Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 8 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 8

Далее 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 176
      Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
      - Ой, а что поделаешь...
      - Ну, и как вам?
      - Сказать честно? Как гора с плеч!

                         анекдот № 177
      В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
      - Шломо, попробуй этот суп.
      - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
      - Попробуй.
      - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
      - Я тебе говорю: попробуй!
      - Ну хорошо уже, я попробую. Где ложка?
      - О!

                         анекдот № 178
      - Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
      - Вчера? В СУББОТУ??!?

                         анекдот № 179
      Приходит еврей в паспортный стол.
      - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
      - Действительно.
      - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
      - Да. Только они у вас будут шестиугольные.

                         анекдот № 180


                         анекдот № 181
      Вышла израильская версия "Камасутры". На всех картинках присутствует мама, дающая советы

                         анекдот № 182
      Еврейскому мальчику задают задачу:
      - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
      - Пять с половиной.

                         анекдот № 183
      Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
      Сара делает ему замечание:
      - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
      - Ха! И ви говорите мне за осторожность?

                         анекдот № 184
      Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
      - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

                         анекдот № 185
      - Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
      - Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…

                         анекдот № 186
      - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
       - Нет, конечно!
      - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
      - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
      - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

                         анекдот № 187
      Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать. Через некоторое время первый спрашивает:
      - Вон, видишь, доска лежит?
      - Ну.
      - Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела!
      Второй подумал и спрашивает:
      - И что, это теперь моя доска?

                         анекдот № 188
      Две еврейки на Брайтоне:
      - Фирочка, Вы слышали, на выборах победил этот ужасный Обама. Теперь придут негры и будут всех насиловать!
      - Сарочка, во-первых, погасите Ваши сияющие глазки! А, во-вторых, неужели Вы до сих пор верите предвыборным обещаниям?

                         анекдот № 189
      Абрам - Саре:
      - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

                         анекдот № 190
      Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
      - Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
      - Почему?
      - Потому что они одолжили наши весы.

                         анекдот № 191
      В Одессе бармена спросили:
      - Хаим, че ты не доливаешь?
      - Я стар и плохо вижу.
      - Тогда почему ты не переливаешь?
      - Я же не слепой.

                         анекдот № 192
      Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
      - Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася...
      - А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
      - Конечно помню, разве такое забудешь.
      - Ну вот. А надел сорок третий - и ничего не болит...

                         анекдот № 193
      Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
      - Деньги, ценности, часы — быстро!
      Один еврей поворачивается к другому:
      - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

                         анекдот № 194
      Первоклассник прибегает домой после первого учебного дня и с порога кричит:
      - Мама! Папа! А нам учительница сказала, чтобы мы завтра пришли в школу в национальных одеждах!
      Папа поворачивается к маме:
      - Сарочка, ты слышала? Уже в такие годы наш Абраша требует дубленку и пыжиковую шапку!

                         анекдот № 195
      В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
      — Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
      — Так покажи скорее!
      — Сейчас, я его уже надеваю!

                         анекдот № 196
      Одесский дворик:
      — Сёмочка иди кушать!
      — Я уже покушал у Павлика!
      — Ой! Это не сын, а золото!

                         анекдот № 197
      Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку.
      - Алло!
      - Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина!
      - О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!

                         анекдот № 198
      - Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
      - А куда деваться?

                         анекдот № 199
      Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
      - Скажите, это кто?
      - Это Онегин.
      - А он еврей?
      - Н-н-ннет...
      - Хм...
      - А это кто?
      - Татьяна.
      - А она - еврейка?
      - Нет!
      - А это кто?
      - Ленский, Владимир!
      - А он еврей?
      - Да, да еврей!
      - Вот увидите, его убьют!

                         анекдот № 200
      Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
      - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Далее 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"