      - Скажите, и что я буду иметь за свое бескорыстие?

                         анекдот № 968 <про евреев>
      Господь диктует Моисею Тору:
      - Пиши: не вари козленка в молоке матери его...
      Моисей:
      - О, погоди, минуточку... А, я понял! Это означает: не ешь мясного с молочным?!
      Господь:
      - Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло...
      Моисей:
      - Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
      Господь (раздраженно):
      - Послушай, Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
      Моисей:
      - Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
      Господь (устало махнув рукой):
      - А, пиши что хочешь...

                         анекдот № 969 <про евреев>
      Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.

                         анекдот № 970 <про евреев>
      - Почем этот пакет угля?
      - 40.
      - А так, что бы я плохо о вас не думал?
      - Тогда - 25.

                         анекдот № 971 <про евреев>
      - Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.

                         анекдот № 972 <про евреев>
      В Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.

                         анекдот № 973 <про евреев>
      - Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
      - Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

                         анекдот № 974 <про евреев>
      - Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
      - Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
      - Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
      - Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

                         анекдот № 975 <про евреев>
      Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
      - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Архив лучших еврейских анекдотов
Далее 38 37 36 35 34 33 32 31 30 29 28 27 26 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"