Плясовая: [email protected]

МногаСмеха
                                                                                            Хороший анекдот - смешной анекдот
Вы находитесь на странице 4 •Анекдоты про компьютеры•
Главная Много анекдотов Знак качества Сестра таланта Свежачок Всяко-Разно


          • • Анекдоты • •
     • Анекдоты про ...
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
     • Хорошие анекдоты
     • Короткие анекдоты
     • А вот помню случай ...
     • Всякая всячина
     • Новые поступления

     Страница 4

Далее 3 2 1 В начало

Ламеры, юзеры, хакеры

                         анекдот № 76
      - Что-то мышка у вас какая-то...
      - Какая?
       - Да ейным курсором я весь экран поцарапал!

                         анекдот № 77
      Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
      - Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
      - Я осчастливил все человечество!
      - Это как?! - удивился Петр.
       - Ну, так ведь умер!

                         анекдот № 78
      Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

                         анекдот № 79
      Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

                         анекдот № 80
      Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру.

                         анекдот № 81
      Хорошее дело - вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.

                         анекдот № 82
      Дед поймал золотую рыбку:
      - Отпусти меня, выполню любое желание!!!
      - Пусть будет мир на всей земле!
      - Давай чёто попроще
      - Тогда зделай, чтобы Windows XP не глючил...
      - Я же сказала попроще!!

                         анекдот № 83
      Когда я ввел в гугловских картинках "Как жарить утку", я подразумевал процесс приготовления...

                         анекдот № 84
      - А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
      - Схлопочешь по е-бейлу.

                         анекдот № 85
      Английская версия DOS. Сообщение Retry/Abort/Ignore
      Русифицированная версия DOS. Сообщение Нефиг/Нафиг/Пофиг

                         анекдот № 86
      2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии, по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги.

                         анекдот № 87
      У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?

                         анекдот № 88
      Инструктаж в службе технической поддержки:
      -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

                         анекдот № 89
      "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

                         анекдот № 90
      - Сынок сбегай в магазин.
      - А волшебное слово?
      - Интернет отключу.
      - Что купить-то?

                         анекдот № 91
      - Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
      - И что ты сделал в первую очередь?
      - Сел за комп.

                         анекдот № 92
      1) Со слов менеджерa:
      - Hе включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
       2) Со слов сисaдминa
      - Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу...

                         анекдот № 93
      Приходит голодный геймер в кафе, заказывает суп. Пробует, соли не хватает. Берет солонку и собирается посолить. Как только заносит ее над супом, крышка отваливается и все содержимое высыпается в тарелку.
      Тогда тот исступленно: "Вот черт, надо было сохраниться!"

                         анекдот № 94
      Окошко в компе: "Программа Micrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"

                         анекдот № 95
      Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
      Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
      Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
      Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
      Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
      Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
      Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
      Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \\\\"Е\\\\" или на \\\\"F\\\\"?
      Водитель: А где передняя панель?
      Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
      Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
      Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
      Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
      Техник: Как на ноль?
      Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
      Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
      Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
      Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
      Водитель: Угу.
      Техник: Нажмите прямо посередине...
      Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
      Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
      Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
      Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
      Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
      Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
      Водитель: Нашел.
      Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
      Водитель: Угу.
      Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
      Водитель: Нажал.
      Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
      Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
      Техник: Простите?
      Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
      Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
      Водитель: Ногами? А разве так можно?
      Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
      Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
      Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
      Водитель: А где у меня зажигание?
      Техник: В основании руля, справа.
      Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
      Техник: Ну так вставьте его.
      Водитель: Кого?
      Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
      Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
      Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
      Водитель: На связке?
      Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
      Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
      Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
      Водитель: Але?

                         анекдот № 96
      - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
      - Я с ним на "е* твою мать!"

                         анекдот № 97
      - Как отличить наркомана от программиста?
      - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

                         анекдот № 98
      - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

                         анекдот № 99
      Один компьютерщик рассказывает другому:
      - Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, суки, пароль сменили...

                         анекдот № 100
      Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки.
      На экране надпись "А вы уверены?"

Далее 3 2 1 Назад


     • Анекдоты про ...•
...про армию
...про врачей
...про все
...про выпивох
...про девушек
...про друзей
...про дороги
...про детей
...ишь, чего думают!
...про евреев
...про животных
...про компьютеры
...про математику
...про моряков
...знай наших!
...печальные анекдоты
...про политиков
...понял - не понял
...про порядок
...про работу
...дела семейные
...про сказки
...новости спорта
...ну, страна!
...про торговлю
...хорошие новости
...про Чапаева
...про Чукчу
...про Штирлица
...про учителей
...про язык
Copyright © 2012   • • МногаСмеха • •   "http://www.opechatka-ne.ru"