                         анекдот № 151
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      «Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб Тору, Библию и Коран.»
      «А зачем, Абраша???»
      «Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»

                         анекдот № 152
      Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
      - Почему ты плачешь, Мойша?
      - Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
      - Так что ты плачешь?
      - Ну зачем я второй-то покупал?!

                         анекдот № 153
      - Берта Исаковна, Вы еврейка?
      - А почему я должна быть еврейка?
      - Ну, Вы ведь Исаковна…
      - Так что же, по-Вашему, Исакиевский собор – это синагога?

                         анекдот № 154
      Еврейский мальчик спрашивает:
      - А кто такой Карл Маркс?
      - Экономист.
      - Как и наша тетя?
      - Нет, что ты. Тетя Циля - старший экономист!

                         анекдот № 155
      - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
      - Ой, мине все равно, лишь бы да!

                         анекдот № 156
      - Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки невдобно!
      - А шо ж тебе невдобно?
      - Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его - ещё ни разу!!!

                         анекдот № 157
      Летит еврей в Израиль, жадно поедая рыбу. В салон входит стюардессастюардесса и говорит:
      - Скажите, вы не могли бы одолжить маленький ломтик этой рыбы? Просто, наш пилот - ваш соотечественник, тоже еврей. Он будет очень признателен.
      - Он не будет кушать ету рыбу.
      - Но почему вы так думаете?
      - Я не думаю, я знаю.
      - Откуда вы знаете, что он не будет?
      - Да оттуда, что я ему не дам.

                         анекдот № 158
      Еврей в синагоге:
      - Господи! Всю жизнь я у тебя что-то просил! Просил у тебя, чтобы моя жена Голдочка не болела, чтобы мой сын Беня нашёл приличную работу, чтобы моя внучка Розочка бросила пить. Теперь я прошу у тебя, Господи, смерти! Опять же, не для себя.

анекдот № 159
Евреи продали Россию. Хорошо хоть, что сами себе.

                         анекдот № 160
      Где-то в Европе...
      Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Муля Гольдштейн, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит:
      - Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ????

                         анекдот № 161
      - Абрам, у тебя склероз?
      - С чего ты взял?
      - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

                         анекдот № 162
      Встречаются два еврея.
      - Абрам, как дела?
      - Хреново...
      - А ты не преукрашиваешь?!

                         анекдот № 163
      Старый еврей решал застрелиться.Пошёл в лес,взял пистолет - приставляет к виску,а застрелиться не может и всё.
      Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит:
      - Абраша, застрели меня, сам не могу.
      Тот берёт пистолет,открывает барабан-а там ничего нет
      - Так в нём же нет патронов, дядя Муля.
      На это старый еврей ему отвечает:
      - Так ты сходи купи!

                         анекдот № 164
      - У вас презервативы кошерные есть?
      - Есть.
      - А чем докажете, что они кошерные?
      - Так они ж обрезанные!!

                         анекдот № 165
      В синагоге:
      - Ребе, мне жениться на Саре или нет?
      - Делай как знаешь, всё равно пожалеешь!

                         анекдот № 166
      Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
      - Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
      Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
      - Пересчитаю.

                         анекдот № 167
      Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
      Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

                         анекдот № 168
      - Ребе, что такое жизнь?
       - Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

                         анекдот № 169
      - Прощайте, Семён Маркович.
       - Яша, почему прощайте?
       - Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите, или вы умрёте, и я вас не увижу.

                         анекдот № 170
      - Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.
      - Таки какой в этом парадокс, Сеня?
      - Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.

                         анекдот № 171
      - Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
      - Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.

                         анекдот № 172
      - Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
      - Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

                         анекдот № 173
      - Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
      - Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

                         анекдот № 174
      Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
      - Моя жена рядом?
      - Да, дорогой.
      - Дети здесь?
       - Да, папочка.
      - А мои внуки?
      - Тут мы, дедушка!
      - Тогда кому свет на кухне горит?

                         анекдот № 175
      - Здравствуйте, Рабинович! Разрешите представить вам мою невесту.
      Рабинович отводит жениха в сторону и шепчет:
      - Слушай, Додик, она же беременна!
      - А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!