                         анекдот № 302
      Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных народностей?
      Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания работы гастронома.

                         анекдот № 303
      Один мужик говорит другому:
      - Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
      - Ну, это возрастное...

                         анекдот № 304
      Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
      Затем то, что может.
      И, наконец, то, что останется...

анекдот № 305
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

анекдот № 306
По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

анекдот № 307
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

                         анекдот № 308
      Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
      - Что вам посоветовать?
      - Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
      - А что у вас на обед?
      - Дык, блин, вино!!!

                         анекдот № 309
      Алкоголик, глядя на березу:
      - Мне бы столько почек.

                         анекдот № 310
      - Я ещё помню, как ты под стол ходил!
      - Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
      - Да если бы...

                         анекдот № 311
      — Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
      — Когда с будунища, беру первый попавшийся.
      — А если трезвый?
      — А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.

анекдот № 312
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще.

                         анекдот № 313
      Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
      Чччерти что..

                         анекдот № 314
      - Какой у нас сегодня праздник?
      - День трезвости.
      - Вот, за это и выпьем!

                         анекдот № 315
      - У вас что, проблемы с алкоголем?
      - Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!

анекдот № 316
Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

                         анекдот № 317
      Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
      - Мне на седьмой!

анекдот № 318
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

анекдот № 319
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

                         анекдот № 320
      Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
      – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
      Наркоман говорит:
      – Вот, блин! В женский попал!

                         анекдот № 321
      Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
      Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
      - Бля.. опять инопланетяне похищали.

                         анекдот № 322
      - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
      - Это от того, что я слишком много смеюсь!
      - И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

                         анекдот № 323
      - Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
      - О будущем!
      - Каком будущем?!
      - Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!

анекдот № 324
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

                         анекдот № 325
      - Здарова, братело, чего делаешь?
      - Курю.
      - А что куришь?
      - Траву.
      - Какую траву?
      - Что "какую траву"?
      - Куришь?
      - Курю.