|
Страница 6
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 126
Встречаются два еврея:
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на
каких лошадей ставить?
- Семчик, просто угадываю и все.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
- Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься.
Потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме
ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Сема, с убитым видом:
- Все проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, молился изо всех сил и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли
не те лошади!
- Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. А ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Идиот! Та, что у базара - это для Спортлото!
|
анекдот № 127
Встречаются два старых еврея.
- Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
- Помню, Изя, помню.
- Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь -
не болят!
|
анекдот № 128
Еврейский солдат
гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
Тот, естественно, отстреливается...
Вдруг перестал стрелять.
Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
"Вай! Ара,патроны кончились!"
Еврей: "Таки я могу продать..."
|
анекдот № 129
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с
больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я
несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
|
анекдот № 130
В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная,
словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
|
анекдот № 131
- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.
|
анекдот № 132
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
|
анекдот № 133
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
|
анекдот № 134
- Хаим, я слышал – вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
|
анекдот № 135
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!
|
анекдот № 136
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
|
анекдот № 137
- Значит так, Додик, прибыль будем делить
50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!
|
анекдот № 138
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой
девушке
– она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – ну и хрен с ней.
|
анекдот № 139
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
|
анекдот № 140
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..
|
анекдот № 141
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
|
анекдот № 142
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
|
анекдот № 143
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике
задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!
|
анекдот № 144
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
|
анекдот № 145
- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с чего Вы взяли?
- Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
- Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
|
анекдот № 146
- Абрам! Ты о чём думаеш?
- Я думаю: А зачем?
- Что А зачем?
- А зачем в слове Мойша буква ры?
- Так в слове Мойша нету буквы ры!
- А если её туда поставить?
- А зачем?
- Так вот и я думаю: А зачем?
|
анекдот № 147
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
|
анекдот № 148
Евреи – парадоксальный народ.
Рождаются в России, а потом уезжают на родину.
|
анекдот № 149
- Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!
|
анекдот № 150
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|