|
Страница 7
Анекдоты про евреев
смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича
анекдот № 151
Умирает старый еврей и говорит жене:
«Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб Тору, Библию и Коран.»
«А зачем, Абраша???»
«Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»
|
анекдот № 152
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл
машину.
- Так что ты плачешь?
- Ну зачем я второй-то покупал?!
|
анекдот № 153
- Берта Исаковна, Вы еврейка?
- А почему я должна быть еврейка?
- Ну, Вы ведь Исаковна…
- Так что же, по-Вашему, Исакиевский собор – это синагога?
|
анекдот № 154
Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Циля - старший экономист!
|
анекдот № 155
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
|
анекдот № 156
- Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
- А шо ж тебе невдобно?
- Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!
|
анекдот № 157
Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит
стюардессастюардесса и говорит:
- Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы?
Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен.
- Он не будет кушать ету рыбу.
- Но почему вы так
думаете?
- Я не думаю, я знаю.
- Откуда вы знаете, что он не будет?
- Да оттуда, что я ему не дам.
|
анекдот № 158
Еврей в синагоге:
- Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя
жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка
бросила пить.
Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.
|
анекдот № 159
Евреи продали Россию.
Хорошо хоть, что сами себе.
|
анекдот № 160
Где-то в Европе...
Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно
хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
- Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????
|
анекдот № 161
- Абрам, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
|
анекдот № 163
Старый еврей решал застрелиться.Пошёл в лес,взял
пистолет
- приставляет к виску,а застрелиться не может и всё.
Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит:
- Абраша, застрели меня, сам не могу.
Тот берёт пистолет,открывает барабан-а там ничего нет
- Так в нём же нет патронов, дядя Муля.
На это старый еврей ему отвечает:
- Так ты сходи купи!
|
анекдот № 164
- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!
|
анекдот № 165
В синагоге:
- Ребе, мне жениться на Саре или нет?
- Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!
|
анекдот № 166
Еврей выигрывает в лотерею
миллион рублей.
Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
- Пересчитаю.
|
анекдот № 167
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!
|
анекдот № 168
- Ребе, что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой
прекрасный вопрос?!
|
анекдот № 169
- Прощайте, Семён Маркович.
- Яша, почему прощайте?
- Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.
|
анекдот № 170
- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР,
позже в России, во всём были виноваты евреи.
- Таки какой в этом парадокс, Сеня?
- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не
удивляйся, это не арабы, это те же евреи.
|
анекдот № 171
- Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.
|
анекдот № 172
- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
|
анекдот № 173
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!
|
анекдот № 174
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
|
анекдот № 175
- Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
- Слушай, Додик, она же беременна!
- А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|