|
Страница 13
Без бутылки не разберешься
Анекдоты про алкоголиков, пьяниц и наркоманов
анекдот № 301
Водка - это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно!
|
анекдот № 302
Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных
народностей?
Оказалось, что хохлы - до остатка в бутылке, а русские - до окончания
работы гастронома.
|
анекдот № 303
Один мужик говорит другому:
- Вчера выпил две бутылки водки и сегодня голова просто раскалывается.
- Ну, это возрастное...
|
анекдот № 304
Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...
|
анекдот № 305
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
|
анекдот № 306
По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.
|
анекдот № 307
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
|
анекдот № 308
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам
сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!
|
анекдот № 309
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
|
анекдот № 310
- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...
|
анекдот № 311
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
|
анекдот № 312
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда
не поздно сбегать еще.
|
анекдот № 313
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один -
закусывать нечем.
Чччерти что..
|
анекдот № 314
- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!
|
анекдот № 315
- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
|
анекдот № 316
Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу
новых друзей".
|
анекдот № 317
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
|
анекдот № 318
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу
сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
|
анекдот № 319
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
|
анекдот № 320
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!
|
анекдот № 321
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка
порвана..
- Бля.. опять инопланетяне похищали.
|
анекдот № 322
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
|
анекдот № 323
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
|
анекдот № 324
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.
|
анекдот № 325
- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю.
|
|
•• Поделись улыбкою... ••
|
|
|
|