Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 5 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 5

Далее 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 101
      Учитель спрашивает ученика:
      - Петухов, назови мне двузначное число.
      - Двадцать семь.
      - А если переставить цифры наоборот? Сколько получится ?
      - Я не знаю.
      - Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число .
      - Тридцать пять.
      - А если переставить цифры?
      - Я не знаю.
      - Рабинович, назови мне...
      - Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли - мигли.

                         анекдот № 102
      Нашел Абрам пачку денег, а там, БЛЯ, не хватает.

                         анекдот № 103
      Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
      - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом.
      Рабинович говорит жене в другую комнату:
      - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

                         анекдот № 104
      На одесской таможне.
      — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
      — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала. . .

                         анекдот № 105
      Встретились два еврея:
      — Что ты такой грустный?
      — Да вот, топиться иду.
      — С ума сошел! В новом костюме!?

                         анекдот № 106
      — Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
      — Разве?

                         анекдот № 107
      Однажды он попробовал... Потом ему понравилось...
      — И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

                         анекдот № 108
      Диалог на пароходе в Одесском порту.
      — Боцман!
      — Я не боцман, я Хацман.
      — Все равно, отдать концы.
      — А я у тебя их брал?

                         анекдот № 109
      Заспорили киевский и одесский евреи, где евреи самые богатые.
      — У нас в Киеве еврей степенно гуляет по Крещатику, и если ему стало холодно, он идет в магазин и покупает себе шубу! Если ему затем стало жарко, он просто скидывает шубу на тротуар!
      — Разве это еврей? Это жлоб, а не еврей! У нас в Одессе, если еврею стало жарко, он снимает с мизинца бриллиант чистой воды, воду вычмокивает, а бриллиант выкидывает. . .

                         анекдот № 110
      Еврей, житель Сочи, возвращается домой поздно ночью. Смотрит, рядом с его женой лежит посторонний субъект с усами. Он хватает нож и бросается на жену:
      — Зарежу!!!
      — Тише, Изя. Мне удалось сдать приезжему половину кровати.
      — Задушу! Дура! На эту площадь можно было поселить троих.

                         анекдот № 111
      — Вы должны мне три тысячи.
      — Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
      — На какую же?
      — На фирму Ротшильда.
      — А где его подпись?
      — Подпись? Уж кому—кому, а Ротшильду можно верить на слово!

                         анекдот № 112
      Начинается война. Еврей бубнит:
      - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....
      Русский говорит ему:
      - Да... И у меня проблемы....
      - Это у тебя проблемы? Взять ружье и на фронт?

                         анекдот № 113
      Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
      - У вас неправильно расположен плод, он повернут.
      - Доктор, что же мне делать?
      - Отец ребенка тоже еврей?
      - Да.
      - В таком случае не волнуйтесь! Ребенок выкрутится.

                         анекдот № 114
      - Как приготовить омлет по-еврейски?
      - Для начала занимаем у соседа три яйца...

                         анекдот № 115
      Умирает еврей. Диктует завещание:
      - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250000...
      Останавливается и, глядя вверх:
      - Господи, где я столько денег возьму?

                         анекдот № 116
      Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
      - Еврей?
      - Да.
      - Лучше зажарь!

                         анекдот № 117
      В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горестную новость родственникам-евреям в Россию, чтобы поменьше заплатить. Приходит в Россию факс: «Изя все». Там его получили, думали-думали, как покороче ответ написать. Придумали. В Израиль приходит: «Ой».

                         анекдот № 118
      В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
      - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень его уважали в коллективе. Вот испытание вам - сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
      - Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
      Назавтра звонит в отдел кадров.
      - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

                         анекдот № 119
      Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
      - Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
      Еся через минуту возврашается:
      - Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба - это «на потом»!

                         анекдот № 120
      Звонит еврей в скорую:
      - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.

                         анекдот № 121
      Встречаются два еврея.
      - Ты, говорят, женился?
      - Да.
      - Удачно?
      - Нет. Окна во двор.

                         анекдот № 122
      Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
      - Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
      - О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде!
      - Тогда покажите мне лицензию!
      Ему приносят копию.
      - На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
      - Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
      - Это таки все говно, я готов ждать!
      Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - «Дайте кофе», потом - «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
      - Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
      Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
      - Простите, можно еще вопрос?
      - Блин! Задавайте!
      - А «никому» и «ни х*я» - пишутся вместе или раздельно?

                         анекдот № 123
      - Сколько в Одессе жителей?
      - 750 тысяч.
      - А евреев?
      - А вы шо, плохо слышите?

                         анекдот № 124
      - Все дело там! - сказал великий еврей Моисей и поднял руку к небу.
      - Все дело здесь! - сказал великий еврей Иисус и приложил руку к сердцу.
      - Все дело тут! - сказал великий еврей Маркс и дотронулся до живота.
      - Все дело вот где! - воскликнул великий еврей Фрейд и прикоснулся к зиперу.
      А великий еврей Эйнштейн улыбнулся:
      - Все относительно!

                         анекдот № 125
      Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
      - Здравствуйте, тетя Циля. А Изя дома?
      - Он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
      - Да.
      - Так сходи домой, покушай.

Далее 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"