|
Страница 1
Без бутылки не разберешься
анекдот № 1
Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет..
(д) - У меня машинка сломалась!!.
(H) - Hу, это, возьми мою.
(Д) - Да неет, мне нужна с колесами.
(H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa.
|
анекдот № 2
- Иванов, почему ты тpи дня не выходил на pаботу ? - спpосил мастеp.
- Так вы же сами сказали: пьяным на pаботу не пpиходить.
|
анекдот № 3
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".
|
анекдот № 4
- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...
|
анекдот № 5
- Мужики, у нас есть повод сегодня выпить?
- Повод есть... Выпить - нет.
|
анекдот № 6
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
|
анекдот № 7
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все... на работу идти некому!
|
анекдот № 8
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился?
|
анекдот № 9
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить,
надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотpит - лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и
забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла
за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле...
Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил...
- Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слкгка пpидавил. - Еж косит.
Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
|
анекдот № 10
Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...
|
анекдот № 11
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не
понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел,
тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ничего не понимает.
Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и что вас наркош все в карусели так тянет?
|
анекдот № 12
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...
|
анекдот № 13
Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит: - Говорят наркотики уменьшают
жизнь в два раза.
- Это как?
- А вот тебе сколько лет?
- Ну, тридцать.
- Вот видишь, а было бы 60.
|
анекдот № 14
Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.
|
анекдот № 15
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
|
анекдот № 16
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался,
что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчат все время.
|
анекдот № 17
Наркоман сидит в автобусе никакой. И начинает орать:
- Кто потерял десятку?
Все молчат. Спрашивает три раза.
Одна бабка говорит:
- Дак это, может, я, сынок? Наркоман:
- Ну а че сидишь? Ищи давай!
|
анекдот № 18
Один наркоман спрашивает другого.
- А как люди умирают ?
- Их аист уносит.
|
анекдот № 19
Двое алкашей победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
|
анекдот № 20
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
|
анекдот № 21
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
|
анекдот № 22
Один друг говорит другому:
- Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
- А что случилось?
- Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!
|
анекдот № 23
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
|
анекдот № 24
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я же нихрена не помню...
|
анекдот № 25
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
|
|
|