Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 9 •Анекдоты про евреев•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 9

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 В начало

Анекдоты про евреев

смешные анекдоты про Абрама и Сару, про Мойшу и Рабиновича

                         анекдот № 201
      — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
      — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

                         анекдот № 202
      Яков звонит Абраму:
      — Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
      — Хорошо. Беру.
      Абрам звонит Соломону:
      — Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
      — Хорошо, я беру.
      Соломон звонит Моисею:
      — Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
      — Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
      Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
      — Но у них у всех по одной штанине!
      — Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

                         анекдот № 203
      Моисей:
      - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
      - Моисей! Не торгуйся!
      - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?

                         анекдот № 204
      Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
      - Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
      А она ему отвечает:
      - Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!

                         анекдот № 205
      Вопрос: Почему евреи делают обрезание?
      Ответ: Место в трусах экономят!

                         анекдот № 206
      Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
      - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
      - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

                         анекдот № 207
      Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
      - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
      - потеряли последние остатки уважения к любой религии.
      - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
      - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
      - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
      - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
      - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
      - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
      - и что удивительно - ваша жена думает так же.
      - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
      - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
      - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
      - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
      - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
      - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
      - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
      - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
      - между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
      - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
      - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
      - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
      - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
      - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
      - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
      - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
      - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

                         анекдот № 208
      - Что нужно бедному еврею для счастья?
      - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

                         анекдот № 209
      В гостях:
      - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!

                         анекдот № 210
      - Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
      - Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
      - Вот еще рубашечка...
      - Что он делает, что он делает?
      - И ботиночки...
      - Он сошел с ума! Он сошел с ума!
      - Ну, вот и все.
      - ... А галстук?

                         анекдот № 211
      Сара встречает Абрама на пороге и говорит ему:
      - Ой, Абрам, когда тебя нет дома соседи такое говорят про тебя, такое…
      Абрам:
      - Когда меня нет дома, так пускай, хоть бьют.

                         анекдот № 212
      В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
      - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
      Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
      - А почему это ты Мойша не показал?
      Мойша ей говорит:
      - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:

                         анекдот № 213
      Диалог на одесском пляже:
      - Молодой человек, не подскажете, который час?
      - А сколько вам надо?
      - А сколько у вас есть?
      - 15:30.
      - Заверните!

                         анекдот № 214
      Два еврея беседуют:
      — Сёма, вы разве не знаете, как вредно курить?! Оставьте лучше мне.
      — Абраша, дорогой, мы же с тобой как братья, о чём речь...
      Пусть я обожгусь, но другу покурить оставлю!

                         анекдот № 215
      Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
      — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
      На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.
      Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
      — Мам, ну как ты думаешь, кто она?
      — Рыжая, без сомнения! — говорит мать.
      — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
      — А она мне сразу не понравилась...

                         анекдот № 216
      Сидят в сортире Мойша и Изя. Мойша:
      — Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем — умственная работа или физическая?
      — Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

                         анекдот № 217
      Еврейские похороны:
      — Мойша, вы таки тоже поскорбить?
      — Таки нет, я просто удостовериться.

                         анекдот № 218
      — Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
      — Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
      Назавтра:
      — Ребе, ну что сказал главный раввин?
      — Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
      — Почему?
      — Потому что главный раввин вас не видел!

                         анекдот № 219
      Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
      — И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
      — Снова начинаешь... — сказал Абраша.

                         анекдот № 220
      Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам. Он обращается к прохожему:
      — Изя, таки вы куда?!
      — Да нет, я домой!

                         анекдот № 221
      На одесском Привозе:
      — Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
      — Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились!

                         анекдот № 222
      Одесса:
      — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
      — Меня зовут Соломон Маркович.
      — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
      — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
      — Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

                         анекдот № 223
      — Ребе, что такое счастье?
      — Счастье — это иметь красивую жену.
      — А что такое несчастье?
      — Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье...

                         анекдот № 224
      — Я целый год работаю только с убытком!
      — Почему же ты не закрываешь дело?
      — А на что тогда жить?

                         анекдот № 225
      В Америке:
      — Изя, как будет по-английски «за»?
      — А зачем тебе?
      — Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

Далее 8 7 6 5 4 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"