                         анекдот № 1
      Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
      (д) - У меня машинка сломалась!!.
      (H) - Hу, это, возьми мою.
      (Д) - Да неет, мне нужна с колесами.
      (H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa.

                         анекдот № 2
      - Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? - спpосил мастеp.
      - Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.

                         анекдот № 3
      Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
      Первый: "Дип Перпл ...".
      Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
      Первый: "Депеш Мод ...".
      Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
      Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
      Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".

                         анекдот № 4
      - Что-то печень побаливает...
      - Одеколон пили?
      - Не помогает...

                         анекдот № 5
      - Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
      - Повод есть... Выпить - нет.

                         анекдот № 6
      - Ты водки налил?
      - Да!
      - И себе и мне?
      - И себе, и мне!

                         анекдот № 7
      Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
      - Все... на работу идти некому!

                         анекдот № 8
      Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
      Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?

                         анекдот № 9
   Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
      Смотpит - лиса идет.
      - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
      - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
      Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
      - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
      - Да можно, только попpобовать дай.
      Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
      - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
      - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
       Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
      - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить.
      Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик!
      Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
      Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
      Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
      - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

                         анекдот № 10
      Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
      - Слу-ушай, кто-то зво-онит...
      - Да-а... На-адо о-откры-ыть...
      Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
      - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

                         анекдот № 11
      Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает.
      Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
      - Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?

                         анекдот № 12
      Наркоман подходит к зеркалу:
      - Тут я...
      Подходит к другому:
      - И тут я...
      Стук в дверь. Он подходит к двери:
      - Кто там?
      - Я.
      - И там тоже я...

                         анекдот № 13
      Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит: - Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
      - Это как?
      - А вот тебе сколько лет?
      - Ну, тридцать.
      - Вот видишь, а было бы 60.

                         анекдот № 14
      Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто.
      Звонок на трубу наркомана.
      - Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

                         анекдот № 15
      Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
      - Как быстро бежит время...

                         анекдот № 16
      Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
      - Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
      Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
      Водитель:
      - Вы что, траву курили?
      - А как догадался???
      - "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время.

                         анекдот № 17
      Наркоман сидит в автобусе никакой. И начинает орать:
      - Кто потерял десятку?
      Все молчат. Спрашивает три раза.
      Одна бабка говорит:
      - Дак это, может, я, сынок? Наркоман:
      - Ну а че сидишь? Ищи давай!

                         анекдот № 18
      Один наркоман спрашивает другого.
      - А как люди умирают ?
      - Их аист уносит.

                         анекдот № 19
      Двое алкашей победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
       При этом 11 раз ошибались подъездом.

                         анекдот № 20
      Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
      Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
      А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

анекдот № 21
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

                         анекдот № 22
      Один друг говорит другому:
      - Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
      - А что случилось?
       - Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!

                         анекдот № 23
      Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
      - Водку пьешь?
       - А есть?
       - Да, нет, это я так, в принципе.
       - А-а-а. В принципе, не пью.

                         анекдот № 24
      Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
       - я жених...
      - я жених...
      - я же нихрена не помню...

                         анекдот № 25
      Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
      - Дожилась - подумала белочка.
      - Допилась - подумала смерть.