                         анекдот № 77
      Сара приходит к Исааку и говорит:
      - Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
      - А как я узнаю, что он ушел?
      - А я рубль в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
      Вечером только муж ушел, Сара в окошко бросает рубль. Ждет-ждет, потом выходит на балкон:
      - Исаак! Ты где?
      - Здесь!
      - А что ты там делаешь?
      - Рубль ищу!
      - Вот еврейская натура! Да я его уже давно на ниточке подняла.

                         анекдот № 78
      Едут в купе еврей и хохол. Хохол ест естественно, сало, а еврей – селедку. Хохол спрашивает:
      - Скажи, почему вы, евреи, такие изворотливые, хитрые, сообразительные?
      - Потому что мы едим много рыбы, а там много фосфора, а он очень полезен для мозгов.
      Хохол почесал репу и говорит:
      - Давай меняться – ты мне селедку, а тебе сало!
      Еврей тут же согласился. Хохол слопал всю селедку, опять чешет репу:
      - Снова ты меня надул. Селедка-то стоит два рубля кило, а сало – десять!
      - Вот-вот, фосфор уже начинает действовать!

                         анекдот № 79
      Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
      - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
      - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
      - Ну, шейху не трудно продать.
      - Да, это Альфа-Ромео продать не трудно. А я-то впарил ему надувную бабу...

                         анекдот № 80
      80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену.
      По радио объявляют:
      - В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену
      задерживается.
      Ещё через час:
      - Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
      Рабинович говорит приятелю:
      - Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам остаться?

                         анекдот № 81
      - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
      - Возможность есть, денег нет.

                         анекдот № 82
      В Одесском меховом салоне.
      - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
      - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

                         анекдот № 83
      - Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
      - Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
      - Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
      - Сегодня она мне таки сказала.

                         анекдот № 84
      Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
      - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
      Сема, меланхолично:
      - Видимо, дозвониться не могут...

                         анекдот № 85
      Очередь у пивного лaрькa (в Одессе). Возмущенный возглас:
      - Почему не доливaете?!
      Возмущенный ответ:
      - Потому что не рaзбaвляю!!!

                         анекдот № 86
      Одесса. Два старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает.
      Второй: И вы-таки мне говогите! ...

                         анекдот № 87
      Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку.
      - Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

                         анекдот № 88
      Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
      - А почему бы и нет?!
      - Ну, нет, так нет!

                         анекдот № 89
      Одесса. Крик с балкона:
      - Аркаша, домой!
      Мальчик поднимает глаза:
      - Я что, замерз?
      - Нет, ты хочешь кушать!

                         анекдот № 90
      Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
      - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! . .

                         анекдот № 91
      У Рабиновича спрашивают:
      - Это правда, что Одесса - интернациональный город?
      - Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

                         анекдот № 92
      К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
      - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
      - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

                         анекдот № 93
      – Алло, это Одесса?
      – А вы как думаете?
      – Алло, это Рабинович?
      – А что?
      – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
      – И всё мне?
      – Вы знаете, сколько за ним долгов?
      – Послушайте, куда вы звоните?

                         анекдот № 94
      На рынке.
      - Ну, и почем ваша лошадь?
      - Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
      - Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

                         анекдот № 95
      - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
      - Шо за вопрос, конечно!
      - А можете сформулировать?
      - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
      - Беда...
      - Но ведь не катастрофа?
      - Не...
      - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
      - Катастрофа.
      - Но ведь не беда?

                         анекдот № 96
      Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос
      - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

                         анекдот № 97
      Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:
      - Hазовите 30 великих марксистов!
      - Маркс, Энгельс, Ленин...
      - Так, а еще?
      - Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

                         анекдот № 98
      - Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
      - А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

                         анекдот № 99
      В Одессе:
      - Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
      - А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

                         анекдот № 100
      Разговаривают две еврейки в Одессе:
      - Слышала, ваша Сара замуж выходит!
      - Да. Выходит понемногу.