|
Страница 4
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 76
Изя спрашивает Мойшу:
- Ну как? Уже устроился?
- Нет, пока еще работаю…
|
анекдот № 77
Сара приходит к Исааку и говорит:
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю, что он ушел?
- А я рубль в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Вечером только муж ушел, Сара в окошко бросает рубль. Ждет-ждет, потом выходит на балкон:
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Рубль ищу!
- Вот еврейская натура! Да я его уже давно на ниточке подняла.
|
анекдот № 78
Едут в купе еврей и хохол. Хохол ест естественно, сало, а еврей – селедку. Хохол спрашивает:
- Скажи, почему вы, евреи, такие изворотливые, хитрые, сообразительные?
- Потому что мы едим много рыбы, а там много фосфора, а он очень полезен для мозгов.
Хохол почесал репу и говорит:
- Давай меняться – ты мне селедку, а тебе сало!
Еврей тут же согласился. Хохол слопал всю селедку, опять чешет репу:
- Снова ты меня надул. Селедка-то стоит два рубля кило, а сало – десять!
- Вот-вот, фосфор уже начинает действовать!
|
анекдот № 79
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху не трудно продать.
- Да, это Альфа-Ромео продать не трудно. А я-то впарил ему надувную бабу...
|
анекдот № 80
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
По радио объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену
задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают,
может, нам остаться?
|
анекдот № 81
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
|
анекдот № 82
В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
|
анекдот № 83
- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.
|
анекдот № 84
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
|
анекдот № 85
Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:
- Почему не доливaете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не рaзбaвляю!!!
|
анекдот № 86
Одесса. Два старых еврея едут в
трамвае.
Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает.
Второй: И вы-таки мне говогите! ...
|
анекдот № 87
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович
водит его по своему новому особняку.
- Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой
могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.
|
анекдот № 88
Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!
|
анекдот № 89
Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!
|
анекдот № 90
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .
|
анекдот № 91
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в
ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
|
анекдот № 92
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете,
он там будет,
даже если вы туда не пойдете!
|
анекдот № 93
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
|
анекдот № 94
На рынке.
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая
лошадь,
я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.
|
анекдот № 95
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
|
анекдот № 96
Киносеанс. И вдруг в тишине
женский голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
|
анекдот № 97
Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы,
товарищ секретарь,
и 26 бакинских комиссаров!
|
анекдот № 98
- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
|
анекдот № 99
В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей
лошади осталась
куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
|
анекдот № 100
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит!
- Да. Выходит понемногу.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|