                         анекдот № 51
      В крюинг приходит письмо. Секретарша читает его менеджеру по комплектации экипажей:
      «Стоим где-то возле Африки. Приборы вышли из строя. Топливо закончилось. Припасы и вода закончились. Связь с судовладельцем потеряна. Находимся в бедственном положении. Помогите! Пришлите, хотя бы воды!»
      Менеджер по комплектации экипажей с недоверием смотрит на секретаршу:
      - Ну не может быть, чтобы всё было настолько плохо!
      - Не знаю, не знаю! Но, только, марка на письме скрепкой приклеена!

                         анекдот № 52
      Капитан судна кричит в машинное отделение:
      - Эй, механик, какими дровами топишь?
      - Как какими? Прямыми!
      - Топи кривыми! Поворачивать будем!

анекдот № 53
Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!

                         анекдот № 54
      К папе капитану приехала жена с дочкой. Дочка - маленькая девочка. Папа водит ее по пароходу, показывает:
      - Это мостик, это шлюпки...
      Подходят к световому люку машинного отделения.
      - Ой..., папа, а кто это там внизу такие маленькие, черненькие?
      - А это, доченька, механики, и мотористы работают.
      - Папа, а можно я им хлебушка покрошу...?

                         анекдот № 55
      - Капитан, по курсу корабля айсберг!
      - Айсберг? По курсу корабля? Блин, дороговато по-моему...

                         анекдот № 56
      Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, зачихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется и кричит:
      - Ну что..... долго еще стоять будем?!

                         анекдот № 57
      - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
      - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

                         анекдот № 58
      В кают-компанию, забегает 3 помощник, рвёт и мечет, поливая грязью 2 помощника, и говорит:
      - Наберут же идиотов, третий день стоим на рейде, а этот тормоз курс в судовой журнал пишет.

                         анекдот № 59
      Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук:
      - Тук-тук.
      Испуганно:
      - Кто там???
      - Нэ бойся! Это ми, дэлфин!

                         анекдот № 60
      Жена моряка родила на свет черного ребенка, и объясняет своему мужу по телефону:
      - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

                         анекдот № 61
      Просыпается боцман с жуткого бодунища:
      - Вчера была пятница, завтра будет суббота. Боже, а что-же сегодня?

                         анекдот № 62
      - Каждый второй одессит – это моряк!
      - А каждая вторая одесситка – его жена!

анекдот № 63
У моряков - три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный п%%%%ц».

                         анекдот № 64
      – Деда, почему говорят, что моряки ходят в море?
      – Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!

                         анекдот № 65
      - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
      - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

                         анекдот № 66
      - Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабле.
      - Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуасы на берегу....

                         анекдот № 67
      - Девушка, можно бросить свой якорь?
      - Нет!
      - Ну тогда хоть конец примите.

                         анекдот № 68
      - Капитан! Земля! Я вижу землю!
      - Заткнись, придурок! Мы еще не отплывали!

                         анекдот № 69
      - Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
      - Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

анекдот № 70
При кораблекрушении первыми спасают тех, у кого Манту.

                         анекдот № 71
      Затонул пароход, на обломках в воде держатся капитан и курсант.
      Капитан:
      - Ну что, кадет, говоришь, что север - это там, где мох на деревьях не растет?

анекдот № 72
Кто сказал, что у адмирала Нельсона не было одного глаза?! Был у него один глаз!!

                         анекдот № 73
      Американский крейсер в нейтральных водах обнаружил всплывшую русскую подлодку. Узнав знакомые очертания, пиндосский кэп командует:
      - Я знаю капитана этой лодки! У него не дай Бог что только один ответ: Пятый отсек готовсь! Торпедная атака! Я сам с ним буду говорить!
      И орет,значит,с мостика:
      - Хеллоу, рашен!
      Ему в ответ с лодки:
      - Что???? Херово покрашен????? Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!!!!!!

                         анекдот № 74
      Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
       - Спасайся, кто может! Все - за борт!
      - А кто плавать не умеет?
      - Ну, иди сюда... Порули!!! ...

                         анекдот № 75
      После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
      — …..!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
      — Твваршш командир, навигационному оборудованию пи@дец…
      — …..!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
      — Шум винтов слева по борту…
      — Залп тремя торпедами и тихо мне, б@ять! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся…

                         анекдот № 76
      Объявление.
      "Моряк, вернувшийся после годичного рейса, срочно снимет квартиру, бабу, одежду".

                         анекдот № 77
      Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почуствовал себя в затруднении и позвал офицера.
      - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

                         анекдот № 78
      - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
      - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!