Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 1 •Ну, язвк!•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 1

Далее 1 В начало

Ну, язык !

смешные анекдоты про русский язык по русски

                         анекдот № 1
      Нет, я понимаю еще ошибки в школьных учебниках по русскому языку, но опечатка в орфографическом словаре - это уже свинство.

                         анекдот № 2
      - Чем занимаешься?
      - Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

                         анекдот № 3
      В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
      К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…

                         анекдот № 4
      Учитель был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
      - Автомобильная катастрофа? – поинтересовался сосед.
      - Нет, опечатка в учебнике по химии.

                         анекдот № 5
      Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
      - Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
      Продавщица, блондинка, снисходительно улыбается и отвечает:
      - Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!

                         анекдот № 6
      На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.
      Та, слегка смущаясь, переводит:
      - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

                         анекдот № 7
      Как трудно быть Гондурасом, известно только Гваделупе.

                         анекдот № 8
      Русский язык очень сложен. Например "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

                         анекдот № 9
      Беломорканал, канал и доконал.

                         анекдот № 10
      Один мужик у другого спрашивает:
      - Браток, знаешь слово, в котором шесть Ы?
      - Hеее, не знаю.
      - Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫстЫ.

                         анекдот № 11
      Гpузин пpиходит с девушкой в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню "пpо кота". Солист уточняет:
      - "Черный кот"?
      - Hэт.
      - Тогда "Рыжий кот-муpлыка"?
      - Hэт.
      - Какую же тогда?
      - А я напою: "Ката мэня ты пазавешь..."

                         анекдот № 12
      Подходит маленький грузин к папе и говорит:
      -Папа А ты знаешь что такое горилка?
      -Ну, сыночек, ты это должен знать, горилка это по украински водка.
      -Нет папа, горилка эта маленькая обезьянка!

                         анекдот № 13
      Урок русского языка в грузинской школе.
      - Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
      - Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
      - Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
      - Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

                         анекдот № 14
      Урок в украинской школе.
      Учитель: "Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как сабля, а не ТИХО, ДЕВОЧКА.."

                         анекдот № 15
      - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
      - А шо?
      - Так то ж "Раша"!
      - От, гады! А я думав, Ридна Украина!

                         анекдот № 16
      На Кавказ приехали американские туристы.
      Ну, идут они, а навстречу из-за горы выворачивают два аборигена, на палке медведя тащат. Американцы в восторге, прыгают, мыльницами щелкают, кричат:- Гризли, гризли!
      - Зачем гризли, так задушили... - мрачно отвечают аборигены.

                         анекдот № 17
      Армянское радио пожелало москвичам безмЭрного счастья.

                         анекдот № 18
      - Ты знал, что Уточкин - амбидекстр?
      - Кто-кто!?
      - Уточкин.

                         анекдот № 19
      На уроке английского
      Вопрос:
      - Что такое определенный и неопределенный артикли ?
      Ответ:
      - Типа и Конкретно.

                         анекдот № 20
      - Папа, а как называется эта ягодка?
      - Чёрная смородина
      - А почему она красная?
      - Потому, что ещё зелёная.

                         анекдот № 21
      Мужик заходит в парикмахерскую:
      - Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
      - Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
      - Наружную!

                         анекдот № 22
      Я могу работать часами. Например, время сообщать.

                         анекдот № 23
      Звонок в магазин:
      - Скажите, а у вас нитки есть?
      - Конечно.
      - Суровые?
      - Ой, и не говорите, я к ним сам подходить боюсь.

                         анекдот № 24
      Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
      Кум его спрашивает:
      - Як як?
      - Ну як як? Як - як як...

                         анекдот № 25
      Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
      - Чего ревешь, мать твоя женщина?!
      Девочка отвечает:
      - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Далее 1 назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык

   •• Поделись улыбкою... ••
Нравится Нравится
Copyright © 2012-2013   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"