Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 7 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 7

Далее 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 151
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      «Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб Тору, Библию и Коран.»
      «А зачем, Абраша???»
      «Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»

                         анекдот № 152
      Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
      - Почему ты плачешь, Мойша?
      - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
      - Так что ты плачешь?
      - Ну зачем я второй-то покупал?!

                         анекдот № 153
      - Берта Исаковна, Вы еврейка?
      - А почему я должна быть еврейка?
      - Ну, Вы ведь Исаковна…
      - Так что же, по-Вашему, Исакиевский собор – это синагога?

                         анекдот № 154
      Еврейский мальчик спрашивает:
      - А кто такой Карл Маркс?
      - Экономист.
      - Как и наша тетя?
      - Нет, что ты. Тетя Циля - старший экономист!

                         анекдот № 155
      - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
      - Ой, мине все равно, лишь бы да!

                         анекдот № 156
      - Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
      - А шо ж тебе невдобно?
      - Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!

                         анекдот № 157
      Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардессастюардесса и говорит:
      - Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен.
      - Он не будет кушать ету рыбу.
      - Но почему вы так думаете?
      - Я не думаю, я знаю.
      - Откуда вы знаете, что он не будет?
      - Да оттуда, что я ему не дам.

                         анекдот № 158
      Еврей в синагоге:
      - Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.

                         анекдот № 159
      Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

                         анекдот № 160
      Где-то в Европе...
      Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
      - Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

                         анекдот № 161
      - Абрам, у тебя склероз?
      - С чего ты взял?
      - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

                         анекдот № 162
      Встречаются два еврея.
      - Абрам, как дела?
      - Хреново...
      - А ты не преукрашиваешь?!

                         анекдот № 163
      Старый еврей решал застрелиться.Пошёл в лес,взял пистолет - приставляет к виску,а застрелиться не может и всё.
      Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит:
      - Абраша, застрели меня, сам не могу.
      Тот берёт пистолет,открывает барабан-а там ничего нет
      - Так в нём же нет патронов, дядя Муля.
      На это старый еврей ему отвечает:
      - Так ты сходи купи!

                         анекдот № 164
      - У вас презервативы кошерные есть?
      - Есть.
      - А чем докажете, что они кошерные?
      - Так они ж обрезанные!!

                         анекдот № 165
      В синагоге:
      - Ребе, мне жениться на Саре или нет?
      - Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!

                         анекдот № 166
      Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
      - Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
      Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
      - Пересчитаю.

                         анекдот № 167
      Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
      Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

                         анекдот № 168
      - Ребе, что такое жизнь?
       - Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

                         анекдот № 169
      - Прощайте, Семён Маркович.
       - Яша, почему прощайте?
       - Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.

                         анекдот № 170
      - Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
      - Таки какой в этом парадокс, Сеня?
      - Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

                         анекдот № 171
      - Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
      - Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.

                         анекдот № 172
      - Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
      - Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

                         анекдот № 173
      - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
      - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

                         анекдот № 174
      Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
      - Моя жена рядом?
      - Да, дорогой.
      - Дети здесь?
       - Да, папочка.
      - А мои внуки?
      - Тут мы, дедушка!
      - Тогда кому свет на кухне горит?

                         анекдот № 175
      - Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
      Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
      - Слушай, Додик, она же беременна!
      - А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

Далее 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"