|
Страница 12
Без бутылки не разберешься
Анекдоты про алкоголиков, пьяниц и наркоманов
анекдот № 276
Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С":
среда, суббота и сегодня.
|
анекдот № 277
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!
|
анекдот № 278
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
|
анекдот № 279
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в
колесе.
|
анекдот № 280
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно
будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
|
анекдот № 281
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
|
анекдот № 282
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
|
анекдот № 283
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы:
на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы
автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
|
анекдот № 284
- С кем ты вчера так напился?
- С каким-то Васей...
- И сколько же вы с ним на грудь взяли?
- Не помню...
- А о чём хоть разговаривали?
- Не помню...
- А что же ты помнишь?
- Что мы с Васей теперь лучшие друзья!
|
анекдот № 285
Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.
|
анекдот № 286
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя.
- 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!
|
анекдот № 287
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.
|
анекдот № 288
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
|
анекдот № 289
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".
|
анекдот № 290
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
|
анекдот № 291
- С работы звонишь?
- Нет, с похмелья...
|
анекдот № 292
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.
|
анекдот № 293
Пьет - значит любит.
|
анекдот № 294
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
|
анекдот № 295
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!
|
анекдот № 296
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!
|
анекдот № 297
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
|
анекдот № 298
Один мужик спрашивает другого:
- Чего ты купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.
|
анекдот № 299
Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.
|
анекдот № 300
Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили
опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже
открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
Позже, после двух бутылок, выяснилось, что он якут.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|