|
|
Страница 41
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 1001 <про евреев>
Сара с мужем в гостях.
- Мой муж - сифилитик и мудозвон !!
- ...!?
Муж:
- Сара, сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат.
|
анекдот № 1002 <про евреев>
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!
|
анекдот № 1003 <про евреев>
Вступает еврей в партию. Приходит после домой мрачный.
Жена спрашивает:
- Ну что, приняли?
- Нет. Они мне припомнили, что я у Батьки Махно на свадьбе играл.
- А что ж ты, дурак, им сказал?
- Я-то молчал, да они все и сами вспомнили: все же там были.
|
анекдот № 1004 <про евреев>
В ульпане идет урок русского языка.
Учитель:
- Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий.
Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
|
анекдот № 1005 <про евреев>
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
|
анекдот № 1006 <про евреев>
- Сара, ты мне таки, сахер в чай положила?
- А почему, Абраша, сахер, а не сахар?
- А потому, что, как всегда, ни@ера не сладко!
|
анекдот № 1007 <про евреев>
- Да пол-Одессы мне должны!
- Изя! С вашим процентом ви таки хотите дождаться погрома?
|
анекдот № 1008 <про евреев>
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
|
анекдот № 1009 <про евреев>
- Скажите, Рабинович, вот все ездят на работу, стоят в жутких пробках, сам Премъер-министр ежедневно мотается на работу на вертолете, чтобы не мешать тем, которые едут в пробках на работу на автомобилях... А вы почему не возмущаетесь?
- Во-первых, я не настолько богат, чтобы ездить на работу на автомобиле, а, во-вторых, не настолько смел, чтобы летать туда на вертолете. Поэтому я либо офисы своих фирм снимаю рядом со своим домом, либо дом покупаю рядом с офисами своих фирм...
|
анекдот № 1010 <про евреев>
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
|
анекдот № 1011 <про евреев>
Древнееврейская пословица: "Нет воды в горячем кране - виноваты христиане".
|
анекдот № 1012 <про евреев>
Одесский дворик.
- Доброе утро, Клара Лазаревна!
- Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
|
анекдот № 1013 <про евреев>
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
|
анекдот № 1014 <про евреев>
- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
|
анекдот № 1015 <про евреев>
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
|
анекдот № 1016 <про евреев>
- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
|
анекдот № 1017 <про евреев>
- Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
- Я тебе не носильщик.
- Как трипет домой нести - так ты носильщик!
|
анекдот № 1018 <про евреев>
- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.
|
анекдот № 1019 <про евреев>
- Тетя Соня, а чем живут ваши соседи?
- Моня на фабрике шьет сумки, а дома с обрезков выходят неплохие брюки. Так себе и живет.
Беня большой человек. Что-то кому-то делает. И судя по бутылкам и девочкам, ему за это таки неплохо благодарны. Так себе и живет.
Я сдаю Бенины бутылки, немножко у него убираюсь и тоже тихонько живу...
- А Рыммочка?
- О, Рыммочка- очень хорошая девочка. Где она работает- я не знаю, но к ней каждый день приходят то русский, то грузин, то белорусс, то казах, то украинец, то армянин...
- Так что, наша Рыммочка - проститутка?
- Идийот, проститутки - те, что страну развалили, а Рыммочка, бедная девочка, как может её обратно собирает...
|
анекдот № 1020 <про евреев>
Еврей жалуется раввину:
- Рабби, жизни нет моей дочери с мужем. Этот дурень для нее - не муж, а истинное мучение. Утром встает ни свет ни заря и учит Тору, пока не настанет время утренней молитвы. Молится долго, часа два, и тут же снова за учебу.
Раввин недоумевает:
- Наоборот, побольше бы таких. Вот и я...
- Рабби, - перебивает его еврей, - на вас это совсем не похоже. Вы же стараетесь ради заработка, а этот дурень от чистого сердца...
|
анекдот № 1021 <про евреев>
В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
|
анекдот № 1022 <про евреев>
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
- Хаим, как ты себя ведёшь?
- Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит наш обычай.
- Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?
|
анекдот № 1023 <про евреев>
Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого - с мусульманином.
|
анекдот № 1024 <про евреев>
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова...
|
анекдот № 1025 <про евреев>
По Дерибасовской два старых еврея толкают Оку:
- Фима я вам отвечаю, лучше простатит иметь, чем такую машину.
|
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|
|
