Плясовая: mnogasmeha@opechatka-ne.ru
МногаСмеха
                                                                                   Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 43 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 43

Далее 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 1051 <про евреев>
      Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
      - Дети, отгадайте загадку: кто это?
      Дети хором:
      - Моше Даян, Моше Даян!
      - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!

                         анекдот № 1052 <про евреев>
      Сарочку сватают.
      - Вы знаете, Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, такая красавица, такая замечательная. У нее только один недостаток - рожает тяжело!

                         анекдот № 1053 <про евреев>
      - Мама, можно мне взять конфетку?
      - Моня, только через мой суп!

                         анекдот № 1054 <про евреев>
      Верх еврейства: обмануть человека так, чтобы он думал, будто это он тебя обманул!

                         анекдот № 1055 <про евреев>
      Абрам кричит из ванной:
      - Сара, иди скорей у меня встал.
      Сара прибегает:
      - Идиот - не встал, а всплыл!

                         анекдот № 1056 <про евреев>
      Радио Тель-Авива. Hовости споpта:
      Новый миpовой pекоpд по пpыжкам с шестом пpинадлежит тепеpь Ротшильду! Он таки купил его!
      Hовости культуpы :
      Сегодня из России на pодину уехал последний евpей.

                         анекдот № 1057 <про евреев>
      Великовозрастный Фима после того, как показал очередную невесту маме, спрашивает:
      - Ну и как Вам эта? Как по-моему - так именно в этой таки шо-то есть!
      - Ша, успокойся! Судя по ее худобе, наверное, глисты...

                         анекдот № 1058 <про евреев>
      В одесской квартире.
      Роза обиженно спрашивает:
      - Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
      - Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...

                         анекдот № 1059 <про евреев>
      - Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
      - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
      - Не знаю, я ушёл первым.

                         анекдот № 1060 <про евреев>
      Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
      После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
      - Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
      - Нет.
      - А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
      - Нет.
      - Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
      - Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить костюм-тройку!

                         анекдот № 1061 <про евреев>
      Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
      - Вы собрали мочу?
      Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
      Медсестра, недоумённо: - Как закончилась?!
      Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

                         анекдот № 1062 <про евреев>
      - Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
      - Пожелал, но лучше бы деньгами.

                         анекдот № 1063 <про евреев>
      - Откуда появилось слово таможня?
      - Та одесситы придумали.
      - Та як?
      - Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно».

                         анекдот № 1064 <про евреев>
      Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
      "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

                         анекдот № 1065 <про евреев>
      Одесская квартирка. Фима жене:
      - Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
      Сара в ответ:
      - Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...

                         анекдот № 1066 <про евреев>
      Во время молитвы.
      Верующий:
      - Господи Исусе! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
      Голос с неба:
      - Ну и кто по твоему виноват?
      Верующий:
      - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
      Голос с неба:
      - Маму люблю.

                         анекдот № 1067 <про евреев>
      Одесский трамвай. Час пик.
      - Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
      - Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
      - Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

                         анекдот № 1068 <про евреев>
      В одесской опере.
      - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
      - Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует...
      - А если ей никто не угрожает, то почему она так вопит?!

                         анекдот № 1069 <про евреев>
      На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
      "Фимочка, у меня 30 секунд, скажи, как там у вас, как Сарочка, что дети?"

                         анекдот № 1070 <про евреев>
      - Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
      - Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
      - Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

                         анекдот № 1071 <про евреев>
      - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
      - Та каждый год по-разному!

                         анекдот № 1072 <про евреев>
      - Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
      - Есть, но ему еще два года сидеть.

                         анекдот № 1073 <про евреев>
      - Почему евреи не делают борщ?
      - Туда слишком много всего надо класть.

                         анекдот № 1074 <про евреев>
      В банке.
      - Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
      - Да вы антисемит!

                         анекдот № 1075 <про евреев>
      Одесская квартира, поздняя ночь.
      - Циля, я тебя хочу!
      - Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Архив лучших еврейских анекдотов
Далее 42 41 40 39 38 37 36 35 34 33 32 31 30 Назад



     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится


Яндекс.Метрика
Copyright © 2012-2014   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"