                         анекдот № 277
      - Давай выпьем!
      - Не хочу!
      - Ну, хоть по чуть-чуть!
      - Не могу, я за рулём!
      - Ну, хотя бы для запаха!

анекдот № 278
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

анекдот № 279
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.

анекдот № 280
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

анекдот № 281
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.

                         анекдот № 282
      - Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
      - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
      - Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

анекдот № 283
Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

                         анекдот № 284
      - С кем ты вчера так напился?
      - С каким-то Васей...
      - И сколько же вы с ним на грудь взяли?
      - Не помню...
      - А о чём хоть разговаривали?
      - Не помню...
      - А что же ты помнишь?
      - Что мы с Васей теперь лучшие друзья!

анекдот № 285
Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь.

                         анекдот № 286
      Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
      - У вас в крови 98% алкоголя.
      - 98%??? Блин, на хрен я пил со льдом!

анекдот № 287
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

анекдот № 288
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

                         анекдот № 289
      - Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
      - И что же он тебе такое говорил?
      - Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

анекдот № 290
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?

                         анекдот № 291
      - С работы звонишь?
      - Нет, с похмелья...

анекдот № 292
Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую пьяные очень любят.

анекдот № 293
Пьет - значит любит.

                         анекдот № 294
      - Давай возьмем такси!
      - Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!

анекдот № 295
Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

анекдот № 296
Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!

                         анекдот № 297
      Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
      - Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
      - Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
      Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
      - Как тебе это удалось?
      - Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

                         анекдот № 298
      Один мужик спрашивает другого:
      - Чего ты купил такую дешевую водку?
      - Ну, ведь это так - на каждый день.

                         анекдот № 299
      Водка губит народ.
      Но и народ ее не щадит.

                         анекдот № 300
      Три мужика так напились ночью, что утром не могут глаза открыть. Решили опохмелиться. Один выпил водку - глаза открылись. Второй выпил - тоже открылись. А у третьего даже после третьего стакана не открываются.
      Позже, после двух бутылок, выяснилось, что он якут.