                         анекдот № 126
      Встречаются два еврея:
      - Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
      - Семчик, просто угадываю и все.
      - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
      - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
      Через неделю снова встречаются. Сема, с убитым видом:
      - Все проиграл.
      - Ты был в синагоге?
      - Был, молился изо всех сил и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади!
      - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. А ты в какой синагоге был?
      - В той, что у базара.
      - Идиот! Та, что у базара - это для Спортлото!

                         анекдот № 127
      Встречаются два старых еврея.
      - Абрам! Ты помнишь, как в сорок первом у меня болели ноги?
      - Помню, Изя, помню.
      - Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь - не болят!

                         анекдот № 128
      Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом.
       Тот, естественно, отстреливается...
      Вдруг перестал стрелять.
       Еврей спрашивает: "Что нэ стреляешь?"
       "Вай! Ара,патроны кончились!"
       Еврей: "Таки я могу продать..."

                         анекдот № 129
      - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
      - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

                         анекдот № 130
      В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
      — Скажите, это Сувогов?
      Полковник передразнивает:
      — Сувогов, Сувогов!
      Еврей, показывая на картину:
      — Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

                         анекдот № 131
      - Папа, а правда, что Иисус был евреем?
      - Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

                         анекдот № 132
      - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
      - Большие!

                         анекдот № 133
      Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
      - Да? И шо было?
       - Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..

                         анекдот № 134
      - Хаим, я слышал – вы женитесь!
      - Таки-да!
      - И как вам ваша будущая жена?
      - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.

                         анекдот № 135
      - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
      - Как в Одессе?
      - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

                         анекдот № 136
      Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
      Голос из стены: «У меня столько нет!»

                         анекдот № 137
      - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
      - Семён Маркович, но я таки хочу 70!
       - Ну, хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!

анекдот № 138
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке – она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить – ну и хрен с ней.

                         анекдот № 139
      Одесса. Привоз.
       - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
       - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

                         анекдот № 140
      Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
      - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

                         анекдот № 141
      - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
       - Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

                         анекдот № 142
      - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
      - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

                         анекдот № 143
      Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
      - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
      Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
      - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
      - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
      Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
      - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

                         анекдот № 144
      Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
      - Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
      - Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

                         анекдот № 145
      - Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
      - Что Вы, с чего Вы взяли?
      - Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
      - Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

                         анекдот № 146
      - Абрам! Ты о чём думаеш?
      - Я думаю: А зачем?
      - Что А зачем?
      - А зачем в слове Мойша буква ры?
      - Так в слове Мойша нету буквы ры!
      - А если её туда поставить?
      - А зачем?
       - Так вот и я думаю: А зачем?

                         анекдот № 147
      Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
       - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
      - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
      - Так причем здесь неизвестный солдат?!
      - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

                         анекдот № 148
      Евреи – парадоксальный народ.
      Рождаются в России, а потом уезжают на родину.

                         анекдот № 149
      - Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!
      - Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!

                         анекдот № 150
      - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
      - С удовольствием, Наум Лазаревич!
      - Тогда у вас ровно в восемь.